回归007

十月份有三个星期没有写周记了，其实每到那个时间点自己也知道要交作业，但是这段时间因为父亲的离开，我实在没有情绪，工作学习说实在话，有一段时间我就想放五天的长假，我真的想好好的休息休息，没有任何的包袱，没有任何的纷扰，也没有任何的牵挂，就让我一个人自由自在的，哪怕天天在床上躺着，让我紧绷的心绪有一个缓冲的余地也好呀，虽然我还是正常的上下班，正常的和同事说笑，做着必须得要做的事情，但是我知道我自己其实一点都没有那个心境，或者说做的时候自己也不够认真和尽力。

前两天雷班长私聊我，问我是不是有什么情况？日记没有写，我仿佛是找到了一个知心的大姐，我说出了原委，她非常能理解我，建议我先停掉一个月，让自己恢复一下，我非常感谢她能够听我倾诉，我也知道我不能总是沉浸在这种忧伤的情绪当中，而且任由它弥漫开来，而且这样的话，我也许会越来越沉浸在这种低落的情绪当中，我还是在慢慢的做的过程当中，自己不断地疗愈吧。

刚才我写了将近4000字，是哭着写完的，但是一不小心居然删掉了好多字，我觉得既然是满含深情，满含热泪写的我还是有必要把它恢复过来。

8月2日中午，母亲电话过来，让我去一趟，说父亲身体不好，躺在床上有些发热，而且叫他也不应，早饭也没吃，中饭也没吃，我立马赶过去，看到哥哥已经在那里，给他吃了两颗速效救心丸，父亲稍微回过点神，我们在那里坐到两点半，母亲说你们快回去吧，有情况再会跟我们联系，我回到家做了点事情，总感觉不会就这么过去吧，心里边总是有一些什么不祥的预感，果真到五点半，母亲又打电话来说你父亲还是不好，我立马说打110，叫哥哥送他到第一人民医院去。

我驱车赶到医院，父亲已经进了抢救室，我看到电子显示屏上的波浪和数字，血压还是不稳定，心跳还是加速，而且比以往更不稳定、更快，我们在抢救室外焦灼的漫无目的的等待，似乎要和看不见的黑手打一场，毫无防备，但不得不打的硬仗，也不知道从什么时候开始会是什么时候结束，有没有胜算的把握。

到八点半，哥哥说让我和母亲先回家，他在医院里，说第二天还需要陪护，需要轮换，我觉得他讲的也对，就我和母亲回来了，车子刚到地下室，哥打电话过来说情况不太好，可能不会再醒过来了，醒过来也是植物人，我哦了一声愣愣的在坐车上五六分钟，然后嚎啕大哭，哭完之后抹干眼泪，我拖着疲惫而沉重的脚步，回到了家，和先生简要的说了一下经过，我还是要回到医院去，先生安慰我几句，让我一定要注意安全，要冷静。等我把汽车开到一半时，哥哥又打电话来说换了个医生，现在醒过来了，暂时没有生命危险，我仿佛是被人从马里亚纳海沟拉上了海平面，终于可以透一个口气了，我接到母亲后，立刻赶往医院，哥哥陪着做CT医生，让我们家属作出选择，是在普通的呼吸科，还是到重症监护室，我们不约而同的说到重症监护室，把握更大。母亲的意思是竭尽一切所能抢救，不管花多少钱。

8月2号那一周，父亲的整体情况还是好转的，我长长的吁了口气，终于有惊无险，但是那一周的星期四星期五情况也不太理想，医生动员我们切管，我们担心切管之后，父亲也许会永远都不能再开口说话了，但是医生说切管是必须的，之后只要恢复的好，自然是可以讲话的，我们同意？接下来的一周情况相对来说比较稳定。再下一周起起伏伏，医生说已经用了最好的药，已经尽力。最关键是父亲的基础体质不是太好，而且血压波动太大，心跳过快，这对于恢复他的肺部功能还是有很大的障碍的，因为用了这个药那个情况也不太好，平复了这种情况其他的情况又会出现。父亲留在了重症监护室，因为相信这是医院的最后一道防线，有好的医生，最快捷的抢救措施，我们让医生用最好的药，无论是否进口，无论有多贵。

8月24日，医生通知我们转到康复医院去继续康复，我们就像是孩子一样，或者说就像是受到了特赦一样开心。从重症到康复，这毕竟是一个质的飞跃，在重症医院，父亲还是住了重症监护病房，但是他的状态还是很好，其实父亲的脑子一直比较清醒，而且他精力也不错，虽然不会讲话，但是他会用他的肢体尽量告诉我们，他想要什么？他怎么舒服？

我们请了护工，母亲则几乎都在医院里陪伴他，像一个孩子一样的，或者说就像一个园丁一样的，始终守护好要爱护的对象，虽然父亲有脾气，但是母亲还是一步不离。

中间父亲是一个逐步康复的过程，后来也做过近十次的康复训练，包括踩水，包括到楼下的康复是去站立。其实直到现在，我不知道是不是过度康复害了他，或者说他受不了这么大强度的康复，虽然妈和哥没有强调，怕我伤心，或者说这也不是导致父亲走的原因，我宁可相信是后者。

这中间有很多的亲朋好友，辗转多趟路程来看望父亲，大叔堂兄堂弟，表哥，小叔堂弟婶婶，大舅二舅，表妹们，十一假期孩子们放学了，我们也都再次到医院去看望我那个时候，也不知道是不是一种预感，我想是不是会是最后一次？或者虽然不会表达父亲，他是不是预感到这是他的最后一次和亲人的告别？每次我到医院，他会很惊喜的看着我来，然后又挥挥手。我妈说是他怕你忙，不要经常来叫你就回去吧！

我总是佯装笑脸说我刚刚来，你怎么就叫我走呢？当然我是要每天都来看看你的咯，那段时间好像一日三餐也没有什么好好的吃，总是想到买馒头，带点饼干之类的，在车上遇到红灯就停下来吃几口，但是好像有浑身使不完的劲，因为有希望！

10月5号我住在医院，我说十一长假，我有这个机会，难得可以在医院里陪着。其实那段时间感觉父亲的状态不是很好，他几乎整天处于昏睡的状态，身上的肌肉，看着萎缩。屁股下面局部也出现了溃烂，浑身没有力气，翻身都是我们几个人费力的帮他，等到他离开的那十天，医生总是通知我们，大小便要正常，每天必须要有大便，但是不是每天都有。即便有也不能达到医生的标准，于是洗肠。又是吃药，又是洗肠，即使父亲非常痛苦，但是他也没有力气表达，他也说不出来，只是我们在翻身的时候，我现在还很清晰地看着他痛苦的表情，现在回想，我们是在挽救他的生命，还是在增加他的痛苦，最后的结果都是一样的，那个时候也许不会这么想，总是在想肯定是在挽救他的生命。

也许那个时候就应该要执着的送到医院去抢救，而不是傻傻的在那里等着所谓的康复吧，这是母亲最最抱怨的事情，最最自责的地方，也是我觉得我最无知的地方吧，这也是我没有心思动笔的原因，因为整个这段时间都是被自责痛苦回忆，无奈无助包围着，而且自己没有力气突破，不知道从哪个地方突破。自责的情绪弥漫开来，我在工作生活上其实都没有力气，我也知道所有的想法都无济于事。因为我要的结果永远不可能来到。

10月8号医院里通知我将自费转成公费，说越快越好，我九点多到医院，办妥了转公手续就一直陪在父亲的身边，我帮他捏脚，搓的有点红有点热，我总想着让他的血脉都活动起来，这样他会恢复的快一点，但是情况也不是我所想象的这样。我所谓的帮助让他觉得他很痛。整个在医院的过程中，我发现父亲他总是觉得很热，他经常要用手把盖在身上的被子拉开。回过来想应该是他有内热吧，虽然温度计测不出来。

4月8号上午十点左右，吸痰器吸出了血丝，后来在切管的地方又有脓血出来，虽然医生稍微用了药，但是一直没有止住，从11时开始，医生护士频繁在父亲床前，测量他的心跳体温血压，不断调试，我看着越来越快不稳定的指标，越来越多的医生护士来来往往，心里就有一种焦躁不安，但是不知道我该做什么？好像人都傻了一样？医生护士们告诉我们要再调节调节阀。下午两点跟我们讲，状态不太好，希望我们转院？其实是比较委婉的说法。我想父亲哪经得起这样的折腾，但是康复医院已经没有能力来止血了，他叫我们快速的联系110把父亲送到最近的医院，下午四点钟110把父亲送到了最近的医院路程，五分钟一边送一边工作人员讲，不知道还能不能撑到医院里，我想他们是不是在推脱，等我开车到最近的医院，医生在用力的按压腹部进行心肺复苏，我看着仪器上起伏的线条，我想父亲应该是没问题，结果医生告诉我说那是他按压的，结果不是父亲心肺的表现，结果说他已经没有生命体征了，过了几分钟，他说肋骨也已经按断一根了，还要不要继续抢救，我和母亲无助地看着医生，不知道该做点什么，最后医生们说不要再按了，他已经早就没有呼吸了。

看着父亲仿佛睡着的样子，我感觉自己好像在电视里一样，这不是真的，这是真的。等我缓过神来，打电话给电话那头他失声大喊，怎么可能？前几天还是好好的，怎么可能说走？让医生继续抢救，待半小时后，他到扑在父亲的身上号啕大哭，后来大叔叔和堂哥们一起帮父亲擦试完身体，穿上了最厚的衣服，我们带着他回家了。

回到家联系相关的后事，联系服务一条龙，联系亲朋好友，最后还是按照一般的习俗给父亲办了后事，就是村人说的办的挺好的，听体面的花圈有这么多垫茶这么多，已经不错了。

那两天办事流泪，在按照相应的城市则好像也不是觉得太累，等到事情办完才觉得累，才真正的开始。

父亲走了整整一个月了，回想起这一个月前半个月，我哥天天晚上陪在母亲那边，我们也请了堂兄堂弟过来吃饭，驱赶母亲的孤独寂寞和无尽的思念，但是每个人的生活还必须要回归正常，特别是有工作的，我们这个月我和哥哥坚持每天每天都去看望母亲，我每天都会抽出时间陪他吃饭聊天，看电视，甚至是一起在阳光下打盹，母亲很欣喜地看着我们来，又讲不完的话，然后又很无奈的不舍得送我们走，赶我们走。

我说妈，你不能这样呆在家里，你必须得要出去，你觉得喜欢种田，你就继续去种你种出来的东西，你吃我们吃吃不掉的，我帮你网上卖，卖了的钱给你，虽然卖不了多少钱，但是你有事情做，你可以打发时间，你就是不会去乱想，你的身体状态还是挺好，他说我做的不想再做了，他们都说我整天在地里忙把老伴给忙没了，现在老伴走了你还忙你忙了有什么用呢？母亲怕别人有风言风语，她说等地里的山芋豆子收好就把地送给别人种

我说如果你是发自内心的，那就尊重你，但是以后你做什么呢？他说我什么也不做，就在家里看电视，说那不行，你年纪这么大，外面也找不到适合你的工作，如果你觉得到地里去舒服，那你就去中吧，我支持你，别去管别人说你什么，这也是你的一个乐趣和精神支撑

爸爸，你走了之后。妈明显的神志不是太敏锐了，而且话也少，她总说白天忙一点就累了，晚上好睡，躺在床上总是要想你，提到你的时候，她的眼眶里总含满了眼泪，我知道夫妻50年感情有多深厚，而且你们一辈子也没怎么红脸，亲戚朋友都说妈妈是尽力了？

我知道你是明事达里有很有分寸，很有主见的人，我相信你会保佑母亲，也会支持她的选择，我也这样开导他，希望妈妈能够放下，放开过好每一天。

子欲养而亲不在，子欲养亲安在！

我还有一个心愿，就是想把你的生平，包括我们家族的生平，我要尽可能多的去了解，然后把它写下来，梳理出来给我们后代做一个经验，可以取长补短，扬长避短，作为耕读之家，我们信奉读书，因为读书，所以我们的后代可能会路走的顺畅一些，走的理智，安全幸福一线，这也是一辈子所追求的。

我会像007团队中的伙伴们学习，用正能量高质量作为每一天一辈子生活的基调，现在感觉其实吃穿真的花不了多少，但是余生要过的有意义，要觉得有价值，还是要做一点什么，不仅是为自己，更多的是为别人付出，既是快乐了别人，更多的是让自己有存在感，尊崇感和价值感。

今天就先聊到这里，先完成再完美。