文/我想你时西风止
你还能写吗？
2019年伊始的一个周，我发现我写不动了。
起初的情绪懵动到后来的灵感爆发，到如今的憋一个字我都觉得要命，我不知道自己经历了什么。或许是生活让我迷芒疲惫，也可能是我丢失了最初写东西的初衷，不管是哪一种，我现在都感到害怕。
是从什么时候，我变成了如今这般模样，我已经不想去深究了。人都有虚荣心作祟的一面，当然，我也不例外。从初中一直到大学，一直被异性或是同性冠于“才女”这样的称号，可我却是恨透了这样的词眼，谁会懂属于一个自闭者的悲哀。被孤立，被迫不合群，被异类对待，剩下的便是文字世界的温暖，仿佛只有写文字，或者说去写一些断断续续的东西时，我才是一个完整的个体。
自闭的七年里，那是我最难熬的日子。每天陪我的，只有零星的文字，还有我那依托文字无处安放的情绪。而如今，从起初的日更到如今的鸡肋，我觉得文字与我而言，已经变味，落笔难成文，是我日更时最苦恼的事情。
我曾今幻想过，自己有一天也会成为阅读量10W+的作家，或者说自己打小有一个作家梦，可这一切都让我在日更第17天以后变得孱弱了。我发现我并不适合写博人共鸣的热点文或是可以正能量满满的文体。从文字与我本人的个性相结合来说，上述的种种都不符合我，所谓的阅读量，所谓的点赞，真的有意义吗？过分的在意、欣喜，真的有意义吗？
答案却是了然于我心的，这一切都毫无意义。
没有人看我写的文，并不代表我需要为了阅读量或是点赞去逼着自己做自己压根不感兴趣的东西，写热点文、共鸣文，这样的东西我写不适合，而我也不适合写，甚至它们正在一步步消磨我写东西的热情，而我只是后知后觉罢了。
我想，在我日更的第17天以后，我是真的累了。
什么名人大咖、写作达人、日更达人，他们每天都在写，不断的高产，你真的不在继续了么？你不日更，你确定你能写？
类似这样的问题，在以往的日更里，便暗暗抹杀了我写东西的热情，或者说，是什么时候我把日更当成了一件必须完成的任务来进行了，选择了敷衍式的更文，每天在努力凑那100字，可正是这100字，却要了我的命，我写不出来，我想要的灵感状态好像一瞬间熄灭了，这短短的100字像是一把枷锁拷住了我的手，又好像是一座监牢，监禁着我，不得自由，不得欢畅。
许是我一人如此，又或许是很多人如我一般。
是时候问问自己了，那些日更有多少是你为之喜欢的呢？又有多少让你劳心费神浇筑了对于文字的热情呢？那些虚无缥缈看似柔弱的膨胀感或是束缚感，又有多少是你想要的呢？
更文，若是束缚，是让我觉得痛苦无比的事情。
那最初写东西的初心便已经丢得差不多了。
可我还想写下去，但是却不会再以日更的名义。
我愿以后我写的每一篇文，都有灵魂浇筑的热情，再也不强加给它任何功利的名义。
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