4点醒来，内疚感。
为什么？昨天我跟老妈说希望每顿饭里能有煲汤，毕竟现在又在投入健身行业，饮食需要有足够的补给。虽然她只做一顿，但我希望她自己吃也能好好地正式地吃饭。老妈的反应是，直接嫌我事多。我就很愤怒。因为感觉不被理解还被嫌弃。作为反击，我一顿数落她僵化顽固，还引出她是如何曲解我的原话，把责任都推出去的，自己做成了老好人，而她身边的人都变成了万劫不复的罪人。
攻击火力全开！杀伤率达到80%以上。我内疚极了！越说越来气，罪恶感爆棚！
为什么此刻这么内疚罪恶？害怕妈妈被我这么折腾抑郁了，被害死了。我还说，做父母的怎么在孩子心里社会性死亡，就好像在诅咒她。现在看，这个杀伤率等级又提升了。而且我没像以往那样冲突后主动道歉。罪加一等！
我幻想自己正在上演一出孩子整死老母亲的闹剧。
我会问自己为什么要这么做？我发现答案是，我在报复。在我印象里，从小母亲要照顾自己很多消化不了的感受，往往是忽略我的，她很多时候都沉浸在自己的委屈跟受害里，也不懂得怎么照顾我，奶水少我吸奶吸一点就没有了，所以能吸着吸着累得睡着了，我却不明白是没有奶水，总以为是自己不够努力。她从没把我当个姑娘待，连个头绳都没给我买过，她把自己搞得很忙，家里人有什么需求都尽量去满足，从来不知道表达自己的感受，直到把自己逼到忍无可忍，关系里就会爆发冲突，也没有意识到人与人之间生来就要面对极深误会的，在跟我和姐姐一边吐露心声怪罪爸爸的同时一边造就了一种尴尬，我会认为是我耽误了妈妈…反正，就是我身上有的不好的，都是她害的！
我在报复。罪孽深重！
此刻，我愿谦退下来，把这分愧疚罪恶和对老妈的攻击及不信任交托出来。凭什么这么做？因为我的心极痛，我的灵魂在哀嚎，我认出我对自己有极深地摧残和不宽恕，我愿认出母亲和我一样，同是心灵，同样纯洁无罪，同样有权利选择自己的行为意识和自己的人生。我为我能感应到我们始终在圣爱中结合，并深受护佑而祈祷！
（后记）
11月1日
带着罪恶和内疚感，我跟自己这种拧巴共处了2天，没有去为了化解那些不舒服而去主动跟妈妈道歉，也没有因为不道歉而继续谴责自己，随时呼求圣灵的指引，潜意识里那股“我会害死别人”的罪恶感仍在觊觎机会想证明什么…
老妈在第三天去姐姐家，并向小外甥表达了自己的思念之情。对于一个80多岁、在我印象中从不不表达自己感受（无论好的坏的都不表达，更多的是“应该…”的模式）的老人来说，我惟有敬佩。
事到今天，那些罪恶感和内疚早已烟消云散，我感觉自己多了很多内在空间，我喜欢拥抱老妈，她也不像以往那么拒绝或者嘴里发出“哎哟”“啧啧”声，而是咧着嘴笑或发出“嗯嗯”的应许声…
请自己记得人生何处不小我的套路：
T-11.V.7.小我一向是为了分裂而发动攻击的。2它相信自己具有攻击能力，这是它唯一的本事，分裂也是它寻求独立自主的最终目的。3小我彻底颠倒了真相，两眼紧盯着分裂的目标不放。4它远比你警觉多了，因为它对自己的目标极其肯定。5你对自己却充满迷惘与无知，因为你根本说不出自己生存的目的何在。
而真爱让我理解了，人间还有另外一条道路。
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