写给自己

昨天过去了，我也开始了24岁的第二天。生日当天跟女友发生的种种，让我突然想写些东西，回忆自己过去的23个年头。

从小，听到家里人说我说的最多的就是爱哭，总是去村里的卫生所打针。一岁之前（应该不止于一岁之前）晚上不好好睡觉，爱闹腾，母亲总是要抱着我在地上来来回回的走，我才能乖乖的睡觉，也因此，从坐完月子后，母亲脚跟就总是疼，一直到现在。从出生开始，大大小小的病，别家孩子得过的病我得过，别人家孩子没得过的病我也得。到现在，记忆最深的就是家里总是飘着的中药味，还有爷爷骑自行车载着我去别的镇上求医，哭喊着死活不去让医生号脉的我和强拉硬拽我去让医生看的那位疼孙子的爷爷。

说起爷爷，就会想起小时候家里属于我们爷孙俩的那辆二八式自行车，每每单数日街上有集市的时候，爷爷会骑着自行车去街上赶集，而我，则在自己的专属位置——车大梁上爷爷做的帆布兜蹲坐着，去了集市上，爷爷总是买给我各色的好吃的（家在陕西凤翔，美味小吃居多），这是我记忆最尤新的爷孙儿时时光。我慢慢的长大，爷爷却在慢慢的变老，老了，心脏就或多或少有了问题，也慢慢的变的跟个老小孩似的，总是觉得自己身体这块不舒服，那块不舒服，隔三差五的要去医院让老中医瞧瞧，就在这样那样的疑虑中，身体越来越差，在我高三那一年，爷爷走了，我没见上他最后一面。那几周，我最怕家里人给我打电话，因为我害怕听到他们给我报这个噩耗？妈妈的电话不出所料的还是在那一周打给我，我听到这个消息的时候，脑子很空白，没有想象中的那种悲伤情感，就是呆呆的上了床，躺下，闭上眼睛，还是那么空白。我没有哭，因为感觉不到从哪里哭。爷爷出殡的时候，我姐姐也从西安的单位赶回来了，看见她哭我才意识到，我也应该嚎啕大哭，但直到爷爷入土的那一刻，我才掉下了眼泪。过去了好长一段时间，我都在问自己，当时为什么不哭？后来想到也许爷爷这样走了，不会再那样疑心重重的了，不会再受病痛的折磨，也是一种解脱吧！

 很多时候，可悲的不是忘记往事，而是忘记在那过去的岁月中你曾经想去做的事。

 直到上到高二，我的身体才慢慢的不再像以前那样隔三差五的感冒，期间因为小时候经常哭，得了一种叫疝气的病，在小学四年级暑假的时候去县医院做了个小手术，住院了有三周左右，整惨了我的父母。记得那个夏天很热，妈妈一直陪在我的病床前，最清楚的记忆就是当时妈妈给我读作文书上一篇作文，笑的我手术创口疼，那真是又想笑又要憋着不笑，避免创口开裂，也是我觉得住院期间最开心的事。那时候还小，不知道母亲糟的罪，直到高一暑假我的第二次手术住院还是因为小时候经常发烧感冒的，青霉素注射多，溶解青霉素的药水对打针部位的肌肉有害，造成打针那块肌肉挛缩，不能进行深蹲，影响走路腿型和跑步。这个手术花了两周时间，但排队等待手术就等了一周，所以还是三周时间。也不知道为什么当时做这种手术的孩子特别多。每个暑假县医院都不好排队。也是拖了一个熟人的关系才提前安排了手术。那个暑假才真心体会到母亲的辛苦。那是爸爸还要每天去修理铺开店修车，很少来医院，医院只能靠母亲一个人，买饭，翻身（手术后一周，我双腿都是被绑着的，不能动）天贼热，我的尾骨都躺破了，母亲每天都要给我脊背涂爽身粉。可怜天下父母心，就这样一直照顾到我出院拆线回家，结果回家后伤口化脓，又在家里打了一周的点滴。

现在，我身体比以前强了好多，也不用再去闻那扑鼻的中药味，不用再害怕老中医给我号脉，一切的一切都好了起来，没有我要担心的东西，但是又特别怀念那些日子，那些有父母陪，爷爷带的儿时时光。 时过境迁，只是再也回不去。

（还有好多想回忆的，下次再叙）