或许普通成年人的爱情总会穷且怂，权衡且不自控。曾经年少，我对“情种只能出在大富之家“这句话嗤之以鼻，现在的我深表认同。
我多么希望认识她的时候我还未出校门。还未被社会的价值观强行绑架。我可以不用太过顾及将来，去追求，去主动，去坦坦荡荡，去直白的告诉她我喜欢她“我们在一起吧！“
可是那一年我已26岁，已经工作4年了。我刚结束一段恋情，分开的原因是没有未来，我常年因为工作全国各地流动，即便结婚也是聚少离多。对于前任我充满愧疚。
那是17年的初秋。或许是缘分吧，通过同事我们在一家小商店的门口相识。那时的她还留着长发扎着低马尾，我第一眼看见她的时候就有好感。今年她告诉我，她见我第一面的时候便知是躲不掉的孽缘。当我看到她微信发给我这句话的时候，我很开心。
哈哈，我想我喜欢她，是因为她有职场女性的气质，不同于大部分女性的思维方式，性格中的豪爽大胆和为人的说到做到，反应机敏，聪慧通悟，喜欢她的人一定很多吧。我是金牛座，是被大家一直以来认为的权衡和犹豫所掌控的人。
加上微信以后。我主动和她聊天，这一聊就是好几个月。不得不承认，我对她是有冲动性的想法的，我一步一步的试探，得到的是她一步一步的说她可能喜欢女的，她说让我把她当男的对待。
我第一次看到聊天框里弹出这句话的时候，坦白说，我内心升起了一股倔强，我跟自己说：“我不信，就算是我也得给你掰直了。“但是当她一次又一次的跟我这样说的时候。
我沉下心想了想，理性占据了上风，并告诉自己，这个女孩，真的挺不错的，但更适合做朋友。我作出决定以后，慢慢的减少和她聊天。她发给我的消息我也鲜少回复甚至是敷衍。但她朋友圈里该点赞的我一个都不会少，我还是希望能够关注到她就像普通朋友那样互相知道彼此就好，也不失为认识一场的缘分。
18年，我在和她隔壁省份工作，她说她要来玩，正好离我工作的地方很近，让我帮她订酒店。我很开心，我以为会有奇迹发生，我没有忍住内心的冲动打破了曾经做下的决定。我发消息问她：“我可不可以今晚住你那里？“她回：“不可以。“我沮丧中带着失望平静的回了个“好“。过了一会儿她又说：“要不你过来吧。“然而这一刻的我已经和当初的决定完美融合。我回复她：“不了，你早点休息。“
当她再次来到我所在的城市的时候，她发消息给我：“要见面吗？“并给了我一个定位。那时的我正在为工作所烦恼，刚开完会，我看着她的消息，冷冷的回了两个字：“不见。“她又问我：“真的吗？“我回她：“嗯“当我看着聊天框里，再没有弹过来消息的时候，我深深的自责。
那一刻开始我明确，她也喜欢我，我怕她难过，我关注着她的每一条动态，我喜欢她啊，可是我们之间不会有结果，我不能主动跨过那一步。既如此，就让她误以为我从来没有喜欢过她吧。让感情降温，让爱意消散，让肉眼可见未来会发生的痛苦扼制在摇篮里。
可是，可是，我希望她明白我的苦衷。“我不是不喜欢你，而是我舍不得你将来远嫁，更舍不得辜负你，我常年到处漂泊，前任受过的苦，我不舍得让你再受一遍。就这样吧，如果可以这一生我都希望知道你的消息，做一辈子的朋友，你那么聪明，会明白的，对吗“
那天，我一个人在宿舍静静坐了好久，直到晚上同事一起去吃饭，才将原本思绪渐渐抛诸脑后。
公司的项目逐渐进入尾声，我又到了她的城市。我们开着车进入小区，映入眼帘的是短发的她穿着一件灰色的长裙和一件黑白格纹的外搭，一边吃着榴莲，一边在给马路另外一边的人打招呼，坦白说当时又惊又喜，看着她的笑容，她笑起来真的好可爱，好看，就像刚认识她一样，那么有新意，如沐春风。拿起手机忍不住给她发消息，却发现她把我删了。
我没有任何生气，只是觉得很失落，然后发送了朋友验证，我真的想在里面加一句话：“不要删我，做朋友好吗？“但是我忍住了，我希望她赶紧通过我的好友申请，我不想失去她。半个小时以后她通过了，当时在吃晚饭的我心情瞬间大好。
我想给她发点什么，但又不知从何说起。奇怪的是她也没有给我发任何文字。
等了很久还是没有她发给我的任何文字。我燃起起情绪的心，重新复归冷静。几天后我收到了她让我帮一点小忙的消息，然而我工作太忙，忘的干干净净。当她到时间问我的时候，我只能尴尬的回复她：“我忘了。“她说：“好吧。“那一刻我想我真的失去她了。她应该厌烦我了吧，明明答应帮忙的事情没有做。
我的工作在进入尾声这个期间，我住在了她的城市。但我对她现在已经没有任何冲动的想法了。所以我从未主动联系过她，我们会偶尔一起打游戏，但很少很少见面。
其中一次见面她说她要借我的电脑用。我在房子里打游戏，她放着音乐，在那里敲文字，我当时很开心，我尽力克制我的表情，装作毫不在意。若当时，我不要过分的压制自己的心情，我不要打游戏，我坐在她身边，给她倒一杯水。然后看着她，在恰当的时间去吻她，或许结局是我冷静下来绝对充满矛盾的。
项目结束后，我离开她的城市远赴北京参与新的项目，19年8月，她说她到北京爬长城了，问我要不要见面，这中间我们已经断联一年多，我差不多已经放下了，我回复她：“工作忙，没时间。“她说：“滚“。我悻悻的回了句捂脸+好的
那一年她在南昌，她自己开工作室，过得自由，潇洒，无拘无束，她偶尔会跟我分享她生活中不开心的事情，我开心啊，我们的关系终于过度到了普通朋友的份上。这就很好。
19年底20年初疫情来临，我们居家办公，她在疫情刚刚缓解，从南昌到厦门去逛鼓浪屿了。我当时都惊呆了，这根本不是她的行事风格，这个行为太危险太欠考虑了。
20年4月开始不知怎么的，她的定位突然变到了西安。我很疑惑，她去西安干什么？我只是稍微想了一下并没有去问她，今年她告诉我，她回兰州赶飞机的高铁上晕倒，被一个男的救了，两个人聊了聊觉得不错，开始谈恋爱，因一个人而去一座城。
她输得好惨，她为了那个男的，花了不少钱，当她用大段大段的文字给我说过往事。我气愤中带着心疼。那么好的一个女孩，他凭什么不珍惜呢？我扪心自问，我若当年勇敢一点，是否能避免掉她受的这份苦。也罢，已经发生了，我也只剩心疼她的份了。
今年我在杭州，她跟我说她要来杭州的时候。我好开心，我跟她说包吃包住。我以为她又像前两次一样是专程来找我的，我在想，若这次她来了，我可否勇敢一场？
结果她说，她来是因为有事。我们聊起从前，我感怀于那两次她来找我，结果她说，那两次也是因为她去相应的城市有事，我感觉我的情绪又平复了下来。我没有忍住还是问了她，如果当初我勇敢一点，主动一点，是不是我们就成了？可她却说：“你当初做过的决定该我做了。我喜欢你啊，可是我们不合适。“我向她解释，我那次那么冷漠的对待她的原因，可她却说她就早就猜到了。
她太聪明了。她是狮子座，她记仇啊。可是我曾经失信过她，也凉薄过她，她都没有以其人之道还治其人之身。原来是因为她也喜欢我。也如我般做了同样的犹豫权衡。
若是我家财万贯，若是我毫无后顾之忧，若是我面对生活的选择权更多一些，我想无所顾忌的主动一场，面对人生不留遗憾。可是我，只是普通到不能再普通的普通人。我消耗不起我已经积攒出来的微毫的资本，比起她，我更想要我稳定的未来。
她还是会给我发很多生活上的分享，她主动撩我，她叫我小宝贝，我每次看到都很开心，她直白的告诉我她喜欢我，也直白的告诉我，我们只适合做朋友，不适合做情侣。我很喜欢看她分享给我的生活，我希望她每时每刻的生活都可以分享给我。
可是我，选择冷漠回应，我敷衍她，或者干脆不回复。但我依旧希望她能给我主动分享她的日常，我真的很想看。我希望她不要再删我了，我希望她明白我的苦心。
让这份失格的爱情，在时间的流转里化为永久的友情，以后甚至化为亲情。
我们之间，就永远的，她升温时我降温，她降温时我主动，我不要失去她，这一生我希望可以和她做一辈子的朋友。
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