我那不吹嘘的自信与聪明这两天被打击到了。
我虽然经常说自己不聪明也不是一个自信的人，但对自己的聪明与自信似乎还是有一定把握的，以为自己知道自己知道的，也稍微对不知道的范围有所界定。但这两天发生的两件事情让我觉得我对事物的观察理解还不够深刻，只看到很多表面的现象，没有深入了解其中的规律也没有一个合理的预判。所以其实自己知道的更少了，都不太敢对周边的事情评价和判断走向。
之所以这样是因为这两天发生的两件事情。不过也是转述的内容，有没有过渡解读或者夸张我也是没法判断的。
一件事情是发小的小男友（我之前听说是已经结婚了，结果没有取得合法证件）。昨天才知道他钓鱼触高压去世。我当时以为是在没有相关警示和提醒的盈利鱼塘。结果今早上听说是当事人一时冲动没有观察，还都没开始钓鱼，没拿他自己的吊杆，拿着同伴的8米长的吊杆甩到了高压线上。鱼塘主也是不收钱的那种，塘主承包但是没有对外营业主要是自己偶尔捕捞出售。高压线和鱼塘周围都有相关警示提醒，还有拦挡。这么判断的话周边的环境已经有足够的提醒警示了。但当事人可能太年轻没这个意识，这个我也不想发表意见。继而是发小家人的反应，发小和小男友没有领证但是生活在一起几年了，有事实婚姻。转述人提到事发当晚她就找了二手车店把车给卖了，因为没有领证所以只能找村里族老和村长以及有话语权的亲人一起去周旋征讨赔偿，事情已经发生了一周多了，暂时还没有什么结果。男方和女方的人都没有观察到明显悲痛依旧谈笑风生（我觉得有些人的情感不是外露的那种表达方式，心理的痛苦和苦涩是很难表达的，转述人是情绪外露型，特意强调这个可能是不太能接受不同的情绪表达），发小弟弟在出事后也没有参与周旋赔偿专注于自己的生意，发小家还正常办理亲人大寿酒席。我听着联想到了小时候一个叔叔的事情，不知道触动了哪根神经，忍不住落泪。我感觉生命真的太不值了。来一趟人间，收获了什么？活着的意义就是活着吗？挥一挥衣袖留下了什么？
珍惜当下，珍惜当下拥有的感情和生活工作。感激还能轻松活在当下。我觉得我担心自己就行了，周围每个人都活得比我开心比我幸福比我好！
一件事情是爸妈朋友的事情，从女儿高考出分开始各处咨询，对于这种我向来不敢随意建议，只能结合自己的经历发表一下自己的想法，并强调别人的建议只是建议，重要的还是得自己做主。叔叔婶婶昨晚还邀请我们一家去吃饭了。我和弟弟从下午待到晚上帮忙模拟填报。本来以为昨晚基本就商量好了。很开心的回家了并觉得还挺值得的。父母为了保障孩子的前程，非常希望能报提前批的师范志愿，但地区及新高考专业组合只能填心理学和英语，女孩不喜欢，有理有据的拒绝了父母。然后正常批次，她自己其实结合老师和各方建议已经梳理出来了，明确了相关专业，也选好了三个梯度的学校。我觉得是一个挺有想法也勇敢挑战权威的女孩。还挺喜欢的。结果，中午听妈妈说叔叔昨晚把女孩敲打了一顿，妈妈说是挑战了他爸的权威。我很难接受现在还存在这种二十几年前常见的行为。我把小时候打了我两顿我真的记了一辈子了，虽然是我有错我承认，也没有恨，但对于我这种马大哈的人我依旧记得他们对我的不尊重的在意。然后又提到老家周围的女孩，主要是爸妈不是那么理解孩子需求的，强调说我很幸福。我并不喜欢对比痛苦来寻找快乐！我也不是通过比较别人来找自己。我希望的是尊重每个人。这也是我一直对婚姻生活没太有期待的原因之一。
我感恩父母给我的一切，不强求，我向内求，然后痛苦挣扎了很长一段时间。今天才开始接受自己。我知道长辈的话不一定是对的，也不一定适合我。但是我暂时无法站在他们的立场听他们的话行动，我更尊重自己的内心，我没有什么要急于完成的任务，我希望能享受自己的工作和生活，虽然期待未来某一天能有机会组建家庭拥有孩子，但我希望是因为爱而存在。虽然可能这种想法依旧不怎么实际。
所以为什么我觉得我越来越看不清人与人之间的关系，因为日新月异更多形式的链接出现了。我觉得我玩不转，我就只想直白的去面对，做好自己能做的，不随便发表意见，发表意见也是开放保留的。跟人打交道实在太复杂了！
网友评论