我想变

我想要一个温暖有爱的家庭，有温柔的妈妈她很爱她的孩子，有责任心的爸爸，他努力赚钱替他的妻子分担家务活和照看孩子，他们会给他们的孩子讲故事，陪她们玩，给她们买好吃的，告诉她们“我们爱你”而且不会当着孩子的面吵架。我在反思我的错误，这是一个平等的家，我的脾气总是控制不住，似乎像一个神经病有狂躁症，一个温柔的女孩怎么像个疯婆子，我还经常告诉渠艺潇要温柔，我在老二身上看到了我的影子，暴躁，大嗓门，她们犯错时会大声骂她们，看到她们委屈哭泣不敢说话似乎自己胜利了，因为我是大人她们不敢，但是这样对于她们心里是非常错误的，但是她们犯错笨到让我头顶冒火我该怎么做？当她们听话时，说好听的话帮我分担家务活时，在我孤独难过陪我玩的时候，这种时候很少，又感觉有他们真好，老三写了一篇作文里面有一句我很伤心，笑的很无奈，她写到：大姐经常说我没脑子，可我觉得我挺聪明的啊！我的无心的话竟然让她这么想，如果她是敏感的孩子恐怕心里会留下阴影，好在她很单纯。我的阴影是小时候我写作业时在老家，我也学习不好，记得在厨房冬天，有暖炉，妈妈在旁边织毛线，坐在炉子旁看我写作业，写不好骂我，我就很不喜欢这样，我长大了，看他们写作业，似乎我成了我不喜欢的样子，在陪他们写作业，生气骂他们，不知道他们怎么想？其实妈妈说的对，都是为这家不能付出就报亏，今天我收拾水饺店的厕所，好多垃圾，好臭好脏好恶心，屋子不大还堆放着好多东西有用的没用的，我把用不到的放着好长时间的都扔了，有些东西扔不舍得用还用不到，这些就该一咬牙扔了，厕所下水道堵了我用筷子投的，不知道是什么不能想想了就吃不下饭了，我的洁癖似乎又重了，我还是一个闲不住的人，把买来的甩桶拖把的桶，刚买来干干净净也不好好珍惜着用，也没带手套，刷了一遍重回原来的样子，我不想刷完不想碰水。收拾完这些卫生，我妈打完针回来，我对她说，真是上辈子欠你的，不知道她听见没，现在想不应该说这些话，别人对你好你应该十倍还，她对我好的时候我也愿意掏心掏肝的对她，她有时会嫌我话多，她不知道只有我心情好的时候才回说这么多话，心情不好我一个表情都没有，话都闷在心里了，她又嫌我不说话，她会给我们买好多好吃的，希望她少花点钱存起来，我因为没钱没挣钱显得好抠，16号去皮肤医院看病花了160元，我生气的时候没有好语气，这似乎伤害了很多人，也包括我妈妈，她有时是真的敢怒不敢言有时候连发怒都没有只有忍着，受不了了才回出言提醒我，我还没察觉，今天她哭了说她委屈，说：你有委屈我也有委屈。她很不容易，她也不反抗，脾气完全随我外公，我现在不是很懂，我觉得别人欺负你，你可以忍，一次两次，你还要忍第三次吗？我现在还是不想理他，被我爷爷还有姑姑惯的，因为我大伯喝酒出事，他还是不改，去我姑姑家还是会喝，我姑也给他酒，这么大人了心里没谱谁对他好对他不好，心里没数，起床不定闹铃，让人喊，一遍两遍三遍，让人生气在起，起床溜达一圈吃饭，碗都端好放在餐桌上，吃完就走上班，不收拾不刷碗，原来拖个地刷个碗都要炫耀一下，我干活了。就因为天天晒衣服都要说，你可以什么都不干，你在这个家干嘛。也不是让你全部都干，而是让你分担一些压力，不论男人女人老人孩子都不能懒，俗语说：冻闲人饿懒人，我说也就活该，惯着他就是现在这样。一个道理宠孩子，这个孩子就成不了人，抽烟……我闻到烟味就喘不过来气，以为关了门开了窗户就闻不到了，还半夜不睡觉看手机抽烟以为我不知道，我只是累了不想问了，心累的都不想在这个呆了，我一个人努力，想伸手抓你，你都不给我手，很无奈，我就问我妈，当初瞎眼找的，她就说这是命。她还不能离婚，我记得他曾经说过：要不是因为我，我来的不是时候。我现在想说：你们问过我想来这个世界吗？我觉得我应该去看心理医生，我都不记得我上一次快乐是什么时候了。你什么时候能长大，做个好爸爸好父亲好丈夫，我看电影只要有关于亲情的片段我就会流眼泪，因为我也想要这样的家庭，我做好孤独终老的打算了。你这人太自私只考虑自己，只想别人给你什么，你没想过你给别人什么，有什么样的种子结什么的果实，有原因是我妈给我灌输的思想也有她自己作的，但是还是眼见为实，我对这个父亲很失望，没有责任心，没带过孩子出去玩，很少给她们买好吃的，我也没有过你给的零花钱，我小时候的零花钱是我爷爷给，问你们要你们不给，长大了我也不上学上班了，自己也挣钱了所以更不愿意花你们的钱了，问你们要钱我就不舒服。老二让你给她们讲个睡前故事你都不讲，我小时候不知道父母给孩子讲故事睡觉，所以我也没期盼，现在，讲给他们听，是对他们的爱，我会给她们讲，对她们说晚安。这些不是我应该做的而是我愿意做的，我不求回报，因为这是家人，温暖有爱，陪伴快乐才是家人，我们要学会好好说话，犯错知错改变，我希望我能瘦下来快乐一点，然后未来一点一点好起来。

睡前故事，收拾好家里，看他们写作业，还要勤洗手讲卫生，坚持锻炼和学习

2020.3.17

渠晴晴

晚安