我用二十一分三十八秒彻底的把自己审视了一遍……

如果不是因为这个电话，我根本就不会想到我应该深刻的剖析一下自己，这个电话，不短不长，二十一分钟三十八秒，我用这二十一分三十八秒彻底的把自己审视了一遍，我发现自己什么都不是。除非情节需要，否则我绝对不会流泪，可是现在眼泪止不住。我还以为当初我跟篑篑说我想哭，是我在无病呻吟，直到现在我才发现，我竟然会眼泪不止。真可笑，我竟然把自己逼到了这个地步。WZ昨跟我说走一步算一步，曾经我也这样无所谓的对自己说，现在走到了这一步，可是下一步我连怎么迈脚、该迈哪个脚都不知道。

最后老去枯萎，只有寂寞，静静的陪着我。有点舍不得，心里好难过，眼中的泪悄悄地滑落；有点舍不得，当初那个我；

曾经寝室里谈论的是哪个男生帅气，现在谈论考研还是公务员；曾经追着偶像剧不放，现在偏爱家庭伦理剧。各种长大，各种迷茫，各种不知所措。在这个妇女节之前，我从来都不会认为我会把自己逼到崩溃，而现在我竟然因为月姐的一句安慰和关心，而溃不成军、招架不住。我一直认为我很坚强，自己可以，可以搞定一切。可是真的到了这一步，才知道是自己把自己看的太高、想的太好，所以摔下来的时候才这么伤、这么疼…我一直都觉得：你可以的，你可以比同龄人坚强；你的心足够大，能够盛的下很多很多东西。BB说：这种情况会有两种结果，一个是挺过去，一个是把自己压垮。现在，自认为很坚强的秦怡，垮了。而且垮的很难看。。。DY说也许当初我的某些坚持是错的，我现在觉的日久见人心吧！我会改变自己，但也会坚持我的底线。

不知道是自己太自卑，还是活得太小心翼翼；不知道是自己心太大，还是太能换位思考。不知道是什么原因使得自己的性格变得这么别扭。很多时候，自认为受不了的事情都是自己给自己找别扭。板板说我总是一副死人脸；某人说：只要我安静不说话，就给人拒人于千里之外的感觉。我也不知道怎么会让自己变成这样子。也许真的是我把自己逼的太紧、把自己看得太高…以至于现在这么的无措。

还差一天，就是自己的生日。自己变得越来越老，但能让我真正骄傲和自豪的事情却掐指可数。你是人，并没有自己想象的那么坚强。可以放下所谓的盔甲、软化自己的刺，适当的时候可以接受一下来自于外在的帮助和关爱，没有人会因为你偶尔的软弱而看不起你。你所谓的坚强只是用来欺骗自己的面具。你不是一个人，你可以相信会有人等你、陪你一起面对这个糟烂的世界。千万不能钻牛角尖，而把自己变成了“石小猛”。