我要什么

      叩问自己的内心，我希望女儿和儿子将来成为什么样的人，也就是我需要培养他们的准绳是什么，如果用三个形容词来表达，我希望女儿健康，幸福，自信，我希望儿子绽放，独立，成熟。找到心中的目标，我便知道自己要做什么，抓大放小，目光长远，笃定自己的信念不受外境的影响。

        本周划界限再次成功，在家庭中，谁的事情谁责，我对别人只有建议权，而无决定权，每个人都可以给别人提建议，但最终选择权在事人，当别人不选择我的建议，他必定有他的立场，正常我应该不会有情绪，我若有情绪，属于我自己的问题，我需要找自己的情绪背后的台。

        老家的房子已经收拾妥当，当初老公和公公盖房的愿望是一大家人应该 闲暇之余团聚一起，实现一幅其乐融融的祖孙三代同堂的温馨画面，老公觉得爸妈辛苦一辈子也该安度晚年，他做为老大有义务为爸妈改善生活条件，他便一手出面盖房子，希望我们和小叔子家跟公婆都住一起，实际我们在城里都有自己的房子，也就是过年过节回去住一下，我分别给小叔子和弟妹打电话通知让他们一起搬至新房，老公也在公婆生日当天叫他们把搬了一起住，弟妹一直坚持说他们就住老房子。我和老公尽了自己的力，也希望他们起感受家庭的温暖与能量。但他们有他们的立场，也有他们的能量级别，我没有为此事而有任何情绪，我能理解他们打拼的不易和做事的方式，也许过段时间他们会到达另一个境界。就像我自己走过这段历程一样此起彼伏，然后显现光明和开阔。

        老师今天说到我相信。我相信我的家庭会越来越好，我相信我的孩子能过上自己想要的生活。这相信的背后表面是我对别人的信任，实内在是我对自己的信任与笃定。只有做好自己与自己的关系，才能做好外在的关系。我一直恐惧与老公长时间相处出现的摩擦。其实他人很厚道，对我也很好，可我一直在逃避与他的相处，这背后的台就是当我还是个小女孩时，父亲因为辛劳经常将情绪发给母亲，骂母亲时粗话满天，母亲自己倒没什么，也经常跟他辩，但当时的我每当看到生命中两个最爱的人吵架时，我恨不能找个地缝钻进去。生活中我既害怕与老公吵，又压抑不了自己的恼火，我也知道夫妻间不可能一直风平浪静，其实情储发泄也没什么。但我一直过不去这份恐惧。我更不想将这份恐惧传递给我的孩子，我累时也希望有人理解共情于我，只因为自己的表达方式不对而跟他产生误会引而发生冲突，以后就直接客观地表达跟他说：我很累，现在什么也不想做，我希望你理解我，体谅我？或者客观地拒绝他：我建议你自己的事情自己做，我还要干什么。好让他也明白互相的界限与边界在哪里。也许我就不会有恼人的情绪，刚开始，也许会有磕磕碰碰，但最终会成就我们的家庭，也会成长我和他。