家庭读书笔记——重复中的韵律

当我们选择了一种工作，一种生活方式，也就确定了生活重复的轨迹，应该认真地做下去。”

不敢想象，今天的我竟默默中认同了生活在一定尺度内（几年）就是不断重复这个事实。而在二十岁左右的时候，我是多么厌恶和想要避免这种生活方式。

不变的是，我一直都相信自认为对的道理。那么以前的我认为新鲜感是生活的意义，现在相信认真地重复是了不起的行为。不得不承认，我的价值观变了。

曾经的我认为重复是无趣的，单一浪费了生活，所以不断尝试新鲜的事物，忙得目不暇接。那时候有青春的大把时间，有身体的自在和活力，又没有太多责任的牵绊。于是，不想被拴住，用新鲜感填充一切对成就和收获的渴望，每日都来不及做太多反思。最典型的想法，就是我一直相信没有什么人生问题和心理危机是旅游所化解不了的。

那时的我不懂积累。知识来不及反刍，匆匆而过，学业没有深度钻研，马马虎虎。想要出国留学，只是想出去逛逛，也一直没有得逞。所以，回忆中的青春是快镜头的、轻飘飘的。

博士毕业后，我突然想要沉下心来开始积累。不知道是因为稳重随年龄递增，还是未名湖博雅塔的滋润，让我收起浮躁，认真读了一年多的书。最重要的是，这一年间，我不再太计较得失和认可。对于我一个从小习惯拿奖状的人，把注意力从争优上拿开，真正解锁了我的心灵和生活。

奇怪的是，当内心自由、经济自由，我可以按照自己的心意生活之后，我却更喜欢安静和集中做相同的事。我开始信仰积累，重视能力，想通过重复养成习惯。我的工作是连续多年做同一个项目，这种决定就像将自我献祭，但我仍然选择做下去。最大的希望是，多年以后的我，能像今天身边的师长中的佼佼者一样，才思出众。

如今的我依然向往旅行，但已不再将它作为心灵的终极避风港。因为，旅行中只是短暂转变为世界另一个角落里他人生活的过客，在一段时间里，可以卸下生活和家庭的责任，每天所感受的只有猎奇的欣喜，还可以用自己的喜好去评价自己的各种见闻。但旅行终究不能解决生活中实际的问题。如果遇到难题，那最终一定是要依靠价值观和勇气去化解的。用旅行来延缓面对问题更像一种逃避和拖延，除非自己真的打算放弃。但旅行作为身心物理性放松的方法，确实很有帮助。从这一点来看，我更倾向于将其作为自己取得阶段性成功后的奖励。

选择了工作作为主旋律，那剩下的时间里，为了保证心神稳定，也不适宜做太放纵的事，应尽量保持规律。你瞧，这样一来，生活整体上就蒙上了清淡的色调。

别以为保持这种色调很容易，它需要时时拉回自己的注意力，永远对自己的时间负责，不怕一次又一次失败后的继续挑战。

我不知道最终我会走向哪里，只是，这是我目前能想到的最好的活法。

—— 致即将开始新工作的你

————— 2017-03-12 —————

爸比 08:51

突破惯性思维---先发制人出价

人们在谈判的时候，在大家都不熟悉的情况下，好多时候都喜欢后发制人，让对方先开价，其实，这是一个误区。

报价的过程是一个心理博弈的过程，率先出价可以抢得先机，反而能在谈判中占尽优势。

• 优势一:先报价，会给对方以“赚了”的心理感受。比如:你的心理预期价格是2万，如果你先报价是3万，对方只要砍掉一点点价，就会产生“比开始赚了”的感受。如果对方先开口报价1万，再加价就会让对方感到损失。

• 优势二:报价配以合适的方式，能够激活谈判桌上的“定锚效应”。“定锚效应”就是人们在衡量和判断时，总是倾向于最初获得的信息，这最初的信息就像定船的锚一样有一个固定的位置，会产生一个标准，影响人们的评估。比如:人们看见一件衣服2000元，以后再看见同类衣服就会用2000元做比较，低于这个价格就会认为便宜，就会选定购买。

• 优势三:在先报价的一方开口后，另一方想要砍价，就必须讲出理由、给出承诺。但切忌，不能漫天要价，必须在合理的范围内做出对自己有利的报价方案。

妈咪 08:52

How to help shy children?

1. 不要当孩子面说他胆小！他就是个孩子，他内心就有顾虑。

2. 帮助孩子建立自信：根据可行性，设计出相应的练习方式；为孩子提供发泄怒火的渠道；对孩子的创造力给予及时肯定的鼓励；提供一些练习方式、场所或者游戏，但不能对结果做任何判定和评估。

3. 让孩子和大型动物接触接触有治疗效果。

4. 孩子可以一次次地操作电脑，独自拿着鼠标，慢慢地、不被察觉地对自己的能力建立起信心。

5. 帮助孩子分析并超越自己的恐惧。

总而言之，不要直接地强迫孩子独自面对内心的恐慌。给孩子提供一些练习方式和方法，让孩子按照自己的节奏去面对恐惧。只有在自己做出了选择后，孩子才能战胜恐惧。

————— 2017-03-13 —————

妈咪 07:50

父母想动手打孩子时

当父母想打孩子时，为了避免发生暴力行为，父母应该借鉴一下几点建议：

1. Have a deep breath.恢复正常状态，而不失去理智。

2. You have the right to create the idea,but you can't act.听听你内心的声音“我着实想揍他”，然后在脑海里想象这样的画面。

3. Listen to your needs.想办法满足自己的需求或者制定一个计划，以后再完成。

4. Standing at the height of children's thinking.了解孩子发生了什么事情导致了他的行为。

5. Remembering.回忆你和孩子一般大时，父母打你时你的感受。

6. Think about your love that you give to your child.想想你和孩子在一起时幸福开心的场景，比如他第一次学叫妈妈，他第一次走路，等等。

Love,respect and company your child instead of force.

爸比 08:09

年轻人要敢于给自己开高价

每个踏入职场的年轻人，怀揣着梦想去创业，但怎样给自己的产品或者服务开多高的价格呢？开低了，自己不甘心；开高了，有怕把客户吓跑。人们的常规思维是:初出茅庐，不如先开低价。其实这又是一个误区。

正确的方法是:让高价为你开路。这样做，至少有三个好处。

• 一是:满足客户多元需求。很多人认为，客户买东西最看重的是价格。其实不一定，很多客户最看重的往往是产品的档次和品牌。人总是有虚荣心和社交需求的，有些东西是需要向别人展示的，所以，千万别怕高价吓跑客户，因为高价正是他所需求的。

• 二是:帮助年轻人建立职业自信。自信，对于开始闯荡社会的年轻人来说至关重要。而自信心需要外在的东西来支撑。如果高价能卖出去，得到汇报，就会增强自信心。

• 三是:立于不亏之地。很多爱砍价的人，不管开多低的价格，都是要砍价的，这是由爱占便宜的心态决定的。所以，我们不妨一开始就定高价，对自己的产品或服务形成自我保护，即是在讨价还价过程中，也有很大的空间，这就是我们所说的“立于不亏之地”。

————— 2017-03-14 —————

妈咪 08:16

Praise and encourage your children

如何帮助孩子保留上天赐给的天分和快乐呢？父母要表扬他、鼓励他。与其总是盯着孩子做的不好的地方不放，倒不如在旁边注视着孩子，也许你就会突然发现他正在做一件让你喜上眉梢的事呢！

他自己会爬上柜子取玩具了！So great!

以前你绝对不允许他这么做，当然是因为这样做很危险，你不确定他能否在不受伤的情况下做到。如果他做到了，那么，祝贺他吧！

无论他喜欢运动、音乐、数学、文学…只要他勇于探索并取得成功，你都会感到喜悦，那么，从现在开始，为他的成功做准备吧！

不用担心孩子因为成功的喜悦而昏头转向，成功只会让孩子走的更远更高。只有失败才会让孩子望而却步，因为对失败的恐惧会降低孩子表现力和行动力。

请表扬和鼓励孩子，以培养孩子的自豪感，即使他面对很小很小的事情时。

爸比 08:18

砍价中要学会“掀桌”

人们在买东西或是在谈判桌上谈条件的时候，如果双方的开价相差甚远，需要大砍价的时候，就要学会“掀桌”，也就是“翻脸”。

掀桌砍价三步法:

• 第一步，表达上桌意愿，把对方也拉到谈判桌上来。正式谈价之前，一定要充分流露出自己的交易意愿，给对方制造一定的成交预期，对方感觉我们是诚心交易，然后我们再突破撤出，他会觉得有点亏，就会做出让步。

• 第二步，等对方上桌，再讲出其它人也在桌上（再虚拟一个同伴）。这样做一方面是为掀桌埋下伏笔；另一方面，这也是设立安全网，避免双方直接对立，从而确保在掀桌后能继续谈判。

• 第三步，条件成熟，果断掀桌。在对方给出条件后，我们的态度就来个大逆转，从原来的极度开心变得极度不开心，让对方对自己产生怀疑，要么取消交易，感觉有点亏；要么继续交易，就必须接受我们的砍价。当然，这三步不是每次都成功，因为我们报出的价格总得落在对方的底线之内。

总之，掀桌的核心不在于掀桌这个行为，而在于“先把对方请上桌”和“营造一张安全网”。掌握了这两点，再配合最后的掀桌，不仅会让我们掀桌时更有威力，也能让我们失败后全身而退。

————— 2017-03-15 —————

妈咪 08:11

Love

快乐是人获得成功时的喜悦、感受到爱时的美好、与故人重逢时的温暖，有新收获时的惊喜和建立某种良好关系时的心情。

请尽可能多地说：“有你们我真幸福！”“和你在一起真开心！”“我爱你们！”Because such words are warm and sweet.听话的和说话的心都能被融化。经常这样表达快乐和幸福，周围的人都感到幸福。幸福真好！有幸福有爱更好！

爱是日常生活的必需品、人际关系的保健品。有时，孩子的所作所为让大人大动肝火：我有工作要做，我有家务要干，你不睡觉，缠着要我陪你，我很着急，我暴跳如雷……这时，take a deep breath and look at him；他就是个孩子，他很快会长大，等他长大了，我就再也看不到他现在的样子了，他也不会再粘着我了，好好珍惜啊！很快，焦虑消失了，爱意满满。陪着孩子长大，和孩子生活在一起，简单着，快乐着。

爸比 09:12

跳崖式让步法则（卖方法则）

在现实生活中，人们都会有讨价还价的经历，一般这种都是一种“挤牙膏式”的让步方式，其实这种方式作为卖方是不经济的。

卖方应该采取“跳崖式让步”的方法。所谓“跳崖”就是:一开始我们一步都不退，等对方的压力累积到了一定程度后，再一次做出最大的让步。

例如:老板说:“这个需要卖200元”。顾客说:“太贵了，我只出100元”。老板说:“不行，这货真的就值200元，少一元都不行。”谈到最后，老板说:时间长了，你实心要，一口价160元，这时候顾客就不好意思再讲价了。

这就是跳崖式让步，它包含了三个元素:

• 第一:咬定自己原本的底线，累积压力，不轻易让步。

• 第二:出于某种原因我们突然大幅度让步，这个特殊的让步仅只一次。

• 第三:要表示出决绝的态度，要让对方明白，再没有讨论还价的必要了。

应注意的是，这种办法以后再不能降价，不然以前的努力全部白费，又进入挤牙膏式的循环。

————— 2017-03-16 —————

妈咪 08:09

Let your children cry

孩子的哭声会让大人心烦意乱。“别哭了好不好！”“好了好了，我给你买新的。”“你是大孩子了，快把眼泪檫干！”……

孩子的眼泪让大人情绪起伏，所以总是想尽办法制止。其实，孩子哭的话，说明他心里难受不舒服。是不是孩子不哭了就意味着他不难受了？大人的想法做法真是太奇怪了。

孩子在失去某样心爱的玩具之后肯定会哭，会流眼泪，和大人一样。眼泪能使人放松，能治愈伤痛。经常试图安慰孩子不哭的父母，某一天也会情绪失控，泪水如泉水般一涌而出，哭完后还会说：“哭一哭真舒服！”

孩子如果为了取悦爸妈而强忍泪水，他就会把他的痛苦埋藏心底，给自己原本真实的感受加上一丝孤独和不适，他表面看起来很“男子汉”，但他长大后将会变得麻木迟钝，不懂得欢笑，不懂得分享。

强忍的泪水会堵住通往爱的道路。如果眼泪毫无用处，上天为什么会让人流泪呢？

爸比 08:10

化解谈不下去的危机

谈判桌上双方经常各执一词，彼此都不愿让步，进而试谈判进入僵局。在这种情况下怎样化解僵局呢？

首先，寻找原因。其实谈判陷入僵局的原因不外乎三种。一是没意愿；二是没授权；三是求独赢。有两句话可以绕开这三块绊脚石。

第一句话:“咱们都是爽快人，这事儿今天就定下来，好不好？”

如果对方的回答是:“也不一定吧，咱们还是走一步看一步比较好。”就说明对方“没意愿。”

如果对方的回答是:“这可能不行，我得回去给老板汇报一下。”就说明对方“没授权”。

如果对方说:“好啊！咱们达成共识再结束。”这种回答就很有诚意，对方想达成交易的可能性很大，不排除有让步的可能性。

第二句话:“想想有什么新方案，咱俩都能接受。”这句话可以了解对方是不是“求独赢”。双方应该追求的是“双赢”。

这两句话告诉大家，谈判的双方是平等的。而情报和信息决定了话语权。当谈判进入僵局时，不妨先试探一下对方的信息，再决定谈判的出路。

————— 2017-03-17 —————

爸比 08:58

把是非题变成选择题

什么是“是非题”呢？比如:老板交给我们一项新工作，我们要么接受、要么拒绝，这就是是非题；再比如:我们跟别人谈生意，对方问能不能便宜一点，而我们要么接受、要么拒绝，这也是是非题。

对待是非题我们只能选择接受或者拒绝，选择拒绝，责任就自然的在我们这一方，当变成选择题以后，人的思维就会被条件化，对方本能的就会从自身找原因。

那么，怎样把是非题变成选择题呢？比如老板交给我们一项新工作，我们确实工作多忙不过来，就应该这样回答:“领导，我手头工作已经很多了，虽然你要我再接一件没问题，但质量上可能就跟不上以前了，你看这样行吗？”。这样就变成选择题了，要么你选择效益，要么选择质量。

再比如:在和客户谈生意，对方要求“可不可以再便宜一点”，我们可以这样回答:“没问题啊！这就要看你在意质量还是价格？”这样就变成质量和价格的选择题了。要么选择质量就接受这个价格，要么选择价格就选择其它产品。

总之，人在面临选择的时候都会把自己的选择合理化，自己会给自己一个理由。很好的利用这一点，就会更容易达到我们的目标。

妈咪 09:03

孩子消沉的表现？

常听大人说：‘’我孩子这段时间不好好吃饭，也不和大人说话，沉默寡言，一个人闷在卧室里。‘’“我家儿子可乖了，大人说一他不二，从不和我们怄气。”“孩子最近学习状态差，经常完不成作业，成绩很不理想。”……凡此种种，都是孩子消沉的体现。那么，如何分辨孩子消沉呢？

1. 孩子不会开怀大笑。

2. 孩子对任何事都不感兴趣。

3. 孩子常常感到无聊。

4. 孩子过于顺从听话。

5. 孩子骚动不安。

6. 孩子睡眠不踏实，进食困难。

7. 孩子学习成绩差。

8. 孩子经常感到疲惫不堪。

9. 孩子反复生病。

10. 孩子学习兴趣陡减。

如果孩子有以上症状，说明孩子很消沉，大人就需要对症下药，关注孩子，倾听孩子，帮助孩子排解心中的不快和压力，让孩子充满活力，快乐成长。

————— 2017-03-18 —————

妈咪 08:38

如何从自卑走向自信？

• 第一是自我思想解放

所谓的思想解放，就是“我不跟你们比了。”因为自卑的根源就是和别人比较，当你意识到“我就是我，我就跟别人不一样”时，你就不会跟别人比成绩、比才能，自卑的感觉就会慢慢减少。

• 第二要做的就是建立自信的支撑点。

所谓的自信的支撑点，就是你要在某个方面慢慢地做到跟别人一样好，甚至比别人更好。譬如，每天坚持写作，久而久之，你的写作能力就会越来越好，甚至超越一般人。

自信能带来做事的乐观态度，自信能带来对前景更积极的判断。有自信，就会有美好的未来。

爸比 08:40

要辞职，怎么说

马云说:员工的离职原因只有两点最真实，一是钱没给到位，二是心委屈了。职场中，辞职已经是很常见的现象了，但到辞职时，有的人认为，反正要辞职了，畅所欲言吧！其实，这时候得罪人很不合算。所以，如何好好辞职尤为重要。

教你优雅得体的来辞职。

• 要素一，告知去处。如果我们希望在辞职后依然保持过去经营的人脉，那就对辞职后的计划不要隐瞒。

• 要素二，慎选理由。我们不能直接说马云说的那两个理由，应该从自己说起，可以这么说:“我不太适应公司的文化，大家很内敛，而我很外向，个性不太一样”。

• 要素三:表示感谢。我们要让领导知道，我们很感激他对自己的培养和照顾。我们可以谈谈这段时间在公司的收获，谈谈自己有了那些成长。

例如:三国演义里的关羽，就是辞职的典范。他先说:“我年轻时侍奉刘备，发誓同生共死；今日得知旧主在袁绍军中，想到昔日的誓言，不敢违背。”---这是在“告知去处”。

之后关羽说:“您的恩德深厚，可之前的义气难忘，故而写信告辞。”---这是“慎选理由”。

最后关羽说:“承蒙照顾，还有恩德没能报答，就留给未来吧。”---这是“表示感谢”。