时隔高中毕业已经有五年半了,认识你是高一的那个夏天,说认识,恐怕只是为了让我自己显得不那么让人难看的掩饰罢了。
今天偶然翻到一张写有我名字的纸条,想起来连长相都不知道的你。
高一开学,从八卦中得知你长得很帅,是学校的传说一样的存在,便加了你的QQ,但是直到你毕业都没有见过你的庐山真面目,我们仅仅的联系只是QQ上的闲聊。那时候的你喜欢林宥嘉,陈奕迅,五月天。为了跟你能有可以聊的话题,我无限循环他们的歌,你最喜欢的组合是五月天,你最喜欢的一首歌是《你不是真正的快乐》,就因为这我在我的酷我歌单里专门分了一个组“王喜欢的歌”,每天单曲循环,直到一听见这首歌就想像别人炫耀这是谁谁谁喜欢听的歌。一直到现在还保留着听见这首歌就会想起你的习惯。
一次月考无意间在学校的光荣榜里看见了你的名字,就为了跟你差距变小,我努力变得更加优秀,最终如愿以偿,但是却还是不认识真正的你,还是不知道你长什么样。就算是这样每次放假都还是会小心翼翼的找你聊天,有的没的,都喜欢瞎问你,现在想想真是蠢呢,当初怎就这么没有自知之明呢?然而我们的交集也仅限于网上聊天了。整个高中我们聊了两年,直到你毕业,也未能真正见过传说中长得很帅的那个你。
很多时候在学校总会感觉有陌生的目光在注视着我,或许是我的错觉,因为你说,你知道哪个女生是我,所以我每次发现有陌生的高年级男生看我,我就会变得莫名紧张,当然也会莫名兴奋,我会想几节课,抑或是整个晚自习都会在想刚刚那个男生是不是你,高中前两年就在这样的心情里跟你聊聊天。你总是喜欢写些文章在QQ空间,我总会一字不落的看无数遍再琢磨半天回复你,每次回复你都会回我,一来二去似乎看起来我们关系貌似不错。
后来我生日,你也给我唱歌,给我发了语音,给我唱了《伯乐》,后来我还把这首录音保存了起来,今天晚上无意间在云盘翻到了,播放之后才惊诧时间过得真快。我现在都工作一年半了。后来你毕业了,去了泉州师范,那时候流行玩贴吧,我还特意去关注了你们学校的贴吧,一天一天的签到,从你大一到大四,我一直在签到,我也就从高三一直坚持到了大三,现在看都依靠签到成了13级了呢,还记得你毕业后回学校还给我送了一次肯德基,直接放门卫室,留了张纸条,只有我的名字,也就是后来一直放在我钱包里的那张纸条。
很多次提及要见见你,你总说还是不要了,见了或许会失望,会觉得一切并不是那么美好,我笃定不会,可是你却从未给过我机会,就算连一次见面的机会都没有。高中的时候我自卑过,怕自己不够优秀,也觉得我会配不上别人口中那么优秀帅气的你。你给我讲过你的家庭,你的爸爸妈妈在你小时候离异等这些事你都会跟我讲,但是你却还是不愿见我一次。直到我高中毕业也没能如愿以偿。
还记得刚上大一的时候我跟你说我要去你的学校去看你,去找你,到你学校了就给你打电话,就看你接不接我,那一刻我感受到了你的紧张,你说不要,你一个女孩子不安全,不要乱来,就因为我的一句话你再三劝我,不要去泉州看你。其实你当初如果没有那么坚决或者我就真的去看你了,或许我也就能知道一直在我心里很完美的一个人到底长什么样呢?也许也因为这样我对你不再是那么穷追不舍了,我很快的融入了自己的大学生活,很简单,也忙碌了许多,你还问我有没有男朋友了,我都说没有,我以为会有下文。但是是我想多了,你说没有就找一个,开玩笑的跟你说找不到呀就你啦,你就不再说话了,后来的后来聊天渐渐变少了。我不再像以前一样总是没话找话的跟你聊天,只是偶尔过节日的时候给你发句简单的节日问候,你不知道的是那是我想了很多遍很多遍才有勇气发给你的话,我会再给你发消息之前把之前存的我们的聊天记录看一遍,想想该怎么跟你说话。生怕说错话。
然而,后来在大二的时候你告诉我你有女朋友了,我隔着屏幕都能感受到你的欢喜,你说你女朋友身体不大好,休学了,学习不大好没有考上大学,你给我发照片,一个病殃殃的女生,那一刻我真的不甘心,我虽然长得不是国色天香,但是自认为比你女朋友长得好看,身高身材样貌学历貌似都比她要好。可是你却喜欢她,按照先来后到也轮不上她啊,这是我感觉到最无措的时候,但是我还是发给你笑脸并且祝你幸福,你劝我找个男朋友,我也就笑笑,晚上一个人在被窝里流眼泪,害怕被别人发现,你的存在也从未跟他人讲过,毕竟讲出去谁会信呢,都没见过一面,却喜欢了这么多年。
后来我大三了,你实习了,仅仅聊过一次。也就是问问近况,知道你安好就挺好。后来我忙于实习,你忙于工作没了联系,再后来,想起好久没有跟你聊天,打开专属你的分组准备问下你的近况,可是分组显示人数为零,那一刻看着分组呆了很久,回过神来的时候都不知道看着手机分组过了多久。只能苦笑,都不知何时你把我删除好友,从空间找到你的QQ想再加回你,可是你设置的问题我答不出来,验证成功不了,后来也就没有了后来。
现在想起来也真是很傻,喜欢了一个从未见过面的人,仅仅只是从他人的口中知道你是个风云人物,便一塌糊涂的喜欢上了,连喜欢的人长什么样子都不知道,想想也真是可悲,从高一到大三,五六年的时间,最终这到头来却是一场空,不知该怎么形容自己的这段时间,或许暗恋都是美好的吧,只是挺遗憾。想过很多次,如若当初我知道你长什么样我会不会不会对你产生执念?会不会早就放下了?会不会并不会喜欢上你?只是这世上怕是没有后悔药的了,哎,记录一下这么多年后认真回想起你的情景,或许多年以后你将不会被我记住了,就当以后作为提醒自己的一篇日记好了。晚安,愿2019温柔以待!
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