我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉。
翻了翻手机的素材库，发现两个字：走饭。
哦，是我很久以前想写的一篇文章。走饭是一个博主，当初在看《我有故事，你有酒吗》这本书的时候认识的。
看这本书也是自我挣扎了好久。因为评分还算高，但是评价都很一般。而且看过前几篇，发现都是成年人的爱情故事，世俗加巧合，每篇都这样。
最终还是看下去了，没什么特别的理由，只是想嚼点故事。
快看到结尾的时候，有一篇叫“向阳，花开”。作者提到走饭，因为他身边有个秦一。两个人现在都不在了，抑郁症。
说来也奇怪，我本来都要忘记这个人了，今天一翻又想起来。前些天刚写过一篇“这个世界该温柔对你”，听过一首“曾经我也想过一了百了”，我想，自己是不是要避避嫌。
既然是巧，我还是决定动笔吧。因为我想起走饭，就觉得一阵阵心疼。
“生的时候要请亲戚朋友大吃一顿，死的时候也要请亲戚朋友大吃一顿。我到现在还是不明白这是为什么，不过想到反正两次都不用我张罗，就不纠结了吧。”
“我多希望你也能听到我耳机里的音乐啊，这样你就能陪我睡不着了。”
“如果哑了，大笑的时候会不会很痛苦。”
“每次睡觉 要是没流口水 我就很惊恐 怕自己刚才没睡着”
“梦见跟一伙人去寻宝贝，宝贝是一床被子（我也不知道这床被子宝贝在哪），经过翻山越岭，攀岩走壁，终于在一个山洞里找到了这床被子，然后同行的人心怀善意地对我说：要不你先盖吧？我凝视着那被子，问：能不能先晒一下？”
“刚才我听到楼下谁吐痰的声音，跟我妈很像，甚想念”
“为了听眼睑闭合的声音我不停眨眼睛”
“我的头掉到了地上 不是谁砍的 是它太重了”
“宣布: 亲爱的脖友们 我可能要消失一段时间 去给我另一段旅程作准备 或许这段时间你看不到我胡言乱语神神叨叨吐吐槽槽会有点不习惯但请不要想念暗恋记挂我 因为我 在你们心中~~~~[心] 好的明天见[打哈气]”
“‘你从小就不开心,买玩具给你你也不开心.’我妈说.”
“我妈妈生完我以后 肚子还是那么肿 多年来我总怀疑里面还有一个弟弟或妹妹 最近我妈要减肥 我伤感了”
“地铁上,我熟睡的脑袋渐渐掉到了地上,咕噜咕噜滚了几下,一位好心人把我的头捡了起来,我的头在他手中醒了,眨眨眼睛跟他说谢谢.”
“刚想开口跟你说这件事,话到口边还是被我吞了回去..然后我被噎死了.”
“小学时我妈的要求是：90分以上。初中时我妈的要求是：70分以上。高中时我妈的要求是：及格就好。现在我妈的要求是：活着。提出这些要求对一些母亲很难，但我妈做到了，我妈真得很棒！”
“看到有人失恋了，我的心情总算好过了一点。赶紧去删掉以前那些秀死味的微博吧，当初你写的时候我就恨不得想帮你删掉。要知道分手总是难免的，又何苦秀你情深”
“你还在等？”“是的”“可是她已经死了”“可是我舍不得不等”
“回复@桃小中:我妈确实有帮人挖耳屎的爱好，自从我长大自己学会挖以后，我觉察出她有一些伤感，类似于，闺女长大了，耳屎都会挖了 之类 //@桃小中:到家了你……让妈妈给你挖”
“忘记吃药，于是就忘记睡觉了”
“我以为是因为我慢性子、路痴、懒、脑子也不好使，所以才没人要我。请问那怎么走？”
“我路盲的目的是为了让你能在路边捡起我在我脖子上串根绳牵我回你的家”
“别看我这么厌世，地震来的时候我跑得比谁都快”
“世事真得很难尿，昨天就扬言要自杀的人，今天还在围脖得瑟”
“特别希望我妈抛弃我，因为我舍不得抛弃她”
“要是没有自作多情，我怎能在这里写下去，这一切都是为了装深刻的逼”
“我想我每天越来越孱弱的原因必定是这床吸取了我的精华，我觉得它越来精神与强壮了，相信不久之后它就可以开口说话了，到时我就不孤单了呵呵，我猜想它对我说的第一句话是——“你好……重””
“每次都不敢点“请重试”而是老实地右键刷新，仿佛眼前有一个菊花我却不敢插”
“可以让我吃掉你的声音吗？它听起来实在是太美味了”
“一醒来打了两个饱嗝，我想，我一定是在梦中，顺着红线，找到了他，然后吃了他。”
“我小时候真是个好小孩，可惜你遇见我的时候我已经长大了”
“我是不是失踪了，为什么你们都不在身边”
“我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传”
“我踏上的每条路的名字都叫做迷路[落叶]”
“罢了罢了许多话吞回肚里也不碍事儿这可能是我越来越重的原因”
“小时候喜欢贴创口贴，对一切创伤都很好奇，长大是个学会害怕的过程”
“我妈总是在我抓狂的时候咯咯咯笑，唉看在二十多年的交情份上就原谅你”
“我特别不孝每次跟我妈打电话我都在哭，我一点点都不强大，我就想躲谁胳膊底下睡懒觉”
“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”
二零一二年三月十七日，走饭走了，三月十八日，时光机替她发出了最后一条微博。然后她就永远不见了。
整理完部分走饭的微博，发现确实有很多负能量，纠结着要不要发文了。转念想想，我逃不掉这些情绪，你一定也是。我们都该好好体会一下这种悲伤。
叫“走饭”大概是因为她原来的微博名是“行尸走饭”吧。一条一条地重新看了一遍，还是觉得很心疼很心疼。
可爱又有什么用呢，她不喜欢自己。最终还是走了。
抑郁的原因我没办法揣测，自杀的方式也是。
距离走饭离开已经五年多了，不知道她过的怎么样。有很多人在想她，很多人每天在她的最后一条微博下留言，但是她回不来了，她选择离开。
我总是想起田维。她们当然不一样，但都不是自愿死去的。在走饭的世界里，也许死亡是被逼无奈，唯一的退路。可是她依然说的那么平平淡淡。
相比之下，我更建议你去认识一下田维，读读《花田半亩》。同样是勇敢的人，和悲伤的人啊，在生命面前却是那么无力。
所以你想啊，爱你的人那么多，你怎么舍得走开。这个世上那么多美好的东西，你怎么舍得放掉。我们还是要承认：这个世界，太温暖太温暖了，以至于，一点点寒冷都能叫你得上病。可是，大病小病，依然有人为你诊为你医，多好啊。你一定会有痊愈的一天，多好啊。
多看一看，多走一走，哪里都是你存在的理由。
“万物美好，我在中央”。
至少，你听我说：我可舍不得你伤心难过。
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