很多父母看到题目都会说：当然想了。好，那成为朋友的基础是什么呢？答案是信任，没有信任何谈朋友？而信任的基础则是坦诚。
很多父母说自己的孩子更愿意倾听外人，而不是你——自己的父母，其原因在于外人和孩子交谈时是和孩子处在完全平等的位置，而父母则倾向于比孩子更有优越性，父母越是这样，孩子就会越难以接受他们的建议，即使父母的经验、知识和判断力更具优势。如果你不惜一切代价让自己显得高人一等，当父母某一天发现无法回答孩子的某个问题时，就会觉得很尴尬。反之，父母完全可以坦诚自己并非无所不知。坦承自己的错误和弱点并无害处，以孩子敏锐的洞察力，早晚ta会发现这些，与其试图掩饰这些弱点，还不如坦诚面对。
通过坦承自己的不完美，你就会收获一份更为紧密的亲密关系，这种坦诚会促使孩子对你更有信心。如果你承认自己在孩子这个年龄的时候并不比Ta更好或者更坏，孩子并不会小看你，而不是试图让Ta相信小时候的你是一个小天使，那么孩子就会让你充分理解ta的处境。
纯然的伙伴关系是赢得孩子信任的最佳的方法。
基于孩子从小对于父母的信任，会把父母当做很伟大、无所不能的人，而父母也要把孩子当做一个独立的自然人去尊重。很多父母忽视了孩子最基本的社会权利。父母对于违背诺言或者辜负毫无悔意，他们不尊重孩子，即使在父母面前也可以保持沉默以及选择透露或保守秘密的权利。
很多父母在孩子快到青春的时候就会很紧张，害怕自己做不好，更害怕孩子不能顺利度过青春期，继而影响孩子以后的人生之路。等到孩子青春期了，父母各种控制、约束甚至监视，他们会绞尽脑汁想办法监控孩子，他们希望孩子就像是如来佛手心中的孙悟空，不能跳出去。比如：偷看大孩子的日记、微信聊天记录、以各种借口探寻孩子的想法等等。轻视孩子的情感和看法，这会令孩子感到屈辱。而父母会说：“我是为了孩子好，我怕孩子学坏。”
等到孩子拒绝信任父母时，他们就会感到非常意外和被冒犯。孩子不会信任一个如此做事的父母的。不管孩子多大，都拥有和成人一样的权利。父母不能强取信任，信任是需要赢得的。如果孩子不把父母当成朋友，父母就要反思自己，从自身找问题了。而且，父母要毫不意外地发现自己带给孩子的影响纯属表象。如果这个时候有其他人把孩子当成一个人来对待，孩子就会向他人寻求引导。
或许你认为，父母知道孩子一切想法和行为，这对父母是有利的。但是，父母越是执着与这样的坦诚，越不可能达到目的。如果父母的不断询问，有着打听隐私的意味，你会越来越了解不到孩子的内心世界，如果你继续施加压力，最终会迫使孩子走向谎言和虚伪。
吐露私人情感和想法的行为体现的是最亲密的信任。
如果你对到孩子的方法和判断得当，他们很愿意充分信任父母。但是父母错误的态度和方法被频繁使用，因此很少有父母能了解到孩子的在想什么。等到孩子面对父母闭口不言的时候，父母并不知道发生了什么：“怎么会是这样啊？我给予你的够多了！我一直想和你成为朋友啊。”他们所做的就是抱怨、指责孩子，或者陷入到焦虑中。殊不知，孩子的傲慢、粗鲁、反抗和拒绝只不过是掩饰自己受伤、被忽视和孤独的感受而已。
所有的信任都是相互的，孩子需要看到你的信任才能和父母成为朋友。父母有很多机会展示这种信任，即使是学龄前的儿童也可以被委托（不是被命令）承担很多有用的家庭工作：可以让小家伙跑跑腿，给朋友捎些小东西，可以参考小家伙的意见一起去买东西等。等到孩子长大一些，你所传递的信息就会越来越多，你可以和ta讨论一些事情。某些时候还可以征求孩子的意见，这样孩子就成了你的伙伴，你们双方都将受益于互相之间的信任。
日常生活中你可以毫不犹豫的向孩子说出你的担忧和问题，但是要注意一定要把握度，你绝不可以将自己的信任作为负担强加给孩子。
一位中年妈妈夫妻关系不好，家中有一个准备考研的儿子，疫情期间天天和儿子在一起，爸爸则在另一个家。这位妈妈经常和儿子表达自己的感受，诉说自己的烦恼、担忧、恐惧和工作生活中的压力。似乎在儿子这里乎找到了被接纳、被倾听的感觉。但是当孩子考研落榜之后第一时间告诉妈妈，希望妈妈离开回到爸爸身边。
父母绝对不可以将自己的信任作为负担强加给孩子。与孩子推心置腹，并不意味着对孩子有信心。如果孩子成为你永远的诉苦对象，这将严重妨碍ta的发展。在与成年人的经历、家庭争论以及婚姻难题等ta所无法理解或吸收的事情相接触的过程中，孩子失去自己本来的天真和自然。有些父母没有能力管理自己的生活，身边没有可以诉说的朋友，便会借此错误地对待孩子，这并不是信任孩子，反而体现了挫败的父母的迷惑和孤独，这样的父母一有机会便会倾诉自己的烦恼，全然不顾这样做可能导致的伤害。
上面的妈妈经常对孩子倾诉烦恼，无形中让孩子形成沉重的负担。当孩子考研落榜，需要一个人安静的时候，便会第一时间让妈妈回避。孩子潜意识的声音是：妈妈。我不想听你诉说了，你的诉说让我感觉无法承受，考研失败我想一个人待着，请你回避吧。
唠叨了这么多，父母朋友们，你们知道怎样和孩子成为朋友了吗？
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