看着旁边熟睡的人儿，心情万分复杂，手指在手机上不断地摁着，出现一串串字，我也不知道想要表达什么主题。
结婚十年，才有了我们的宝贝。备孕怀孕养育到现在她即将八个月，整整两年多的时间，我没有工作，不管当时怎么做的这个决定，现在都需要自己去承担这个责任。
我一直认为像我这样努力敢奉献爱思考爱总结又善良又体谅人还有点文采的人而且敢想敢干懂一点人情世故，找工作不会太费劲，但现实却把我仅有的一点点自尊一步一步推向摧毁。
在网上投递简历近100份，面试的机会才有八个，更可悲的是全部一面过后就没下文了，鼓起勇气问了两家单位的小专员，回复的还是“我也不知道”之类的话。
这就是研究生学历的我找了快一个月工作的基本情况。毕业八年，实际工作才五年，其余三年我都休息了？！尴尬就在这里，尽管你在职期间比别人更用劲更卖命，你现在没有工作，你的价值无形中就降低了；最近两年多没有工作，思维已经跟不上市场节奏；年龄快35岁，已经太大，会没有干劲；孩子才八个月，平时用于工作的精力肯定会被分散很多；最主要的是，和你一沟通，发现你没有多大优势，对自己的工作没有及时总结，针对专业上的问题，不能很好地给出答案；思维混乱，用词枯燥乏味，表达死板，形象古板，一副中年妇女的模样；与其他人比起来，你能给出一个录用你而不用其他人的理由吗？……
原来我自己就是这样看待自己的，都是缺点，一堆毛病，难道就真的一无是处了吗？不，我有人力资源相关模块工作的五年实践经验，有对相关工作的自己见解，有对管理的自我判断，有对企业社会运行的基本规律认识，有对人情世故的基本体验，有对人性的自己理解，有发现问题的基本判断能力与解决问题的自己思维模式……这些都需要时间去证明，仅通过短短几十分钟的时间基本是不会体现出来的，是吗？结合自己当时识人用人的体验，相信你能胜任这份工作是因为你的过往代表了你的能力，你的现在表明了你能胜任的潜力，你的状态更是完整地透露了你能胜任工作的程度。我欠缺在现在？我的状态不好？我需要一个人去给我指出来，怎么才算好状态。
当初自诩为职场丽人，现在已经褪去了职场与丽的标签，只是一个人，甚至有时都不会感觉到自己的存在了。那些年天天面试别人，现在想要被别人面试，都找不到机会；是的，个人的强大很大程度上依赖于背后的平台，不论是你的家庭，抑或是手中的资源。没有这些，再厉害的人都是凡人一个，想要的那种感觉都无从谈起。什么感觉呢？被人重视被人欣赏被人看见的感觉。有强烈的不存在感就是严重缺乏这些感觉的缘故吧。
焦虑情绪不断延伸扩展，我尽量压制着，安慰自己慢慢找，总会有合适的工作在等着自己。可为什么这个阶段的焦虑就如此强烈呢？是自知自省更深刻？是经济压力山大？是周围人的眼光还是自我内心的鬼？都有，最为核心的应该是内心的“鬼”—我想要比别人强以夺得父母的爱，惧怕失去父母骄傲的眼神，怕失去自己在亲戚朋友面前塑造的形象。
从内心开始，我已经在艰难地开始撕掉身上已有的标签，开始放开自己被禁锢的头脑去思考观察，开始放下自己单薄的“尊严”去请求帮助，有所行动就会有转机，我相信我的优秀会一如既往。
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