曾经的学生在生活上遇到了小小的困难，由于正值青春期，极度敏感，再三思量下，向我寻求帮助。
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当了几年中学老师，自诩十分了解自己的学生，也十分自信可以帮助他们解决任何思想问题。所以，当收到她的求助时，我信心满满地编辑了上千字，为了能让逻辑更清晰和更具条理，还以总分的形式逐一进行解释。
看着自己的长篇大论，满足感骤起。
我耐心等待她的回音，我想，就算没有被感动，也至少会有一个感谢之类的答复，毕竟我是多么认真的以过来人的经验在劝说啊。
可是几个月过去了，说出的话如石沉大海，对话框里还是安静地躺着她简明的困惑，和我冗词赘句的说教。
是我说得不好吗，还是没说到她心里去？或者就是这孩子已经听不进任何劝说了？
几度对自己说教的能力产生质疑。
我是水瓶座，据星象专家说，能让该星座瞬间翻脸的事就是对他说教。
回望自己的成长生涯，往往都是以“我知道，不用多说”“我自己很清楚”来搪塞绝大多数的说教。
说不上叛逆，于我而言，只是更愿意从书本里先贤们的智慧和自己与别人的生活中感悟真理的存在，而不是过来人苦口婆心的千言万语。
此时我才恍然，原来自己的学生和自己竟如此相似，所以几个月前我感觉良好的“千字文”在她那里早就一文不值、弃如敝履了。
如今我站在而立之年，经历过人生的大喜大悲，自以为获得了风浪过后应有的淡然与笃定。于是，在面对自己的学生与晚辈，甚至是同辈时，不会去仔细考虑别人到底真正需要的是什么，总是想当然的根据自己的经验，以“你要听我的”作为开头，再以“我这样都是为了你好”作为结束进行安慰和劝说，也就难免用傲视的姿态讲出一些令人讨厌的废话。
正是这样的自以为是，让身边人都经历了无数次难以说出口的痛苦吧。
他们讨厌我的那些说法也许正如我厌恶师长们无休止的说教那样。
我变成了自己讨厌的人，“长大后我就成了你”，一语成谶。
然而生活却一次又一次的提醒我，变成自己不喜欢的人又何止只存在傲视说教这一面，生活中的方方面面无不充斥着那些曾经讨厌的人的影子。
比如，小时候考试不理想最担心长辈问起考试结果，而现在，看到晚辈，最常问的就是“最近考试没？考得怎么样？”
比如，小时候不爱听长辈唠叨，可现在时常会因为一件很小的事而絮叨不停。
比如，小时候听见别人随嘴一说“长大了要好好报答父母”时，我内心极度反感。因为我全然了解父母的不易，也一定会努力报答，但这些都无需旁人来提醒。那时就信誓旦旦告诉自己，这些管得极宽的人以后都要从生活里清空。可后来，我不止一次的在课堂上和业余时间里，对着自己的学生说出同样的话。
再比如，曾经因为别人的家长护短而受过伤害，现在也会因为偏袒自己喜欢的孩子而言行失当。
……
每每想起这些，都恨不得掐自己大腿，然后对自己说：快拿石子扔她啊，让她再烦人。
人到中年，除了事业、健康、家庭和秃头外，让人同样崩溃的是油腻到难以抹去的“中年气”，好似刚出锅的油条，乍一看光亮润泽刚强挺拔，事实上软塌塌油腻腻，毫无活力。
我现在正披着这样的“中年气”，行走在过去厌恶的人投下的阴影里，说着自以为是真理的话，做着自认为是正义的事，却被现在的自己所讨厌着，
心理学上讲：当一个人讨厌别人的缺点，本质上是因为你受不了自己有类似的缺点和表现。
所以从儿时起，我也许就注定了将来会变成自己讨厌的人，只是岁月的积淀让这些讨厌一点一点的慢慢显现。
成长能让人阅历丰富、知识满怀，甚至睿智沉稳，也容易让人执迷不悟、狂妄自大。
只是在我还能够理智思考、认真自省时，可以认真摒弃掉那些好为人师和偏袒不公的毛病。
虽说懂得很多道理却依旧过不好这一生，但还是希望自己不要一边不断自省，一边又不停的继续犯错。
愿写下此文，今后的人生与各位看官共勉。
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