大约还在上中学的时候，我偶尔的也幻想过：若干年后的某一天，我会在哪里？做着一份什么样的工作？不过那个时候对于一个成绩不算优秀的孩子，是不敢妄想未来的。不过当时我还是有一个决心：以后我一定不要做一名老师！当时老师是我唯一能够看得见的职业面貌。我当时看到的是这份职业中的枯燥和乏味。所以我不希望自己的未来也是这样的周而复始却又无精打采。
再然后非典那年，毫无悬念的高考失败，一个人卷着铺盖来北京念了一所民办高校。初到北京的我，一脸的无知与兴奋，在18岁生日那天，不知天高地厚的写下了一份《十八岁的宣言》，并在全体舍友面前宣读，大言不惭的写下了我未来的时间里要实现的十件事情，其中最后一件事情完全是为了凑够十勉强想出来的。梦想的其中之一是：未来我要开通一条热线电话，帮助那些处在朝气与迷茫同在的青春少年答疑解惑，让他们少一份迷茫，多一份朝气。因为在当时的我看来，自己的青春有一点压抑和单调，所以这份梦想里更多地包含了我对青春的期待和向往。不过之后这份宣言就被我压在箱底，那些被写在宣言里的事情也被我忘到了九霄云外。
事情再往后，我拿到了自考的专科证书，我觉得自己可以去市场上找一份养活自己的工作了。那个时候我并不知道自己想干什么和能干什么，只期待能有一份可以养活自己的工作就可以，标准就是我能做，公司也愿意录用我，如果可以有一点期待的话，就是最好能钱多点事少点。终于我这颗大白菜被安排在了一个客服的岗位上，中间也经历了很多的挫折和波折，最终确定选择那份工作而且一呆就是三年的原因是：压力小，工资能养活自己，最重要的是我有足够的时间用来学习，继续完成我的本科学历和心理咨询师证书的考试学习。因为在那份工作中，我清楚工作只是谋生的手段，学习才是最重要的事情。当我拿到这两个证书之后开始思考和选择：我想做一份我想做而且有发展的工作，而不仅仅是因为我能做。最后我把目标锁定在了教育行业，考虑的原因是：自己学的是心理专业，但是资历浅，如果要在这个行业死磕下去，依照当时行业的发展状态，估计生存都是问题。但是拿着心理证书在教育行业工作，它有可能能为我的一项竞争优势。
接下来我做的事情就是：只要是教育行业的岗位，而且按照职位描述上的信息，觉得自己可以做就投递简历。那个时候我对教育行业的发展状况、有哪些分支领域、有哪些岗位等一问三不知，所以那一刻我求职的目标是：教育行业，我能做，公司愿意给我机会。然后机缘巧合，我就进入了K12领域。那是一家初创型公司，老板是一对夫妻。我在刚进入那家公司没多久的时候就做出了一定要离开的决定。非常关键的原因是：老板会公开表扬那些通过欺骗客户的手段为公司带来利益的同事，认为他们具备很高的职业操守！一个可以这样对待客户的公司，可想而知他会怎样对待自己的员工。所以我一边努力地做好自己的工作，一边观察这个行业的发展讯息，为跳槽做准备。决定离开还依然努力是因为我清楚自己不是为了公司在工作，而是为了自己在工作。
既然进入教育行业，自然会把目光聚焦在这个行业的标杆企业上。那个时候我对一份工作的评价更多是从外在的条件去看待，再加上学习考试那几年看了不少《新东方精神》给自己打鸡血，所以那个时候我把新东方看作优秀的代名词，我设想着如果自己能进去工作就代表着我也是优秀的了。终于在一年之后我跳槽进了新东方。我在那里工作了四年，那四年的日子过的碌碌无为而又自由自在。日常的时光除了上班就是逛街，或者是宅家，遇到假期就一个人背包四处流浪。虽然那份工作并未给我带来太多的成长与突破，但是那份外在的光环却让我丝毫意识不到危机的存在。
一直到了2015年，那年我三十岁，我开始问自己：三十而立，我立什么？！我开始思考：我期望在教育与心理这一领域中最终的成就与指向是什么？我开始梳理自己职场这些年的工作体会与感受。我强烈的感受到我的工作业务与内心声音之间的冲撞。因为当时我的工作考核要求我不断的给每一个家长和孩子灌输：学习与考试的重要性！好小学=好初中=好高中=好大学=好工作=成功的人生！反之，这中间只要有任一个环节落后了，那么几乎就意味着你的整个人生满盘皆输。所以为了不被落下，你必须一刻不停歇地补课、补课、再补课！但是我内心的声音告诉我：一个孩子的成长不应该因为一次考试的结果就被判决了终身的命运！一个孩子的成长，必须要学习，但不应该是为了通过一次又一次的考试而学习，而是为了内心对生命和未来的渴望与追求而学习！
我开始回想自己这么多年在工作中接触到的一个又一个家庭：孩子，这是每个家庭乃至整个社会的核心与未来所在！那又是什么力量影响甚至决定着一个孩子未来的成就与发展？是家庭！是父母的教育！在工作中我会接触到各种类型的孩子，有些孩子待人礼貌尊重惹人爱，也有一些孩子惹祸挑衅让人愁，而不同行为表现的孩子背后，他们父母的言谈素养、待人接物与自己孩子的表现几乎如出一辙。看见一个孩子你就能想象到背后他父母的样子，看见一对父母就能想象到他们家孩子的模样。所以要想影响一个孩子的成长，必先影响他们的父母！所以我决定转行去做家庭教育。
虽然我把自己的内心梳理得很清晰，但是面对现实我的犹豫和挣扎让我心烦气躁、唯唯诺诺。家庭教育这个行业我当时也是刚刚听说，我搜索招聘网站，连招聘信息都寥寥无几。三十而立的年龄，对于女人在职场的发展来说已经开始受限，何况自己是重新开始。大约有将近半年的时候，我每天都很不开心，不管我正在做着什么，只要一想到工作的事情，心就会马上阴沉下来。反复、犹豫、纠结，不知道为什么面对不确定我总是把结果往糟糕里想：如果转行后我找不到工作怎么办？我终于在奔溃的边缘提交了离职报告，不是我想清楚了，而是那种纠结的痛苦我受不了了。
既然重新开始，也清楚自己要做什么，那就一往无前，不是因为我充满力量，而是因为我没有退路。但是当我上路之后才发现，当你决定开始，那么最大的困难就已经被你克服。当你思考自己要不要去做时，想到的都是困难和问题，当你决定要去做时，看见的都是方法和目标。现在的工作依然有挑战，但是挑战中我感受到的不是压力和困难，而是成就和价值。从想转行，决定转行到现在，时间已经过去三年。我能感受到自己现在工作的每一天都是兴奋的、饱含期待的！在我之前的工作中，每年必须抽出一定的时间去旅行，我觉得工作就是工作，它不是我生活的全部，我认为只有旅行能够让我的生活有意义。现在我依然喜欢旅行，但我不认为旅行是为了证明活着的意义，因为我的工作能够带给我更多的价值和意义，旅行只是我调节生活节奏、体验生命的一种方式而已。我想这大概就是因为需要而工作和自己想要而工作的区别吧。
当我今天回头看曾经做出的每一个选择和走过的每一段路，却忽然发现就像命中注定的一样，那个当然信誓旦旦一定不做老师的我，今天正是因为教育让我的生命充满热情和期待；那个在18岁时不知天高地厚地许下的职业梦想，今天已经照亮我的生活。当我决定写下我一路走来的历程，却发现每一句话背后都有着一个故事，而每一个故事都促使我成为今天的自己。我觉得每一个故事都值得被记忆，但我又很难用文字去描述故事中每一滴眼泪和欢笑背后所饱含的感情。所以删删减减就此收尾，感谢生活，感谢自己，继续向前！
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