已经有4年没有恋爱的我
在17年的某日认识了一位男士，我们差不多见过2次面，从认识到结束一共是7天的时间，表达一下对于这位男士的感觉，我只能我缺少父爱，几乎没有和我父亲相处过，我有恋父情结，所以很自然的会喜欢大叔，我觉得他很幽默，但也很大男子主义，情商不是很高，不知道他在追求什么，总的来说，和像我这种活在当下的人不太一样
接着说，7天过后我就删除了对方，从此不再相见，删除的原因是因为对方没有尊重到我的ego，这一点完全是触发了以前有一个非常过分的男人他对于我的不尊重，导致了我无比愤怒的情绪，这个愤怒的情绪没有交房租，就私自住在我心底很久了，所以每当有人不尊重我，我就会无比的生气，其实和对方半毛钱关系都没有
在18年4月的某一日，对方打电话过来说我是否还记得他，我当时蒙圈了，一是因为我有一段时间的记忆就只有几秒钟；二是我意识到有可能我并没有存人家的名字，我感到非常的内疚，马上和对方道歉，说出我不记得他了的大实话，最后发现是原来就没有留过号码，对方要求加微信聊天，我允许了
就这样加了微信，从聊天当中知道他有几次都想上来和我聊聊天，因他的其中一个分店和我上班的地方在同一个商场，和他的聊天也不是很顺利，刚好我最近处在一种挑战自我的阶段，我在裸辞，并且没有工作、没有地方住、甚至没有钱的情况下，我想让自然带我走，同时我又无比的恐惧，这样做到底我会怎么样，应该说自然的身体到底会怎样；
在4月29号的早上，我突然对他有了很强烈的抓取感，因为还有一天我就无家可归了，这正是我期待的结果，这样做把我的ego吓坏了，她在29号早上紧紧的抓住对方，幻象对方会给我安全感，这种紧抓住不放的感觉比以前相处7天的时候强烈十倍，她抓的让自然的背太痛了，真的很痛，于是我和我的安全感呆在一起，听她说话，和她聊天，最后我愿意放下安全感，自然的身体软下来了，我就睡着了，这真的是一场自己与自己的搏斗，妈呀！这是什么和什么呀！
4月30号白天，我就一个人幻想了一整天，他会来我目前工作的公司找我，不是说在临在中能够心想事成吗？我并没有心想事成，等了一整天还是没有见到人，谈不上失望，只是觉得很好奇为什么他没有来；后来他有说是有想过，这可以说是量子纠缠
目前写文章的时间是4月30日晚上0点，我被ego抓着的感觉就像我是一条被渔网网住的鱼一样，真的真的好难受，最后还是会害怕失去安全感，我的ego紧紧的紧紧的抓着我不放；我亲爱的ego，但是我还是愿意和你在一起哪怕你让我感受的是疼痛，我也愿意和你在一起
其实我不知道大自然安排他这次到我身边来，究竟是要我学会什么功课来着，难道怕我自己对安全感紧抓不放的体验太浅了，会脱离不了，所以故意安排一个人来给我抓一抓，让我的不安全感和抓取感成倍成倍的上升吗？
是啊！这些体验很棒，妈妈一直灌输的信念出来了，让我非常非常的痛，心痛、身体也痛，真的很痛、很痛、很痛，我经常说从小到大是用药养大的，这就是我自己选择的父母吗？一个灌输冷漠，一个灌输残疾思想，用旁观者的思想来观察，这简直就像是在地狱里面；用传统的思想看待我刚刚说的那句话，感觉我就是一个大逆不道，应该立马被下猪笼的不孝子
感谢我的父母灵魂让我生活的这么惨，感谢你们陪着我、折磨我的身心，让我觉醒，让我走上解脱之道
好吧！如果真的是这样，我接受了这样的安排，谢谢你，神
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