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爱情里,最重要的可能不是仪式感

爱情里,最重要的可能不是仪式感

作者: 黛拉小确幸 | 来源:发表于2017-06-10 18:41 被阅读82次

    最近大家都推荐的很火的奇葩说,据说是当代集娱乐,逻辑与脑洞为一体的最佳代表,为此我特意下载了爱奇艺APP,上周日在家看了《婚礼到底有没有必要》

    曾很长一段时间,我们的朋友圈被仪式感刷屏。仪式感作为生活中的一个重要节点,可以让平淡的日子变得特别,并为以后的琐碎积累许多深刻而美好的记忆。

    我有个闺蜜的老公就曾经说过:节日的礼物还是要准备的,这样后面的日子会轻松很多。

    女人在爱情里是一种没有道理的情绪动物,她可以不在意你收入高低,不介意你是否有房有车,甚至可以忍受你偶尔不做家务,前提是你能让她感受到你的在意和关心,理解和感激,而节日就提供了一个这样的机会。

    我并不否认仪式感的重要性和必要性,但是在爱情里,仪式感只是一年365个日子中极少部分的特别,更多的是要处理好那些不太重要的平凡普通。

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    处理分歧的能力

    不同个性,不同成长环境,教育背景的两个人突然生活在一起,共同承担经济,教育,抚养等义务,发生分歧是再正常不过的事。

    再契合的soul mate也有互不理解,再相爱的恋人也会有争吵矛盾,每个人都希望能找一个品行兼优,有钱有颜的伴侣,不管对方条件再好,彼此感情再深,磨合期的坑你都躲不过。

    关关跟谢童谈恋爱的时候,他爸爸也说,两个人在一起,最重要的不是对方的优点,而是彼此的缺点。恋爱的时候,身上的每一个细胞都自动按照对方喜欢的模式运转,优势效果明显;相处时间久了,新鲜感褪去,缺点开始暴露。这个时候,你是尖叫:你现在怎么变这样了?还是能意识到:他本来就这样,只是自己以前假装没看到。

    有个朋友毕业时就进了一家国企,工作稳定,还特别轻松,每天早上到了公司,悠闲地给自己泡杯茶,玩玩电脑,聊聊天,等着五六点准时下班陪女友。

    下班后时间充裕,他会接女友下班,给女友做饭,周末再来个浪漫约会。这种美好的日子持续了一两年,双方家庭条件也不错,门当户对,两方家长出点钱,给他们买了套房子,婚礼也热热闹闹地办了。

    结婚之后他辞职想创业,他老婆也支持,辞去了稳定工作跟他一起,准备做他最好的支撑。后面因为双方家庭关系,利益关系混在一起,加上从恋爱到婚姻到创业环境变化太快,两个人产生很大分歧和矛盾,几近离婚。

    其实我能看得出来他对老婆的感情很深,或许是因为不善表达,或许是因为压力太大。一个个看似微不足道的小问题小误会在时间积累下聚沙成塔,当最后那根稻草压下来的时候,两个人的心已经疲惫不堪,婚姻变得岌岌可危。曾经的那些仪式感不再是幸福的回忆,而是硌得生疼的一根刺,每想起一遍,心就被扎一次,最后只能选择性失忆。

    当两个人遇到分歧的时候,一定要及时沟通。奇葩说有个辩手说:她跟爱人有个约定,就是没事的时候两个人可以分开睡,但是出问题了两个人一定要睡一起。这样能提供一个及时解决问题的场所和机会。没有什么问题是两个人关上门来解决不了的(除非像O同学这种经常不着家的,但是我最多憋不过三天,肯定会抓住他回来的第一时间各种撒泼卖萌装可怜)

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    独处的能力

    你以为找到一个彼此相爱的伴侣,就可以拯救你的孤独患者综合征了吗?NO. 这绝对是21世纪最大的谎言。

    最深的孤独一定不是在一个人独处的时候,而是在两个人的相处中,有时是他满身酒味的深夜晚归;有时是他不问家务的埋头刷机,有时是情感危机的深深绝望;有时你做了一桌子吃的,他说在外面吃了,肚子不饿;有时你被永无止境的家务琐事累到半死,他轻描淡写的一句:不就是洗个碗吗,不开心你就别做,有什么好抱怨的?!

    尤其是有孩子的家庭,同样工作了一天回到家,他可以什么都不管不做,而你却还要忍受孩子的哭闹,处理孩子的屎尿,辅导孩子的学习,陪伴孩子的游戏。为了孩子把自己活成了一个演员,既要给他温柔饱满的母爱,又要给他严厉节制的管教,既希望他拥有开心无忧的童年,又担心她在玩乐中荒废学业输在起跑线上,白脸黑脸你都要唱,随意转换角色,还自带情绪加速处理器。

    最孤独的时候,不是一个人没人陪伴;而是在亲密关系中互不理解,在家庭关系中失去自我。保持自己的独立性,并学会处理孤独,享受独处。他在的时候,可以一起开心地玩耍,他不在的时候,也能一个人把生活过得有滋有味。独处是跟自己建立链接,听从内心的声音,接纳完整的自己不管是好的还是坏的。你会发现,虽然会有一些糟糕的事情发生,你也会不高兴,但是会积极去想办法解决,而不是等着别人来救赎你。

    一个人,一杯茶

    对抗琐碎的能力

    特别的日子毕竟只是少部分,如果一定要找个特别的理由把每个日子都当做节日来过,那节日也就失去了其特殊性意义。

    能把平淡琐碎的日子过得生动有趣,是一件更为重要的事。除了节日的仪式感之外,在共同的生活中去坚持一些促进互动的小约定,可以让情感更加稳固。

    有个朋友说,在家里一直都是她炒菜,他老公洗碗,这样不仅老公能体会家务的不易,更加理解妻子,也能为两个人的交流互动创造机会;她老公也很喜欢吃她做的饭菜,她的价值得到肯定,有空的时候会去钻研各种养生美食,让全家的饮食既营养又美味。有时她老公加班很累,就会跟她撒娇:”亲爱的,最近上班太累,我需要补一下。好想吃你做的小龙虾,如果再来个排骨汤就完美了”  平淡的生活因为共同参与变得爱意满满。

    O同学是一个不善情感的人,他从来不说甜言蜜语,也从不注重节日形式。在我的强烈要求下,每天晚上他要抱我一下再各自入睡,每天早上他会给我一个浅吻我才安心起床工作。当然这个习惯不是我一开始对他的硬生生的规定和要求,而是相互影响后共同培养的。他发现没有睡前的拥抱,我会一直缠着他两个人都无法安心睡眠;没有早上的浅吻,我甚至会记仇好几天不搭理他。而他只需要每天做好了这两件事,家里的任何事都可以不用操心了,我就很愉快地都帮他做好了。这么划算的买卖,他如果不做,四不四傻啊。(又有把自己卖了的赶脚~)

    在爱情里,比仪式感更重要的,是处理好每一次矛盾与分歧,守好自己的心,珍惜并臣服于当下每一个平凡琐碎的日子。

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