其实，我是有羞耻感的，这在我起床面对事情的时候发现了。
插一句，今天要去广州上课了，我好舍不得啊，我现在觉得我家，我住的房子，我的书房才是冬天最舒服的地方，可以开空调吹风，可以用主卧的空调吹过来，不那么干暖，背后是书柜，又安静，书桌又大，可以到客厅抽烟，还有电脑打字，写着我都不想离开书房了，可惜没多久了，马上要去坐火车了。
我的羞耻感是，我是僵在那里的，感觉小pn僵在那，觉得自己不够好，不敢动，等待着有人来帮忙。
我看到了他不敢表达自己，因为什么都不做了也觉得自己不够好，羞耻，想埋藏起来不被人看见，那去表现自己，就更不知道自己会如何了。会被谁看不起。
和小pn说，我支持你。
吸气。
觉得我不够好，是我被排斥，觉得我哪里不好，做得不好，我这人不好。阿姨的时代。我会习惯的用我的表示去反抗，觉得我哪里不错，成绩啊，做事啊，来反抗觉得我不好的念头，透过反对，我看到背后那个紧张，觉得自己不够好的小pn了，被排斥了会有这感觉。
吸气。
其实，我发现，因为被对待，我愤怒，对我各种苛责打击，我成年之后要求在她招待客人时通话她哭了，说我限制她，我觉得那么不公平，为什么可以这样对我。我的愤怒升起来，是觉得太委屈了。那是小pn的愤怒。里面是一些我的学习方法，外在一些认知，觉得能在社会上撑住一些，不彻底活在底层的东西。再里面是那个紧张，僵在那里，被攻击觉得自己不够好不敢和人交往，悲痛的小pn。有时候，我看到他的次数都很少，我大部分时间看到愤怒，或者外在的一些手机刷屏来不看他。抱歉，小pn，我没有好好的看你，那个僵在那里的你。谢谢你告诉我你在那。
吸气。
有些时候，觉得不公平，为啥我遭遇了这些不公平，阿姨家只管自己过的舒服，还反咬我，只要自己舒服。觉得世上我属于不公平的人了，今晚接到前妻的信息，儿子在父母那边后半夜醒来要找我，哭。我和父母没联系了，听到这里我很想哭，是的，我觉得不公平，可我的儿子会遗传，他也会受到不公平的经历。我很伤悲，他也不公平。
吸气。
我看到你带着这么多的悲痛，还提供支持给父母，你真的好棒，我们现在提供支持给小pn好吗，提供支持给儿子好吗。
吸气。
我们现在不用表面的冷静和淡漠把悲痛的小pn掩盖起来好吗，让他好好展现好吗，我一直在你身边，我会一直支持你，陪着你，看着你的。
吸气。
我想抱你，我爱你，不用觉得自己羞涩，不用觉得自己不好，想把我推开，我想好好抱你，陪着你。
吸气。
你已经很棒了，不需要更好才值得被爱，我爱你，我想抱你，我陪着你。我想多抱你，我不去想你什么时候更敞开，我只想好好抱抱你，抱歉，我没有好好看看你，抱抱你。
吸气。
我看到你惯常升起一些愤怒，没有去触碰你的悲痛，我看到了，我支持你，我永远陪伴着你，你可以看看你的悲痛，我们来看。
吸气。
不需要表现的更好的，你已经做到你能做的最好的了，你很棒了，我很爱你，支持你，陪伴你，谢谢你能跟我展现你的悲痛。你不需要跟我表达你的好，现在的你，我就想拥抱你入怀，现在的你很棒，很棒，带着这么多伤悲到这里，我想抱你，跟你说我爱你。
吸气。
我知道你被伤害了，你不敢相信人，有点害怕，没事，我在我这里，我陪着你，你可以跟我哭，我在这里，不用害怕我会有什么顾虑、诉求。
吸气。
我看见了冒上来优秀的地方，你很厉害，这么艰难下还这么优秀，能让我看看你伤痛的地方吗？不用转化，不用修饰的让别人容易接受，你在我面前什么样都可以的，可以让我看看吗？
吸气。
耳朵周围脑中一圈向外的涨感，我感觉到了，我好好陪你，感受着你的感觉好吗，我想好好看你，我支持你的全部。
吸气。
pn哥哥和小pn说他饿了，休息一下，吃点东西，小pn点点头。
有那么一刻，好像不在意文章是否发出去，因为有pn哥哥看见，就够了。
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