2018年自己被别人贴上了很多标签,在2018年这一年真的过得很辛苦,可一切都熬过来了,面对别人贴上的标签,我会把不好的标签撕掉,让他们重新贴上好的标签。
2018年1月冬训,学校的14天军训,因为自己的身高与心理素质差,哪怕我是班上的团支书,我却不被教官看好,也是班上被批评与嘲笑最多的学生。在军训汇演上,教官为了方阵完美,必须要踢掉几个人,那几个人包括我在内,在台上军训汇演是我对2017年完美的局号,如果毫无理由把我踢掉,内心真的不舒服。我找教官,问清了理由,我却争取回了上台表演的名额,通过自己的努力不断去训练。教官给我的标签是:很有想法的女生,很努力的女生。
2018年5月社团竞选干部。快到毕业月,各大组织与社团都开始了换干部,我们17级要接手16级的接力棒,在干部竞选的激烈下,我选择了竞选一组织一社团还有系学生会的部门部长。组织是青年志愿者协会,我很爱这个组织,在过去我把时间放在青协,青协的活动百分百去参与,我去竞选了实践部部长。社团不是我自己想去竞选,是师姐找到我,如果社团的部长是女生,可能在做事会认真与细心很多,所以推荐我去竞选,其实自己当时我并不太想去答应师姐,因为我自始至终都是比较喜欢青协。系学生会的竞选,我是班上的团支书,本来我是想竞选与团支书对接工作更多的系团总支组织部,很遗憾系团总支组织部的人太优秀了,我被辅导员调到了系学生会学习部,他给我的标签是综合能力很强的女生,我依然还是拒绝了辅导员,因为那并不是我想要的东西。我刚拒绝完,没有想到后面是一连串的挫折,我在青协竞选第二轮考核中,因在安排志愿活动时情绪化了,我被淘汰掉了。青协是我爱的组织,我一时接受不了,她们告诉我:国花很优秀,可第二学期回来看到国花很“负能量”,并不是第一学期那个你,“情绪化”很大的一个人。我被贴上了两个不好的标签,在其他社团竞选中,我也失败了。很多都觉得这些失败不算什么,的确不算什么,我在乎的是师兄师姐给我贴上的标签。
因为竞选干部失败,自己的情绪一直都是闷闷不乐,给身边的朋友带来很多担扰,他们很害怕我想不开,其实也没有他们想得那么夸张。我在其他高校认识了一位师姐,她和我聊了很多生活与学校的事,她觉得我是个“积极”和有“上进心”的人,她推荐了我一个学习演讲的平台,在这个演讲的平台里,可以认识很多高校的师兄师姐和同届的同学。那时,我对演讲有了概念,在那平台学习演讲,一个演讲课程体系是需要花费金钱的,两个月一个课程体系,可以一直上,直到自己大学毕业。我考虑到金钱,自己很慎重地思考,在纠结过程中,一位师兄告诉了我,他原来的样子到现在因演讲而改变后的样子,区别很大,我看着他乐观的面孔真的不敢去想象他曾经的样子,随而我加入了这个演讲的平台,我开始去学习演讲、去上台分享、和其他高校的同学交流……慢慢地我因演讲,变得开朗、情商高了、爱说话、爱挑战的一个女生。
9月开学,我辞掉了班上的团支书,在辞掉团支书的台上,我用演讲给了自己一个完美的谢幕。当班会结束,同学离去的身影,班主走过来和我说:“国花长大了,口才好很多,逻辑思维也好了,情商高了。”我和班主聊了很多话,我告诉她自己的经历,她为我点赞。
时间流逝,因为2018年上半年自己的缺点和抑郁,到接触演讲半年,下半年我撕掉了上半年别人给我的标签,更多的是“思想超乎同龄人”“主见高的人”“行动力强”“影响力”“正能量”“斜杠青年”“很拼的女孩”“积极”“乐观”“开朗”“爱笑”“唠叨”“不爱哭了”……这些标签都是来自身边的朋友,他们互相并不认识,可贴在我身上的标签都是一样的,都是好标签,这些标签有好也有不好之处,毕竟我是个女生,太强总会让别人不喜欢,我经常和别人开玩笑说:“你没有看到我是男生吗?”“我性别是女的,性格是男的。”我自己不喜欢那么多标签,别人会误以为自己在吹嘘,这所有的标签都是别人给我,我也欣然地去接受去面对,我已经习惯了。
2018年并没有给自己划上完美局号,跨年夜与元旦节那两天让自己印象很深刻,一直接触了太多好的标签,我去面试管培生,太多的标签与经历被面试官误会,我不知道大家怎么面对“攻利心”这个词,我真的很反抗,我沟通力不好,我承认这一点,但被说成攻利心强,我真的不能接受,没有人知道我为一件事比别人付出了多少努力,拿演讲来说,我每天自己去摸萦演讲的发音、演讲的手势、去找优秀的人学习……。这是别人给的标签,我慢慢学会了采取,但不会被这些标签与评论受到影响,依然是那个积极乐观充满正能量的我。
“阳光中的孩子,风雨中的大人”,这个是我的座右铭,无论是过去、现在、将来,苏国花都可以变得更好,为定下的目标去加油去努力。
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