我们应该在亲子关系当中去，看到我们童年未被治愈的创伤，而透过亲子关系和夫妻关系来疗愈，而成为一个只觉的父母觉醒的父母，那么，在这个过程当中，我们需要去辨析，我们究竟是。宣泄型的啊，歇斯底力的父母还是属于压抑型的内向的自我封闭的，这样的父母才会看到我们的类型，我们的无力感，那未来我们再继续去学习，孩子在不同阶段需要什么养分，而在这个养分当中，我们如何给予才能够。
父母的主要任务是协助子女离开我们，这句话你看多有哲理，很多父母一直把孩子当作自己的私有财产，认为孩子是我生的，所以孩子是我的，其实你要知道孩子只是。借助你的生命来到了这个世界，然后跟你共同生活在一起，她是一个独立的个体，但是很多父母认为孩子是我生的，是我身上掉下来的肉，而且是我养大的，所以是我个人财产。
这个呢，有待纠正，你要知道他是一个独立的生命体，它有独立的灵魂，独立的肉体，只不过是跟你之间保持着亲密的关系，但是一定是独立的，所以我们虽然各自独立，但也彼此深深相信啊，当你如果没有纠正这样的一个观点，你认为孩子是你的财产，你可以为所欲为，你可以随便指挥，你可以。随便打骂，你可以随便来应对，那这时候呢，你观念没有调整，那你就会对孩子进行宣泄，进行压抑，以至于不能够陪伴他，协助他成功地离开，你要知道孩子这个个体经由你的肚子来到这个世界，刚开始的时候确实。
他是弱小脆弱的生命，他需要你照顾，需要你给予物质以及精神的支持与帮助，所以刚开始的时候需要你全身心全然的陪伴，但是逐渐的他开始向外探索这个世界，开始向外探索人际关系，开始向外创造这个世界，创造人际关系，创造他的生命，对吧，是不是一层一层的开始向外？所以作为父母，在孩子需要陪伴的时候，我们能够全身心全然的陪伴与爱，但是当她逐渐独立的时候，我们能够放心地允许他飞翔，翱翔于天空，所以真正的教育是要协助孩子能够离开我们。
而一个失败的教育是没办法协助孩子离开我们的，往往因为小时候该需要的陪伴和爱，你没有给他，等到长大你想推开他的时候，其实他恐惧外面的世界，其实他恐惧人际关系，其实他没法独立所以失败的教育，就是在孩子该需要温暖和陪伴和爱的时候，你没有给予他，他想要对外探索，想要对外交际的时候，你没有允许他。没有支持他，想要创造这个世界的时候，他却拥有无力感，没有被资助，所以等到她长大了，你说孩子，你长大了，你的肉体长大了，你出去吧，但是他的心灵却像是一个巨婴一样的巨大的婴儿而已，这时候他没办法向外去探索。
他没办法向外去交际，他也没办法去创造生活可是你却狠心把他推出去吗？所以记住，成功的教育就是协助孩子离开我们失败的教育，就是一直把孩子求在自己的身边，可是当你不奈何的时候，你就要把他推开，这是不负责任的，要知道孩子是你家族系统当中的能量延续个体，而不是你的私人财产。孩子来到这个世界是有原因的，孩子进入你的家族也是有原因的，他是你家族里面能量的一个延续，有可能这个孩子是你家族里面另外一种人一种模式一种习惯的一种划线，所以他是一个个体，而不是你的财产，而这个个体从无到有，从空入有啊，需要被协助陪伴，找到独立的彼岸。
这个个体从原来没有在你的肚子，然后不知道在哪一个空间来到了你的肚子里面成为了有是吧，从本来呢是空无的，然后到了现在成为40的一个婴儿，而最后他被生出来，然后呢开始慢慢的长大，这个时候是需要被协助被陪伴，然后逐渐的去找到独立能力独立精神而到达这样的一个彼岸。所以刚才我们说的孩子是独立个体，他来到这个世界精油，你是需要你在他需要协助陪伴的时候给予协助陪伴来帮助他能够有力量向外探索，向外交际，而当她有了向外探索交际的能力，想展翅高飞的时候，我们要允许跟放手让他出去，可是现在很多父母都做烦了，你想做对吗？你想做对好好学习。
在孩子没有求助的时候，我们是不求助，不协助是吧，孩子，他长大成人了，他已经拥有能力，可以远走高飞了，我们就允许他，甚至要支持他离开我们，这就是我们成功的教育，对吗好。
接下来，我们看这个页面，虐待子女以及对子女的生活所需末世之类，这样的情况时，有耳闻，讽刺的是在孩童受虐待的事件层出不穷的背景下，部分社会人士又朝反方向过度发展，这类家庭中极端以子女为中心，为了期待子女能够拥有幸福的成功，未来父母经常在财务上。情绪上以及时间方面做出了超乎寻常甚至深具破坏性的啊，一些牺牲啊，这个就是特别八零年代以后很多独生子女啊，然后父母亲把他视若珍宝，哇声孔，它没有得到更好的享受啊，然后呢，这些子女就被惯坏了，不管是在财务上情绪上时间上都过度。
都过度地以子女为中心，这都错了，过去如果你是虐待子女，以自己为中心，这是错的，但同样呢，以子女为中心都错了，我告诉你，真正的就是要老祖宗的中庸而行是正确的，什么是中庸而行呢，既不是啊，以子女为中心，也不是以父母为中心，实际上呢，它就是一种相互的关照啊，在子女该需要的时候给予他需要。所以这就是我们需要学习的道理啊，我在这里面注册地写了一个功夫，一段斯害也已，这是出自于论语为政第二的第16句啊，里面就写到功夫异端斯害也已他就是说，如果一个人总是致力于啊一端啊，在一端上面去工作，比如说你没有看到事物的一体两面，你总是偏堕两边。
你总是没有中庸而行中道而立啊，你总是啊，以子女为中心啊，没有考虑到对它有一些规范的要求，那你会发现啊，这样的教育就会失败，所以我们说过啊，爱和界限要并存是吧，然后呢，要给孩子自由，但是呢也要有规范对吧。我们说我们要协助他，但是不要替代对吧，我们说我们行为要怎么样管理啊，然后呢，情绪要陪伴你看，这是不是一个中庸之道啊，这不是偏多两边呢。
当父母亲以子女为中心，生怕他含在嘴里化了放在手里飞了，那这时候呢，你就会开始对他听之任之，让他为所欲为啊，所以下面说我们深感兴趣的为人父母之道，既非以父母为中心，也不是以儿女为中心，而是一种设法平衡的父母与子女双方需求与渴望，据而有意创造双方完整自我的。一种养育方式，那么这种人为人父母之道，将以关系为中心，着重在父母与子女两者之间的亲密关系，运作这种平衡的生态关系，他就是让父母跟孩子不是我啊，完全为了你为中心，然后呢，舍弃了自我，使得我自己没有被疗愈，而你又受到了伤害。
而我们必须在这里面去找到能够帮助彼此之间能够找到平衡点，能够不断地相互成长这样的一种关系啊，那么在这本书里面呢，就会告诉我们，我们要如何去满足孩子有哪些心灵的需求啊？当他的这些心灵养分需求被满足了，我们就能够让她能够没有被伤害，而我们又疗愈了自己，那接下去呢，我们就讲这个页面。就讲到共生关系啊，由于它本身的基本需要始终未被满足，因而毫无自觉地将个人的不舒服与愿望投射在子女的身上，借由子女重新获得令一次实现人生梦想的机会。
现在确实有很多父母自己没有做公务员，就一直想着让孩子做公务员，自己不会弹吉他就想着让孩子去弹吉他，自己一生当中未被满足的愿望，希望寄托在孩子的身上，而且呢，会觉得啊，这就是我投射在子女身上合理的，其实自己如果没有去经历，那你的脑袋也不认为啊，这是正确的，然后呢，你的心不安[流泪]。你就会千般的去阻拦孩子，不要干这个，不要干那个，而应该按照我的想法，我的观念，我的思考，我的感受啊，按照我的要求去做，那其实只是你未被满足的那种愿望。
当父母对待子女的方式啊，完全以满足个人而不是子女的需要为主的时候，这时候指责疏远啊，前后反应不一致以及情绪破坏之类的问题啊，必将在亲子关系当中层出不穷啊，这种父母呢，基本上它就是一种以自我为中心的啊，他就是我的感觉，我的想法，我的啊观点啊，我的要求。我的认为那这个时候呢，他父母就缺少了慈悲啊，这个叫做慈悲缺失啊慈悲缺失的人呢，他很难走入别人的内心啊，去关照别人什么是慈悲，慈悲，就是能够走入别人的内心，感同身受，她的痛苦不忍心她痛苦[流泪]，愿意为他拔除痛苦[流泪]，这叫着呗。
慈就是慈爱他人呗就是不忍他人痛苦，当慈悲缺失的人，他就不会走入子女的中心啊，他就不会去看到子女的需求有没有被满足，而是一直自以为是[发怒]，一直任性的去满足个人的这种需求，这时候呢，他就会毫不自觉的号不自觉的去将个人的不舒服跟愿望去投射在子女的身上，所以他所说的话呢，都是要求的控制的指责的。而这种情况就是他需要被疗愈啊，因为他总是认为我能够掌控全盘啊，我把子女是做我的财产，我把我的想法是做全部是对的，然后呢，你们都必须听我的，我所说的，你必须按照这样去做，那这时候他就要去训练一种放下自我的意象对话，训练自己内心变得柔和，变得慈悲这样的状态。
那么，这种父母跟孩子的关系就变成了一种共生头色的关系模式，那么，这种共生投射的关系模式，就会造成各种不健康的东西啊，由于她要求孩子必须仰赖他的关怀，注意爱才能够生存，于是孩子就会放弃个人的自由童年，尝试成为一个顾及母亲需求的小大人，小大人是怎么被训练出来的呢？其实孩子本来就是小孩。可是我们却是要让孩子为了讨好大人，为了让大人感觉舒服，为了让大人能够得到满足，孩子觉得我应该去改变我的东西，我应该变得懂事，我应该变得让妈妈有面子，我应该努力的去做点家务来讨好你，其实我的小时候我就有点这种状态，我回顾我小的时候。
以前那个时候农村条件比较艰苦，往往家长们都会用一些恐吓性的语言说，如果你不好好做事，那你就不要去读书啦，或者说有一天家庭如果怎么样的话，那你就会无家可归，而这个时候呢往往就会给孩子一种压力，感觉到好像自己会不会被遗弃呀会不会出现困难呐？然后我要去挽救这个家庭那，然后我必须要压抑自己啊，我要去养装出我是一个小大人那。我要去讨好你啊，所以小大人就是这样被培养出来的，那当孩子如果觉得我要依赖你才能够活依赖你读书依赖你吃饭依赖你睡觉，没有你我就会失去依靠[流泪]，然后我们这样去教导他恐吓他要求他，那这样的孩子就会有一种我为了你我放弃我自由的童年，快乐的生活，然后满足你。
这个时候就成为了一种小大人，如果父母的养育方式老是来自外界，获得一大堆育儿知识与规范啊，那么相关的一些应当之类的指标完全就不会理会孩子的独特需要，这也是一种共生的行为啊，这种育儿的经验资讯啊，都是单方向出发的，这句话呢，是要告诉我们，现在很多父母不是到处去学习吗？或者在某些公众账号里面呢，看到某些文章啊，然后如获至宝。其实我们刚才讲过了，阿老师或者课本里面所讲的一些经验，他都是他们个人的一种方法，一种术，但是如果你照搬照抄的哈，必定会对你的孩子有所危害，其实真正是要你弄清楚他这个方法背后的原理，Er转化成为你内在的身心状态，成为你的一种。
当成为你的一种思维，或者你的一种认知或者你的一种模式，那么未来你遇到孩子这样问题时候，你就能够举一反三，你就能够四平八稳，你就能够活学活用你，不管在任何的时候你会因材施教，你会因地制宜地做调整，这个呢就很重要了，可是我们过去呢，没有这样的一种习惯，我们总是从哪里搬一套东西来。然后觉得好用，然后就套在自己的孩子身上，其实这样也会以你自己的为中心，而没有照顾到孩子的需求，然后这个时候呢，也是一种共生的模式，那我上面做了一个注解，就是自幼伤口未疗，愈为人父母爱，吴芳以几证人员自立孩童讨好求生存。
也就是当你小的时候，你自己的伤口没有被疗愈啊，然后呢，你为人父母的时候，你的爱是没有一个正确的方法的，而这时候，如果你老是以自己的想法啊，来要求别人证人，这都是源自于你自私自利的一些想法，这个时候就会导致的孩子孩童呢，总是讨好去求生存，就像我刚才说的那样，因此呢，我们要学习有意识正确的方法去养育我们的孩子。千万不要去外面学点课程，照搬照抄记录，一定要知道背后的原理，我们也不要把我们父辈的传承过来的，然后用在孩子的身上，然后呢，去要求孩子要这样，那只会让孩子变成讨好型的人格，那这样子的话，孩子就会有一些不健康的心理的模式。
好，接下来我们来看压抑型父母和宣泄型父母，他是怎么形成的？他会有什么样的一些状态？而他又会有什么样的一些危害？他要怎么去疗愈？这个是我们本章节或者下一章节的重点，那么那些烦事啊[发怒]，请项羽坐视不管的父母啊，很可能他以前就有一个不管行的爸爸妈妈针对。习惯表现出坐视不管态度的我们就称之为压抑型的父母啊，这种压抑型父母呢，他就是经常不言不语啊，自己只顾自己的事情啊，吃饭的时候也不啥说话呀，对孩子的问题呢，她就有一点漠视，不管那，反正就这样吧，听之任之吧，他活在以自己为中心的这种状态之下，他好像觉得不喜欢去。
他也不喜欢去交际，他也不喜欢去评论批评孩子，反正呢，他就是属于这种给人冷冰冰的，好像心中的内股暖流没有拥动起来，他就是我爱孩子，但是呢，我不知道该如何去表达出来，我无法去介入孩子的生活状态，他总是会让孩子听之任之，而让孩子感受到有一种不可靠不安全，没有被支持的感觉。而那种宣泄型的父母呢，他就是过度的介入的父母，他可能就是拥有一种想要去影响他人啊，去介入孩子的生活，那有什么事情的话，总是生活在情绪化当中啊，总是开心的时候就特别捏住孩子，不开心的时候，他就把情绪宣泄在别人身上。
他什么事情都想了解孩子发生了什么，他每天都想要关注孩子到底今天做了什么，他想知道孩子的隐私是什么，看看孩子在房间里是不是又在玩游戏，是不是孩子又交了一个男朋友啊？是不是孩子啊？已经跟别人有了什么不正当的关系甚至有性关系的吗？她就是每天都想窥探孩子的隐私，他总是逼着孩子要讲一点，他们学校的事啊，盘问他们呐。发生了什么呀甚至他很希望说哎，你把朋友叫到家里来吧，想了解别人的朋友，然后呢，他总是自以为是的有自己的一些想法，观点强加在别人身上，他不会去听别人的言说，这就是属于宣泄型父母，但是不是说你现在就可以对号入座，你到底是先血型还是压抑型？No不能对号入座，其实每个人都是具有两面性的，这个世界没有所谓的。
这个世界没有所谓的纯属的黑白分明，非黑即白的啊四五，其实呢白中有黑黑中有白，只是说你是这种多一点呢，还是这种多一点，每个人都不一样，是吧，有些人的偏向轩血型，但是他偶尔会有一些压抑型的状态出来啊，只是说我们偏向哪一种，那我们就应该去学习要怎么去调整去改变。
如果是压抑型的父母，那么它呈现出来呢，就是经常对孩子是相对冷漠的，不愿意去沟通的，有啥话也不说的，他在家里就是我行我素的，吃饭的时候也是冷冰冰的，对孩子好像，有没有这个爸妈也是没有什么特别的这种异样的感觉存在啊，那这些呢，都会有它相应的危害，我们来看看他到底会有哪些危害。
我们看看这些宣泄型的父母，他的行为表现会是什么呢？比如说啊轩血型呢，它就会夸大情绪呀，并对子女过分的关注啊，另起窒息的状态啊，那你想一下这样子的话呢，那孩子感觉到强大的这种压迫总是控制啊，要求啊，总是对她进行严密的监视啊，那孩子肯定就会开始逃避逃离，甚至呢，公然的反抗，这就是会造成这样的危害，那么血型的父母他就会请。像仰赖他人的一些养儿育女的一些意见啊，比如说别人是怎么说的呢，别人是怎么做的呢？然后呢，它就会总是依靠别人的这种状态，那他会夸大个人以及子女的各种需求，就像那种牛逼轰轰的那种，或者说的很夸大其词的那种，他倾向于强制形式啊，虽然显得，我很公平[发怒]。
他说起来说我很公平，我很民族，但是实际上呢，他背地里面的控制欲特强，防御性特强，那这样的情况之下呢，就会让孩子觉得不舒服，总是被管制，被窥视，总是被盘问啊，你是打着正义的名义正在对我实行控制，实行暴力，所以孩子就会在他没有力量反抗的时候，他无可奈何，但是他有一天如果有独立能力的时候，他就一定会独立出来，然后反抗。那么这种人呢，他经常都是请相念住，子女不放，而且要求过度的一些回报，他会跟孩子邀功啊，我这个是为你做了很多东西呀，他一开口就是滔滔不绝地说个不停的这种类型啊，然后这种父母呢，一般自己的界限不太明确，有时候呢，会东倒西歪，像床头墙，墙头草总是飞来飞去，而且呢，他不会知道。
她也不知道孩子的界限到底是在哪里，他总是想掌控这个世界，掌控子女啊，他甚至愿意阿，去明白别人到底有什么隐私，有什么需求，然后呢，去牺牲自我的一种状态，而这种人呢，他基本上是属于操纵型的或者控制型的，这种状态，那这种状态跟他相处起来呢，孩子往往呢，要么就走向了所谓的相对的压抑啊，自我啊，但是内心有一团火在，还有一种呢，就是啊，走向这种狂躁的状态啊，不愿意服从，哪里有压迫，哪里就会有反抗，好他就走，走向这两种。
而我们来看压抑型的父母，他是什么样的一些表现呢？他表现出来就是压抑自己的情绪，他极少对子女去表露感情，他不会跟子女沟通，我今天开心不开心[流泪]，他就是那种目无表情啊，然后呢，不想跟子女做太多的这种链接沟通啊，他经常都会否认个人，同时也贬低子女，他总觉得我是一个失败者，我不成功，我不开心[流泪]，子女也是这样，我看你也没有什么样的成就等等。这种人呢，固步自封，他很少跟别人去分享，他就总是有一种自卑感，在内在他就觉得说自己可能低人一等，自己好像略逊一筹啊，自己教育子女也是不成功的呀，自己的事业也不好啊，然后呢，总是给自己贴标签，副标签，让自己处在这种低下的这种状态。
他不太善于去跟别人交际，他甚至恐惧跟别人交际，他也不想去打听一些事情，比如说子女在学校的学习情况，跟老师的关系啊，跟同学的关系，要怎么去协助孩子走进人际关系？他是经常避免去醋碳子女的空间啊，它往往也是会忽视根子女的啊互动，忽视子女的感受，他看不到子女的需求，他不知道子女之后到底需要的是什么东西。然后他往往会压抑自己的个人的一些内在的想法，感受啊，自己明明有一些想法感受，但是算了，还是不说了吧，子女可能有一些呢想法，感受他也不会不是很愿意的去倾听，包括他拥有自己严密的一个自我界限，自己呢，有界限啊，不容触碰，如果一旦触碰了自己就歇斯底力的啊。
他这种人呢，一般来讲呢，比较压抑[流泪]，比较以自己为重啊，然后呢，他顷向于啊去支配他人，从事被动性的一种攻击，那在这样的一种状态的父母呢，他就是从小也是受到他的父母的压抑啊，冷漠对待啊，极少的情感交流，很少给她温暖，然后让他变成了无所适从，从此以后呢，他也进入这种状态。但是可值得称道，说的呢，就是经常有一个先血型的父亲，就会有一个压抑型的母亲，经常有一个宣泄型的母亲，有可能就会有一个宣泄压抑型的父亲，他总是这么去配对，可能这也是老天的安排，也许另外一个也是家庭的需要，往往也是一种退步或者调整，比如说。
如果母亲偏向唠唠叨叨，总是先血型的情绪不能质疑的，然后呢，你就会发现父亲开始慢慢变得沉默寡言，开始变得对孩子啊不管不顾的这种状态，而当父亲如果呢，他走向这种不管不顾母亲，他也会往鲜血唠叨的这种状态去进发啊，这个也是大自然的一种规律，去调整生态的一种相互适应过程。
好，我们看这个页面啊，由于渴望走向整合的冲动，难以拒绝，可怜的孩子阿[流泪]，与其身处两难的境界，他要放弃走向整合，但是又危及生存，但执意走向整合，又会危及跟父母之间的关系，父母偏偏又是他赖以生存的支柱，左右为难的处境中，孩子只好选择伪装气绝猜测或者否认那些会破坏亲子关系的那一部分啊，你看孩子是不是好可怜哈。
每个生命都想要从伤痛当中逃离，都想要去疗愈自己的生命，所以，当孩子从小到大受到各种的压迫打击啊[流泪]，压抑啊宣泄导致了她内在有伤痛，其实他一直都想逃离一些一直都想要反抗，但是呢他难以拒绝这些事情那么可怜的孩子这个时候呢他怎么办呢[流泪]？他到底是要。放弃跟父母的关系去疗愈自己，但是这时候呢，它就会危及生存，因为他要靠你吃，靠你喝，靠你上学靠你关心温暖对吧，还要依赖这个家族，所以他不敢去放弃这样的关系，可是呢，如果他要走向整合会影响到关系，如果他不走向整合，他又会处在自己的伤痛无法疗愈之中。
那在这样的左右为难的处境当中，孩子怎么办呢？他必须要在家里求得生存，求得比护球的温暖，所以他就会选择我去伪装我自己啊，开始去排测，去否认啊部分的自我，而这个时候你就会看他活出了一个假，我开始呢，活在别人的眼中，就像我们很多父母说要求孩子要有礼貌是吧，然后当家里来了客人或者朋友，你就会跟他说。来来来，这次我的朋友叫叔叔叫阿姨是吧，然后孩子呢，其实很陌生，他不愿意教，可是呢，你为了你的面子，为了在人前人后展示出你好像教子有方，好像觉得你家孩子有礼貌，然后你要求别人教，其实孩子呢，他是自己跟他不熟，他不想叫那为了照顾你的面子呢，为了让你感觉到脸上有光呢，他得要放弃自己。
所以他开始就要放弃自己，伪装出很有礼貌，他想要为了满足你而自己去放下自己，不能做成自己原来的那个样子，这个时候呢，她就开始舍弃了部分的自我，开始自己内在的伤口不能得到疗愈而去，满足了你，那你要知道，如果孩子在他还依赖你的时候，他就是无奈的状态，没办法，我无奈[流泪]，我要靠你吃，靠你喝，现在我得先忍着。但是你要知道，老子有一天如果真有能力的时候，哪里有压迫哪里就有反抗，那我肯定在独立能力的时候就要进行反抗，所以你就会发现有一天呢，如果你的孩子渐渐长大了，他已经不再受这样的管控，我到我同学那边也有吃的有喝的，自从我长大了，我也可以去打工的，你如果再这样对我的话[发怒]，那老子就拼了[发怒]，我就不干了，然后他就反抗了。
开始他们过上了各种各样的折磨，生命的生活使得自己焦头烂额痛苦不已[流泪]，而这个时候呢，她就更无力去面对自己的亲子关系，所以我们要清楚，真正上天是给你这份礼物，就是要让你去面对，接受这一份磨难，面对这样的一个可以疗愈你的人，你是否愿意选择。臣服遵从，并且邀请共同来在家庭这个系统当中相互疗愈，如果你愿意的话，你会发现，那只是一个包装不够精美，甚至破烂不堪的礼物，来到你的生命中，跟你共同练习疗愈的神雕侠侣，帮助你发现你亲子关系在哪个部分出问题，发现你自己生命的创伤，而这个时候呢。
这个时候，你就可以通过彼此的疗愈，让这个家庭的能量逐渐的提升，让自己的伤口愈合，而斩断的原生家庭在你这个家庭新生家庭中的代代传承，所以你会发现这个世界很奇妙，他安排了这样的一个事情，而且让你今天听到了这样的一堂课，了解了全新的一个观念，原来夫妻关系，亲子关系是上天安排的事，你疗愈自我伤口良好的机遇是你们彼此互相需要的。如果有一天你有机会看到海灵格先生的理论，他就会说到，其实夫妻之所以会结为夫妻，往往是另外一个家族对你的一种需求，这个人是承载的另一个家族的某种需求，某种需要，然后呢，他去到了那个家族，然后呢，可能你会成为那个家族的英雄，或者帮助那个家族改发生改变。
你要知道，一切都是最好的安排，来到我们生命中的一切都是冥冥中注定的，上帝给的礼物，OK，那我们今天就讲到这里，那么我们下一节课将会给大家重温孩子每个年龄阶段需要的心理养分，如果我们能够很好的认知，并充分的去满足他，那么你自己的伤痛将会被疗愈，而孩子也能够得到健康的。心理养分而茁壮成长，那么你也能够斩断家庭不良的能量，传承心灵传承，那这时候我们就不会把不好的遗传留给孩子，OK，希望你能喜欢这样的课程，然后我们下节课再见，好谢谢大家。
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