最近在奶茶店看书，跟朋友聊天，他说你看着很平静，其实是侵略性很强的人。
不知道怎么回答，从前也没有思考过，于是在道别后一边溜达，一边来来回回地去想那个形容词。
路过街口的花店，店员在清洁晚上没有卖出去的鲜花，玫瑰娇艳，满天星烂漫，一束一束，香气依然浓郁芬芳。
买了一束玫瑰往回走，上楼时把花送给了楼下便利店的小男孩，怀里只剩下那些可以证明我曾拥有过一束玫瑰的香气。
非常愉悦，坐在楼梯上给标签里打字:“玫瑰香气绵延不绝，热烈奔放甚至有些气势涛涛的凶，但它从没有想过要去伤害任何人，而爱你的那些瞬间里我也同样，时刻做好被采摘的准备，亲爱的，记得我，用玫瑰纪念我。”
侵略性，是喔，没错的，时至今日我依然是那种一旦爱人，就想要把自己和他都一剑对穿的性情。
我不关心世界，我只爱你。
遇到他以后我的表达欲消退到只想在爱里打转，不想提其他内容来浪费时间。
去年这个时候我在昆明，病得好重，整个人失去方向，失去欲望，放纵所有，挥霍无度，只想要快点死掉。
鲜花市场里十几块钱买了很多很多的玫瑰和百合，夜里我把它们放进浴缸，自己喝得烂醉，昏沉间就好像在铺天盖地的香气里死去。
时间缓慢流动，玻璃杯碎裂，风从大开的窗户 涌入，垂帘舞动，我倒在浴缸里，闭着眼睛，水波漫过身体，难以呼吸，而我紧紧抱住怀里的花枝，任由那些尖刺进入身体，好像下一刻就会从心脏里抽枝生长，开出浓烈，开出淋漓，开出绝望中的救赎。
那一刻世界依然在转动，而关于我的一切都停滞了。
现在我就是这种感觉，和他的爱就像那些香气，我迷醉，沉睡，甘愿把性命作陪。
这个世界对浪漫主义和理想主义者是苛刻的，即便是死亡，也要让它们一起陪葬。
杀掉高空飞瀑崩决千万里的浪漫，杀掉星子如海绵延不断绝的理想，同时也杀掉那个不肯低头，死守乌托邦的我。
它心如磐石，想要我们一同死亡。
上周举着手机通电话，一句喂没出口，就已经崩溃到蹲在台阶上嚎啕大哭，眼泪长流，哽咽到泣不成声难以自控。
好痛，真的好痛。
原来人的心是可以千疮百孔，破碎成那样子的。
心是竹篾编的避难所，每一次伤心就断一根，就塌一点，而我们都快塌完了。
每一次伤心，都是死去一点点。
这段时间的开心像个未解之谜，铺天盖地，顺心如意，这种开心让我诚惶诚恐，不敢相信，一边极尽所能的去占有去拥抱，一边在心里怀疑，这是真的吗，这些快乐不是幻想吗，是我可以拥有的吗。
我甚至觉得自己接不住这满天满地呼啦啦的快乐，时刻都在猜测，这些夸张到不可思议的快乐究竟要拿什么东西去交换，我到底要为此付出什么样的代价。
现在我知道了。
我努力想要修补的那颗心，被断裂的锋利的篾条碎片，扎得鲜血淋漓，不成样子。
当我去拥抱他的时候，同样被那些碎片扎穿，扎透，血迹斑驳，却不知道怎么样才能让他痊愈起来。
怎么办，我要怎么办。
2020年1月1日，周三，那天我在稿子里写:“从那之后我成为了如今的我，我把一部分的自己留在了那个岛上，我带着剩下更冷漠、更残忍、更清醒也更敷衍的那一部分回到了这个痛苦的人生。”
在文章的最后我写道:“我甚至还没有告诉他，你不用必须看得懂我那些无意识呓语的文字，只要能听得懂这首歌，就可以和我一起飞行。”
在度过了很长一段艰难且痛苦的时间后，我再一次，选择去爱，选择共情，选择极尽所能的，去承接别人的情绪和情感。
那首歌对我的意义，是命运，是痛苦，是原谅，是爱，我把这首歌给你，连带我毫无保留的坦白和承担。
人总在问，要如何不再爱你。
没有如何，也没有不再，爱你的时候我从来都不会想这些问题，这不是我能做的决定，也同样不是我的犹豫。
爱不由掌控，不受拘束，也许痛苦，也许难过，可这些都和它的感动柔软一样，是我应得的。
我只是遥远山脊的积雪，化融成溪，路过悬崖，经过险滩，在遇到他的时候成为涛涛河水，奔腾千万里，同气相汇很好，背道奔流也很好，我已经途经了他的人生，我已经选择了与他同行，一程也好，哪怕只是短短一程，我都想多陪他一点，再多陪他一点。
我不说永远，但我长久地，虔诚地将命运同你牵系，我笃行人力，亦笃信自己，是可以什么都不怕，什么都容纳得了的那种人。
就请你一定记得，我是比这个世界上其他任何人，都要更能与你共情的存在。
不撒谎，我做得到，你相信我。
我爱你。
文/闻舟
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