每每看到电视上那些懂事的孩子，才几岁就知道在厨房里帮爸爸妈妈做饭，我就特别生气。媳妇跟了我几年了，这会还没个一儿半女的！！！！瞧瞧～这会她还有脸悠哉悠哉地躺沙发上看电视！看什么看，再看我把你的气放了！放了！！！
哥们相亲那会为了给对方留个好印象，借他老板的车带着媒人去的妹子家，俩人聊得不错！邻走的时候哥们：给你留个电话吧。妹子：我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是他的老板娘！当年她记的是挪车电话
七夕节前夕男同事想给女朋友个浪漫的惊喜，把她的名字“萱”纹在手臂上。谁知刚纹了一半，女朋友打电话过来说分手，我觉得没有什么比男同事现在手臂上的那个“艹”字更能表达他现在的心情了！
路过一间时装店，传来两个妹子的对话，：你觉得这衣服衬我不？：你衬不起！你性感了。我就不同，是可爱型的~~~~我扭头往店里一瞧，店里只有两个顾客，合起来称绝对上四百斤！
小时候有次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了，然后溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去，大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思！
今天11岁的表弟屁颠屁颠跑过来问我要20块钱买水枪，我顺便问他他最近考试多少分，他说是100，给他钱后心血来潮想考一下他，就问他：一只鸭子一岁时有两条腿，那五年后他有几条？结果这小子算了一分多钟，然后笑着说：是10条！我尼玛.....劳资看你是学了三年加起来100分吧？
洗完澡发现未带浴巾，就在浴室喊老公:“欧巴欧巴，帮我拿下浴巾！”这时婆婆拿条浴巾过来:“下次喊自己老公拿浴巾，别喊老爸拿，不像话。
姑姑让我爸开车去给孩子买尿不湿，结果我弟听见了，就大喊不用买，我知道哪里还有尿不湿。结果，这熊孩子把我抽屉里一包卫生巾全拿走了，还说：我姐姐还有好多，先给弟弟用。
走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买 个车上班开。”
刚刚，就刚刚，给闺蜜的弟弟讲解一道数学题，闺蜜问我:你知道最可怕的信任是什么吗？学渣给学渣讲题，一个敢讲一个敢听
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