我的处女作
我坐在广播电视局宽敞的大厅里，和一群男女生听老师讲课。讲课的老师是一个四十多岁的中年女老师，戴着眼镜，普通话虽然不是很标准，性格却很温柔，她说话的声音不高不低不紧不慢。
上课的地方是一个大办公室。女老师在讲台上讲，我在下面做笔记，上课的情形让我想到了读高中时候的样子。那时，老师也是在讲台上讲，我也是在下面做笔记，那时钟磊离我很近，近得可以看清他脸上的小雀斑。当然他也可以看清我脸上的任何东西，只是那时我们彼此谁也不在乎谁。后来我们恋爱了，我身边的同学都像看怪物一样看着我，特别是当我收到钟磊从部队里给我寄来信的时候。我最好的朋友荣桂儿，猛然间就不理我了，她在我面前摔摔打打，读书时候的声音也是阴阳怪气。读英语时她把“虚伪”这个单词念叨得反反复复，嘴里一直不停地：“虚伪！虚伪！虚伪！”汉语和英语之相互交替的阅读声仿佛要把字母揉碎。荣桂儿的变态读单词法让我的心在颤抖。我觉得荣桂儿不是在读单词，它好像在泄心中的某些气愤。
我知道荣桂儿在变相地骂我，她骂我虚伪，骂我不实在，其实我自己也觉得自己虚伪，我虚伪地爱着钟磊，虽然觉得自己不配还是义无反顾地去爱。她们始终觉得我的爱是卑微的，是下贱的，是配不上钟磊的，她们甚至觉得我的爱有点不择手段。因为我，钟磊离开了轩逸辰。我成了人人眼中的第三者。可是我始终没有让自己成为第三者，我没有涉足钟磊的婚姻，是他自己离开的轩逸辰。我没有逼他。
播音老师依然在讲课，说到播音，她说，播音要多听、多练、多学，练得多了就水到渠成。末了，老师说学播音要收学费，二十元。
我听到要收学费心里打了退堂鼓。本来我是出来挣钱的，钱没有挣到，反而又要花钱交学费，再说，录不录取上还另说。我看着那些穿戴整齐的男男女女，那些油头粉面的精致打扮，我心里又自卑得抬不起头来。
第二天，我没有再去听课，待在家里另想出路。我想出去打工，可娘又不允许。娘说，一个闺女家，上哪去打工？在家里干两年活，找个婆家嫁了才是正事。
娘的话让我很恼火，我不想随便找个男人嫁了。我觉得与其找个男人随便嫁了，还不如让我去死。
想起离我而去的钟磊，我心生怨恨，我要活出个人样来，我不能让他看我的笑话，如果我真的随便找个男人嫁了，他会笑话我一辈子。那些曾经看不起我的人会笑话我一辈子。
我躲在自己的小屋里，木窗棂上射进来微弱的光。我心烦意乱地翻着报纸，我想从报纸的夹缝里寻找些招聘启事的信息。我无时无刻不在寻求能有一棵能让我出苦海的稻草。没有。报纸上没有我要找的信息，报纸的夹缝里只有怎样种植蒜薹，怎样养殖土元的信息，我心里想，难道自己要去搞种植，搞养殖吗？
读了那么多年书最后落个去种地的下场。村里的人都开始笑话我。大爷看到我坐在打谷场上剥玉米说:“茹馨咋不去上学啦，在家剥棒子都能考上大学了？我看你想考个剥棒子大学是咋嘞？”
大爷扛着锄头下地，看到在打谷场晒玉米的我不由得乜斜着眼睛说起了风凉话。我知道大爷是说者无心，可是我可是听着有意嘞。
我羞得涨红了脸，坐在那里不知道说啥好。我不能一直这样下去，这样一直待在家里我会疯掉的。好在家里有几只老母羊和小羊羔供我照顾。
一个大姑娘家手里赶着羊群去往东地的大河坡上，河坡上长满了青草，狗尾巴草、红秧猴、苋菜、节节草、蓝色的夕颜花并蒂开放，我们这儿叫夕颜花为“狗狗秧”草。我摘下一朵并蒂夕颜花，捧在手心里，看着它从旺盛的小花慢慢变得枯萎。我想象着自己的爱情就像这手心里的蓝色夕颜。只是在这河坡上没有百合花，没有像钟磊送给我的那样的百合花。
羊群在河坡上缓缓前行，在蓝天白云下像一块块蠕动着的白棉花。羊儿们用嘴使劲地啃着青草，青草在羊嘴里咀嚼得流出绿色的津液。羊儿们温顺的眼睛天真地看着我，它们一点也不知道忧愁，除了吃喝、咩咩地向人撒娇，它们一生的任务就是生儿育女，吃饱了就卧下来开始倒沫，静止在蓝天绿草的空气里。看着它们的嘴唇互相磨合，我觉得投生成一个羊也很满足，下辈子我会投生成一只羊吗？
河水很清，汩汩地向东流去，如一条青色的带子环绕在两岸的田地之间。我赶着羊群孤独得像一个与世隔绝的老人。
我闭着眼睛，享受着太阳光的恩赐，享受着大自然的微风，空气中流动着青草的味道，人，羊，青草，河流，白云，蓝天融在一起，我像羊群中的一只羊飘在绿草地上，飘在自己的天空中。
“茹馨，回家吃饭嘞。”是爹在喊我，我从绿草地上站起来，赶着羊群，羊儿咩咩地叫一路狂奔。
“馨儿，你表姐给你找了份工作，你去不去？”爹在旁边吸着旱烟问我。
“去！去！啥工作？”我迫不及待。 “去酒厂里面装酒。”爹磕了磕他手里的烟斗，脸上的皱纹好像舒展开来似乎显得很满足。
我迫不及待的心忽然凉了一下继而又热了起来。
失恋、失学容不得我对工作的半点挑剔，装酒我也很想去，只要能赚钱，就是跳进火坑也在所不惜。
谢天谢地！我总算有了一份工作。
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