今天一早看了一些大J小D的公号文章，感受颇多。
对于孩子，我知道要站在孩子的角度去思考问题，而不是居高临下地命令或者指责孩子；我也知道不要说一些带有威胁和控制的话语，更不能说带有攻击性的话语。
这些天我觉得自己有些情绪失控了，我不知道是自己的心理原因还是生理原因，我变得暴躁易怒，语言暴力是张口就来。我自己都觉得自己有点陌生了，以前那个善解人意温柔体贴的宝宝眼中的妈妈哪去了？
大概身体是有点疲惫了，几个月的睡眠不足，导致自己的情绪很容易失控。这一点自己真的要好好调整下。现在课程已经结束，不要再给自己找借口熬夜了。
另外一个还是心理上的困扰，还是不能做到无条件接纳孩子，爱孩子。只要孩子的表现没达到自己的期待，自己分分钟就想发脾气。也忘了从孩子的角度去理解她的情绪和行为，然后接纳。遇到问题，不再好好说话去解决，只是简单粗暴地命令或指责孩子。而这一点也是我最讨厌娃爸的地方，没想到我自己其实和他一样，我又有什么资格去责怪娃爸。改变不容易，自己做不到，要求别人做到，怎么可能？
其实这些天的所作所为一直压在我的心头，让我觉得沮丧和后悔，害怕对孩子造成不良心理影响。人就是这么奇怪，明明害怕会产生不良影响，但实际上却更加变本加厉地去这么做。这也让我明白了，我越担心越抗拒自己的内心感受，我就越做得不好。
过去的已经过去，说没造成一点不良影响也是自欺欺人，关键是接纳自己并放下。未来还长，我要关注的是当下和未来。争取用当下的改变去给到孩子未来一个良好的成长氛围和环境。
我常常希望孩子有点自控力，可是自己呢？不也是在发脾气这件事情上没有一点自控力么？我只有自己做到了，孩子也才能因为有榜样而变得更有自控力。
我的脑海突然蹦出一个问题：我爱我的孩子吗？我的回答肯定是是啊。但我的行为呢？这是爱孩子的表现吗？不，这不是。我其实并不爱那个不听话且没达到我要求的孩子，我爱的只是那个乖巧懂事听话的孩子。就像我并不接纳也不爱那个差劲的自己，那个不够好的自己。因为我把大人或者社会对自己的各种要求内化成了自己的。我就应该是个怎样怎样的人，大家才能认可我接纳我喜欢我表扬我。而我现在也在对女儿做同样的事情，虽然我很不愿意这么做。但我却没有去控制自己下意识的行为。
有控制、强迫和威胁的养育，自然就会有相应的反抗和叛逆。所以孩子的不听话不配合、哭闹发脾气其实不能怪孩子，要怪就怪自己首先没有做好吧。
在没有彻底毁掉孩子之前，请多反思自己并学会控制自己的情绪吧，在发脾气之前多问问自己，如果自己是孩子，还会觉得孩子这是在无理取闹吗？还会觉得孩子是故意在捣乱吗？接纳那个不完美的自己，接纳那个不完美的孩子吧！
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