今天是裸辞后的整整一个月，回到家乡，我以为自己早已接受了失败，不想再折腾，我错的离谱。
连续换了两份工作，行业的落后和思想的限制让我感到恶心。
没有弹性时间，没有加班福利，什么都没有，只有浓浓的官僚恶臭。
我早就明白这个世界并就不公平，可仍旧抱有那么一丁点的幻想，幻想着在那里有一份满意的工作，有一份满意的薪酬，能有时间有空闲的去谈个恋爱。
每每有人问我这个这么赚钱，你怎么不做，我回来又不是赚钱的，可回头猛然反应过来，我还年轻，我不赚钱还要干嘛，养老么？
现在这么流行丧文化，也许年轻人真需要养老了，我就用着这般借口，浪费着一茬接一茬的时间，打游戏，看小说，饿了叫外卖，困了蒙头就睡，告诉父母我就休个假，心里却没打算再找工作的。
直到几天前，我慢慢看到余额空了，我开始有点焦虑，却因为游戏的快感强行遮盖，我心理默念船到桥头自然直。
终于在透支了两次支付宝的借款后，我慌了，慌的像个要死的人，心中的焦灼就像万只蚂蚁在啃食，怪不得叫蚂蚁金融。
家里头因为贷款本来就很拮据，我就像那篇文章里的孩子，穷人家的富二代，却浪费了家里人的多少心血。
我就像是审判前的犯人，不知道究竟是死刑还是无期，那种恐惧远超过死亡。
如果上天再给我一次机会，我相信我还是会这样做，因为一年前我就干过这种事，我暗暗发誓，以后觉对觉对不会再犯。
可真上班了，安逸了，忙了，有钱了，也就特么的飘了，我不敢概述所有人，反正像我这种人就是特么的贱，连自己骂自己都骂不醒的人真是可悲。
这一个月打游戏的时候，总有一个声音告诉我，你随便干点什么，钱就来了，不用担心，快玩游戏吧。
真是棒棒的我，看看现在的自己，两百多斤的胖子，满脸的痘，油腻的头发，蹦满油点的睡衣，我妈跟我讲，小时候我可爱干净了，睡前都要洗手，呵呵，究竟发生了什么。
我记得初中前的自己一直挺傻的，或者是智商欠费，除了蛮劲就爱钻牛角尖，直到碰到一位恩师，一巴掌把我脑袋拍醒了，我谈了一个手都没牵过的狗屁恋爱。
抖音的那个老家伙说的挺对，女人只会记住那些自己没搞定的，至于那些搞定过的，呵呵。
我只记得有些人耍耍心眼，动动手段，他很快就做到了我坚持要做很久的事情，我干嘛还要像刺猬那么傻，我为啥不能做兔子。
怪异的心理让我从高中开始就对社会，对金钱有了狂热的崇拜，高中前我崇拜那帮子吊脚黑客。
然后就是家人对我的各种失望，从学业到生活，再到工作，我兴趣确实挺广泛的，唯一能坚持的也就那么一两个。
本来一切也挺好，拿个好文凭，找个好工作，谈个好对象。
我怎么就这么爱作呢？我不想再当什么狗屁兔子了，我只想做回自己的刺猬。
我想逃离这里，可都逃到家乡了，我还能逃去哪里？
我要改变，变的不是环境，不是周围的人，是自己，人的欲望是无穷无尽的，就像创业看到社会的本质，看到了美女的内衣，更想看看里面是什么。
可惜，当动力变的极不稳定，不是情怀，不是理想，而成为赤裸裸的金钱时，炸裂开来的样子就像砸碎的西瓜。
画面很漂亮，却充满着悲凉。该怎么去改变这个发动机，才是我该思考的问题。
说了这么多，此时此刻的我正坐在客厅的沙发上，没有开灯，只有手机的白光和眼镜上的一层灰，外面的天空因为下雨变的红彤彤，貌似是下了点雪，我却许久未出门。
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