文章摘自陈海贤老师的《改善亲密关系16天》课程
欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。我基于自己的新书《爱，需要学习：如何拥有高质量的亲密关系》，整理出了16个行之有效的亲密关系行动指南，作为你每天的学习任务。
前几天，我们一起学习了关系模式，以及如何更好地与伴侣沟通，从今天开始，我们将一起学习“关系的空间”。
所谓关系的空间，是指在亲密关系中，双方感受到的自由度和束缚感。你所感受到的自由度越大，关系的空间就越大。关系的空间里的自由度，不只是一个人的自主性，也与两个人的配合有关。如果你觉得对方的言行举止都在支持你，符合你的心意，他就不会构成对空间的限制，反而会变成你的延伸。反之，如果他的想法处处不如你意，而你们又不知道如何处理，他的存在就会变成你的顾忌，两个人的空间因此变小。比如一对已经结婚多年的夫妻，常常已经形成了适合两人的相处之道。一对刚结婚不久的夫妻，则往往会存在磨合的问题，并感受到关系对彼此的束缚。
需要说明的是，关系的空间并非越大越好，如果太大，彼此就会缺少情感的联结，互不关心、各过各的，也就没有动力去面对和解决亲密关系中的矛盾。而如果关系的空间太小，夫妻双方就会感到不自由，产生束缚感，彼此掣时。
关系的空间过小给亲密关系带来的束缚，主要有一下三种情况。
第一种情况，无法平衡“我们”的需要和“我”的需要
我见过一对夫妻，他们的故事是夫妻彼此掣肘最好的诠释。引发这对夫妻争吵的缘由，竟然是丈夫要不要让妻子枕着自己的手臂睡觉。
丈夫说：“你枕着我手臂睡觉，时间长了我觉得不舒服，想把手臂抽回来，可是我动一动你就要生气。”
妻子说：“别以为我枕着你的手臂舒服，以前你让我枕，我其实也很不舒服，但我觉得你一片好心，就忍着了。可是现在我都习惯了，你又要把手臂抽回去。你以前可以，现在为什么不可以？以前能忍，现在不能忍，那就是不爱我了。”
于是，这对夫妻就用这种让彼此都不舒服的姿势睡觉，过了很多年。
要不要枕着胳膊睡觉，看似是一件小事，却成为导致夫妻争吵的大问题，因为这背后有夫妻双方对彼此的需要，这种需要又变成对彼此的限制。这种需要的矛盾背后是他们对彼此的期待：“你到底爱不爱我？”
当然，大部分夫妻的相处并不会这么极端，但是，几乎所有夫妻都会面临一些现实的决策难题：钱谁来管？家务谁来做？家里的大额消费谁做主？怎么度过闲暇时间？去哪里度假？在谁家过年？买房时要不要父母赞助？谁来管孩子学习？谁应该去发展事业，谁应该更顾家？.……这些具体的问题都在考验着作为夫妻的“我们”的需要和作为个人的“我”的需要之间的平衡。如果夫妻没有掌握这种平衡和协调的技巧，如果“我”的需要一直没有被照顾到，那亲密关系就会变成一种束缚，关系的空间也就无从谈起。
第二种情况，为究竟谁做主而争吵
所谓关系的空间，就是我能做主的空间。一旦关系双方的意见相左又无法达成一致，就会出现空间的争夺。
有一对夫妻，在恋爱期间分开住的时候，相处得很好，等到两人结婚，生活在一起之后，矛盾出现了。丈夫是一个设计师，对房间的审美有特别的偏好，所以不论妻子给家里买了什么装饰品，他都会评论一番。妻子觉得丈夫太过挑剔，还是我行我素地给家里买一些自己喜欢的东西。两个人经常为此吵得不可开交。
表面上看，这对夫妻争吵的是家里应该怎么布置，实际上他们在吵的是家里的布置应该听谁的，房间这个空间的布置由谁来做主。
空间是一个特别的隐喻。关系的空间和房间这样现实的空间类似，意味着你有多大的自由可以自己做主。一个人的时候，谁做主不是问题，也不存在这个问题，你可以全然地为自己做主；但两个人的时候，它就变成一个横亘在夫妻之间的问题。当你强调“我”时，另一方就会变成关系的空间里的障碍物，夫妻就会形成相互掣肘的关系。
第三种情况，无法自由表达的情感
这种束缚更多地出现在那些回避矛盾的夫妻中间。他们知道表达情感后可能会引发的冲突，又害怕这种冲突，这些情感没有去处，只能被压抑在心里，久而久之，就会变成关系的问题。
我曾经见过一个名叫小陈的年轻人，他和妻子两个人都大学毕业不久。小陈在大城市找到了一份理想的工作，于是妻子放弃了原有的工作，跟着他来到这个大城市。可是妻子找工作并不顺利，心情低落，希望先生多陪陪自己。慢慢地，两个人的心态发生了一些微妙的变化：小陈觉得，妻子一定认为她放弃了原来的工作，跟着他来这个城市是一种付出，担心她心理会不平衡；而妻子也觉得丈夫工作这么辛苦，一个人要养两个人，担心他心理不平衡。他们都担心说出来会引发对方的委屈和抱怨，所以这些心里的担心从来没有被认真讨论过。
关系的结就是这样，一个人心里有很多委屈、愤怒、怨恨，又怕表达出来让对方受伤害，自己也会承受冲突的张力，只好说：“是我的错。”可是，这些无法表达的委屈不会自动消失，反而真实地限制着两个人，关系的空间变得越来越狭小。
那么，如何打造有空间的关系呢？接下来，我们会分三节来介绍。明天我们会先学习打造关系空间的第一个方面一处理差异。
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