日更第194天
原来我还可以这样活。
我的生活，由谁来掌控？
我们身上有两个按钮：一个是开心，一个是痛苦。当我们把这个按钮展示给他人，或者由他们成为按钮的主人，那么我们就会陷入受害者的模式当中，把一切责任都推到他人身上。
受害者的心智模式，是把自己放在一个可怜的、被欺凌的受害者的位置上。受害者经常带着怨气，认为全世界都是欠了他似的。说话经常带着：“如果不是XX，我就可以XX“等句式。
与之相反，一个好的心智模式：是不管外界怎么样，我都有能力对自己的状况负责。为自己人生和状态负起百分百分责任的人。电视剧《我们都要好好的》中艾丽莎对寻找说了这样一句话：当你被人陷害的时候，不是猜测去是谁在背后搞的鬼，既然已经掉进坑里了，就不要管怎么掉进坑的，而是要找准这个坑的角度和识别这个坑的结构，然后跳出这个坑。
人生也是如此，不如意之时有八九，重要的不是怎么想我为什么会遇到这些不好的事，而是在里面找准角度，找到解决问题的方法。这就是成长，这就是人生掌控者，不要怪敌人，只怪自己不够强大。
掌控者会有让自己重新站起来勇气和能力，而受害者只会躲在自己的保护壳里自艾自怜。
来做一个受害者和掌控者的游戏吧：想一件你过去人生中一件难以释怀的事，然后进入第一个角色：受害者。
在这个角色里，你要努力推卸一切责任，不管是谁的错，反正一切都不是你的错。面对他人的质疑，你都要坚持这一点：找到足够的理由与他们理论。然后把你觉得舒服和难受的情绪写下来。
然后再进入另一个角色：掌控者。
在这个角色里，你愿意承担一切的责任，别人如何安慰你，你都可以找到合理的理由来反驳他们，来告诉自己这一切都是可以掌控的。然后把你觉得舒服和难受的情绪写下来。
仔细对比一看，你会发现：
作为受害者，你最大的收获是：发泄的快感、被同情，认为自己是正确的。最大的损失是：失望、无力、和绝望。
而作为掌控者，最大的收获是：找到新的可能性，从自省中得到成长，恢复自信，最大的损失是：很有压力，和面子问题。
亲爱的，当中的利害通过这些答案我们都看到了，你是愿意做一个受害者还是掌控者呢？
也许你会说，说得容易，做起来却很难，的确这样，因为当受害者有太多的好处：
一、受害者最擅长的两件事：这不关我事，那不关我事。不用负一切责任，保全自己的面子，他们似乎从来没有犯过错误，做过错事，当然，他们也没有做成过任何的事。
二、安心做坏事。这一般是小时候也受到同样的不公平或被人虐待的经历，便认为自己以这种方式来对待别人也是合理的。这类人的身心是合一的，因为有受害者的故事帮他们取得良心的豁免权。
三、一起分享“凄惨故事会”。在别人“比自己惨”的故事得寻找安慰，得到快感，从中获得廉价的快乐，才能安然入睡。
四、轻松获得同情和帮助：以出卖自己的悲惨，来换取他人的情感和物质的支持。
五、用自我伤害来绑架他人。一哭二闹三上吊，绝食自杀、今夜不回家都是经典的操控他人的套路，而且这种套路还会代代相传地传承给我们的下一代。
作为受害者，我们经常去抱怨这个世界的不公平。
事实上，当你在这个社会浸泡得越久，当你看了更多的书、明白更多的道理的时候，你会发现，这个世界并没有绝对的公平。
公平只是相对的，有人比你幸福，也有人比你不幸福，有人会赢在起跑线上，但最终输在的终点的前一百米。
之听看到一个演讲：不要和其他人比，只要找到自己的节奏就好，盲目的攀比只会离自己的目标越来越远，公平也是同理，不要去追求公平，而是直面自己生命的价值，而这个价值，是可以被创造的，与起点，与公平无关。
古典老师说：学会如何面对不公平，远远比学会如何评价不公平重要。
面对不公平，我们更多的是要把焦点放在自己能在这些不公平中做些什么。还记得《高效能人士的七个习惯》中的关注圈和影响圈吗？接纳你所不能改变的事，然后做到你能做的事，做自己人生的掌控者，而不是他人的操控者。因为这个世界，不会因为你的抱怨而改变，而会因为你的改变而发生变化。有时候，不公平何尝不是一个契机，就如心灵成长的课上说，每个问题都是上天包装好的礼物，只要你愿意打开它， 面对它，跨越它，你便可以获得成长。
那要如何拆掉受害这堵墙？这个过程并不是一跃而就。它是一个思维上的觉知，但只要我们愿意去尝试，就能够拆掉它。在这个过程中，我们会经历以下四个阶段：
一、后知后觉：在这个阶段中，我们需要找到自己的受害者场景，它可以是过去一段记忆、一个故事或一个经验，问问自己，什么时候觉得自己最没有掌控感，最没有力量？那个时候，就是你的受害者模式。然后给自己一个新的掌控故事，我们可以站在一个局外人的身份来看待这件事情，心平气和地说出来，就像诉说别人的故事一样，当我们多次诉说的这个故事的时候，你会发现，这一切其实并没有什么大不了，甚至有点可笑。
二、当知当觉：经历过后知后觉这个阶段，我们在待人处事时要尽快意识到自己的情绪，受害者的情绪往往伴随着一种凄凉的自怜情绪，当你发现自己陷入这种情绪的时候，就要及时注意的，另着急去压制和摆脱它，而是与这个模式好好相处一会，摸清楚它里面的构造，认准角度再出手。
三、先知先觉：当去做某个事情或某件事情发生时，提调整好心态。
四、不知不觉：这是一种真正掌控人生的觉悟，它已经成为一种习惯，一个超越常人的思维模式。
做自己生命的主人。
我们把自己弄丢了，活在了父母的剧本里。
中国式父母大部分的思维方式，就是用幸福来换取幸福。即牺牲自己，对儿女无条件付子出的方式来绑架他们，并将自己这一生缺失的东西都强加到他们身上，当付出越多，控制感就越强，最后变成如果你不按我设定的路线走，你不活成我想要的样子，就不个不孝之人，受尽三姑六婆四叔八婶苦心婆心地让你回头是岸，打着一切都是为了你好的爱的旗号来让你屈服。
当这些”爱“唤醒了我们从小被灌输的”忠孝仁义“的心智模式，我们最终便与这场打着爱的旗号的绑架一拍即合，儿女愿意为父母放弃一切自己想法，进入父母所安排好的人生剧本里，演好一个”好儿子“”好女儿“的角色，然后等待着台下的掌声。
一旦我们按照父母的意愿来过自己的人生，就会进入一种父母爽——我不爽的双输游戏中。在这场游戏中，我们不甘心，却无力拒绝，最终屈服在父母开心，自己也就开心了这种模式当中。但久而久之，我们终究会在这场游戏中败下阵来，要么放弃别人，要么放弃自己。因为这些选择看起来什么都好，唯独不是自己想要的，职业也好，爱人也好，亦是如此。到最后，我们会觉得自己很失败，父母也觉得把孩子教育成这样很失败，这是一场双输的游戏。
如何破？面对那些企图你的人生的人，尤其是父母，要勇于说NO，不要对所有人说了YES，唯独对自己说NO。然后坚持我爽——父母不爽的游戏规则，因为只有坚持做你喜欢的事，你才会真正地幸福起来。真正爱你的人，只是坚持了他们让你幸福的方式，只要你经过自己努力，以自己的方式找到幸福，那么你快乐的同时，父母也会更加快乐和为你感到自豪。
这是一个双赢的游戏，当你做出这个选择时候，最难的不是如何找到这个方式，而是面对心里的那份愧疚感，面对父母那种绝望的眼神，如果你可以平静地面对这些内心的波涛胸涌，能够为自己的人生负起责任，让父母为自己的人生和喜怒哀乐也负起责任，那么，你才能真正的做自己，而不是成为他人剧本里的一个角色。
我们要知道，在人生的这个董事会上，我们永远是最大的股东。不要抱怨父母，因为他们有自己知识和见识局限，他们给了我们不需要的，但却是他们最好的东西。
勇于试错，不去做永远不知道是对是错，为什么不踏出去勇敢地试一试，自己的直觉不会每一次都是错的，父母的建议也不是每一次都是对的。哪怕是错误的经验也可以带给我们成长的智慧。
然后学会用成人的方式与父母沟通，不要拿小孩的技俩来糊弄他们，而是拿出理由和论据，用事实和数据说话。让他们知道，自己才是人生的最大的主人。他们有建议的权利，但你有最终决策的权利。
幸福是一种转换力。
每个人身体都有两套系统，它们分别是社会系统和自我系统。社会系统负责满足外界的需求，来换取生活需要；自我系统负责内心需求，把这些东西转换为我们心灵的价值。即我们的自我系统会把社会系统的所获得的东西转化成一种幸福感。
但为什么我们有时候赚得越多，获得越多，幸福感却越来越少？因为我们把自我系统弄丢了。
在我们小的时候，我们的”自我“和”社会我“是一体的，我们会因为得到自己喜欢的东西而开心，因为失去某样东西而哭泣。不知道什么时候，我们发现，大人们的世界，更喜欢”社会我“，比如好的成绩，好的工作，车子、房子、银子等等。
于是我们便进入不断追逐的过程当中，活在“我要比你更好”的怪圈里，我们的社会系统就开始越界，掌控着我们的幸福。它让我们觉得，我们必须活得比他人更好的时候，自我系统才会开始运作来转化为成幸福感。
我们幸福和快乐的门槛变得越来越高，社会系统开始源源不断地完全掌控了我们的身体，我们不断地追求，不断地努力，但似乎永远都没有办法看到尽头。
于是，幸福感彻底变成了“稀缺品”。
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