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今天距离我上次在简书更文的时间有45天了。生活看起来波澜不惊，日子视乎也过得美满幸福，然而我的内心却感到无比惆怅。
没有更文的日子里，我的时间分配在孩子和家务之间。当然，我也开始投入到新的工作当中。偶尔的阅读，让我的内心回归一种难以描述的平静。特别当我在阅读《瓦尔登湖》的时候，我触摸到自己内心柔软的地方，对于生活看似常态的现象也有一番别味领悟。
时间分配到孩子上的抉择，这个决定一方面主要是春节前孩子肺炎让我重新认识到陪伴的主要性，另一方面节后我对于自身心脏的检查而作出的决定。一天是有限的24小时，每一个小时似乎都安排得满满的，每天更文似乎真的不那么合适我。我不得不再次权衡时间的支配。
在一段过于安逸、放纵的时间里沉溺久了，对于自我约束能力稍微欠缺的我来说，是一种毒药。然而，每每我打开电脑准备写文的时候，没多久，客厅就会传来两孩子打闹的声音或者爱人急迫的呼唤声。心脏的低负荷让我无法在夜深人静的凌晨写作。日常闲时摘些让手机中的文档总是保存着那么几分写得七零八乱的文章。
写文不是一种真正的内心释放，更趋向于一种闲时摘抄。生活又走进了没有来到简书的日子——浑浑噩噩。最让我窒息的是，1月份开的小说连载，自己再也找不回一种感觉去继续填写别人的故事。生活没有了一种规律中可寻觅的乐趣。
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没有压力的生活过于美好。确切说，不能自己制造压力的生活，是在荼毒人生。没有压力就没有追求。
在确定工作单位，自己又尚未正式上班的日子，我的精神状态一度进入一种深层次散漫。有一段时间我在敲问一个问题——工作与否，能反应一种精神稳定？全职妈妈的身份让女性彷徨的同时，也在不停敲响警钟。然而一进入工作依托状态，精神进入一种固有的依靠境界，一种一度让女性内心飘然的状态。这是一种自我肯定与追求得到肯定的状态？
在那段飘然的时间，我没有写文，没有阅读，甚至没有追求，没有规律应对日子的对我的折腾。面容憔悴，步履蹒跚等等一系列用来形容中年庸俗大叔的词语来形容一个得意忘形的我也不为过。
原来昔日高考那种压力，真的一去不复返？年轻是一种奢饰品。追求也是一种珍稀物。
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工作后，日子似乎也开始走上了正常的轨道。然而什么才是正常的？规律上下班，千篇一律的协助执法？这似乎是我之前简单的追求，然后在我得到后，就开始怀疑——这就是自己的追求？大城市都是弱肉强食的世界，自己活着活着离梦想似乎更遥远了，是现实把我击败，还是自己将自己说服？
身边的是公务员，他们已经端着稳定的饭碗，过着后顾无忧的生活。他们年薪是自己的几倍，甚至更多，虽然比起百万年薪是相差甚远，但是在这残酷的社会中，他们已然和自己不一样。自己又怎能放下自己的脚步和他们相提并论。增强自己的业务能力是一方面，另一方面我应该更需要充实自己。
所谓的惊弓之鸟，不过是自己活出来的样子。老人花了一辈子的时间攒下的幸福与安稳赠予给自己，自己又怎能转身跳进一锅炉火烧得正猛的水里？
简书的友人都在不停坚持，或许都收获了另一个自己，我看到的极多作者都在为着一个梦想匍匐前进。每一个巨人都是站着自己过去不思上进的尸体前进，并且英姿飒爽。
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所有的目标当它只是停留在脑袋和纸上的时候，它永远是空谈，永远是一个遥远的他乡。
在写作的问题上，我一直在写诗，一直在投稿，虽然目前还是在屡败屡试的路途上。诗歌投向报刊杂志留用率极低，微信公众号选用的数量虽多，但是终究内心未得到满足。心之所在，梦仍需继续。
身边的同学都在事业上找到自己的切合点，这是一件值得庆贺的事情。人一生，总是活着你的态度。
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