谁人与我立黄昏

刚和相亲对象分别回家，母亲一个电话，心情又不可避免的焦躁起来。

她在那头喋喋不休的问着今天见面的点滴，然后兴致勃勃的规划你们明天可以做点什么。

我说要体检，几乎已经是不耐烦的口气。她大概听不出，又或者并不在乎的开始对体检的细节进行询问，时间地点人物，构成所有事情的要素。

我模模糊糊的回答，脑袋因为忙碌的一天近于迟钝的疲惫，今天真的太累了，为了给别人一个好印象，我洗头换衣服化了妆，那条该死的裤子一个劲的扯我后腿，但我想自己表现的应该不算糟糕，至少那个男人的眼里闪烁笑意。

这样很好，你被一个人喜欢，仿佛凯旋归来的将军。我差点忘了这是一场相互评估价值的相亲，而非征服既是胜利的战争。虽然我根本不在乎这样的见面是否会带来未来的婚姻，也经常期盼离别以后不要再相遇，但女人总是不愿意让自己在别人眼里失去吸引，这是天生的自尊，无关喜好。

电话依旧接通着，我能够感受母亲饱满音色下涌动的迫切，从我毕业起她就焦虑于如何将女儿嫁出的煎熬，相亲是她能够想到的最好办法，短短两年时间，我几乎以每两个月一位的速度见识着形形色色的陌生男性。

她想象的如此美好——多见见，总会遇到合适的。然而现实却残忍的告诉她，她自以为万事听话的女儿心底其实藏了一颗对爱情挑剔的心。

无一成功，在辱骂，恐吓，威逼以及掏心掏肺的亲情之下，所有人眼里温柔又乖巧的女子始终无法和人深交。

我也很困惑，经常的逼迫自己去聊天，见面，然而喜欢从来不是你希望便能够催生的。我挑剔于他们的衣着打扮，五官样貌，他们付钱的动作，家庭背景，讲话语气，还有爱好。我们侃侃而谈，像是默契合拍的老友，叙述着从小到大的生活，但我始终明白，这是我不愿意的，我并非自愿和他们见面，而是在失去了拒绝的选项后，为了不那么尴尬而出于本能的回应。

自由，于我而言珍贵如生命的东西，却在一次又一次天南地北的碰撞中被碾碎，践踏，不值一哂，而这才是我真正无法与人交心的原因。

我的母亲大抵是天下最爱我的人，也是最不了解的，她以她所理解的所有好意来爱护我，但也将她所不认同的意图摒弃于外，我的自由于她而言，隶属痴人说梦，闲的蛋疼。

她最常常说的一句话就是——我们给你的太好，所以别人给的你就看不上。是啊，如果一个姑娘一直开着电瓶车风来雨往，可能会因为你四个轱辘的风雨无阻心动。但如果她从小司机接送淋不到半滴水，怕是也不会对你这位撑伞的王子有太多感触。

我并非是含着金匙出身的富贵命，却也衣食无忧逍遥自得。我不用左手煤气罐右手桶装水，我不用架出长梯来换灯泡，我更不用省吃俭用买一件看中的外套，不用卑躬屈膝接受隐晦的规则，我自以为平等的生活在这个世界上，于是更无法接受所谓剩女的不公平。

“不管你们成不成，人家大老远的来见你，面子上总要做到吧”这是母亲的结束语，她提醒我发短信去邀请那个男孩子明天吃早饭，然后忽然想起体检前的我无法进食，于是又转成他吃他的。我敷衍的答应，我想她如果知道我拒绝了男孩子体检结束后一起吃中饭的建议，怕是会更加努力的表达出对我失礼的失望。

不知从何时起，没礼貌，自私，任性，冷漠成为她气急败坏时奋力攻击我的长矛，因为我拒绝和没有好感的人见面，因为我迟缓而无进展的情感，因为我恐惧忽然出现在家门口的陌生，因为我不愿迈腿去尝试。我素来傲气，在几次情感的裸露都无法得到理解的驳回后，便任由七嘴八舌的闲言碎语后真假掺半的指责，我不再向她倾诉我不喜欢的原因，亦不愿解释拒绝的理由，更不去平反等待时间究竟为半个小时还是两个小时的误差，她认定我有罪，小题大做，无权申诉。

不知为何在一夕之间，我就从足矣被形容为别人家的孩子沦落至恨不得不曾生了你。我明白这是她在希望落空后痛心疾首肆意宣泄的情感，我更明白这一切都源于她爱我，希望我拥有一个正常的人生轨迹，在应该恋爱的年纪恋爱，在适合结婚的年纪结婚，只是我不明白，适合的年纪是谁来规定，应该的事情又是否真的幸福。

我与她不同，是时代的不同，也是思维的不同。我无法向她解释单身主义的自由，丁克家庭的潇洒，更勿论爱情不分性别的真诚。她无法说服我日久生情的温和，家长里短的平凡，和追随大众的群体倾向。我们是两株交缠已久的藤蔓，我通过她的身体攀爬向更高处吸取阳光，她扎根于泥土源源不绝汲取养分，我离不开她，却也不安于现状。

我渴望缠住鸟儿的翅膀飞翔，在别处落地生根枝繁叶茂。我恐惧狂风暴雨的侵袭，在波涛中颤抖无助的凄惨。二选一是世界上最难的决策，各有好坏。

我花时间平复了躁动，然后心平气和的给男孩子发出短信，我问他明天要不要一起出发，他说好。

我仍然决定给他一个机会，给母亲，也给自己。对错从不是靠思考来决定，选择存在于生命的每个转折，或许在未来的某天你会看到我埋头鸡毛庸庸碌碌，又或者在某个遥远的城市听到我诵读的声音。

晨曦如此美好，这世界还有太多的风景我不曾见识，谁人与我立黄昏？若无法抉择就交由时间见识，它不会善待你的容颜，却能宽恕你的心灵。