漫长的、黑暗的、无助的、绝望的闹剧一般的一周终究还是过去了，虽说人是向死而生，但于死亡而言终究还是恐惧的，若非心如死寂谁会选择死亡呢！
此番一场闹剧，从酝酿到爆发到结束，波及时间范围已达一周。整场闹剧除了不影响日常教学工作，于考研、于生活、于情绪、于内心都是全然影响——一日不食、一夜未眠、一次绝望的离家出走、一周未翻考研书、一周空余时间全靠手机里的娱乐打发。
我也再次意识到当一个人绝望孤寂痛苦至极致的时候，除了泪流满面一点声音和动作都是没有的，除了一心赴死其他想法是没有的，这也算是我成年后第一次绝望。虽然它的起因一点都不像成年人该有的，但谁让它是我25年来执念的雷区——无家可归！连至亲父母姐弟都不真心待我，平日里的虚伪的真情假意，出现问题时的冷漠和判若无人，在我内心波澜不止痛苦万分时，他们一家人的其乐融融、欢声笑语更是持续性加剧我的绝望孤寂，然后在妈妈说出那句“反正我也不是你的监护人，出了问题我可负担不了，我打电话让你爸妈、你叔来接你回家”后我选择离家出走、一心赴死。我似乎这么多年一直都是这样，把家、把他们待我如家人看作我活着的唯一念想，我活着的一切喜怒哀乐似乎都只为取悦于爸妈取悦于家人。
然而四个月来日渐积累的妈妈的冷眼恶语，爸爸这么多年对我虚伪的爱（这也是我最绝望的，以往多年坚信爸爸是爱我的，所以有任何想法都会对他讲，但是这几个月来我明白他爱我只是碍于情面的表象，姐姐才是他心中认可的唯一闺女，所以我不再肯对他说知心话），姐弟对我的冷漠和打心眼里的瞧不起。居家四个月来积累的这些日常感受，终究还是在姐姐离家两个月后返家的三天里持续性放大，他们一家人的其乐融融、他们一家人的相濡以沫、他们一家人的同频节奏让我的局外感、孤寂绝望感一点点放大压得我窒息，终于在母亲那句我不是她家人后全然崩溃爆发。最终他们在我离家出走后选择去找回我，我想应该也是怕我的死亡影响他们抬不起头，对他们的儿女嫁娶不利吧。
一直觉得我这样中途进入家庭的人很像一个被世人看不起的破坏别人家庭的小三。每个家庭都有他们特有的融合点，而我带着原生家庭的痕迹进入其中，时间长了彼此之间的矛盾就开始爆发，本就不该有太深的交情我却渴望被别人视作至亲，果然应了那句希望越大失望就越大。不过也可能是我太理想主义了吧，总以为血缘关系能超越时间和隔阂，怪我太像一个渴望得到爱的小孩子了，怪我这么多年满门心思都是平衡渴望得到有家庭有爱的内心，怪我一直走不出这个圈圈不肯接受真实的世界。一个从来没有被真情对待过的人又怎能相信真情呢，我这么多年一直无法建里长久的亲密关系不敢找人谈恋爱结婚大抵也是因为如此吧。
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