不断下沉的生活和自己

如鲠在喉，昨晚最想去倾吐去表达去发泄的时候，却因为不能说，不知和谁说，全都憋在心里，真的好难受，我去抓床垫，去踢床，甚至是自残一样扇自己耳光锤自己身体，都难解我内心撕裂般疼痛。深夜我拉开窗帘看向窗外，想起楼上那个人也是坠楼而下的，他们说，他是神经病，他是精神失控失足落下的。我竟然觉得他好幸福，不想我们“正常人”连跳个楼都要思忖再三，怕身体痛，怕折腾来折腾去还死不了，怕身后的人肉与网暴，怕好多秘密没有藏起来。

昨晚大概是4点多的时候，我妈将我锁着的门打开了，就想来瞄一眼她收走被子后，我是不是毫无遮蔽地躺在床上。她还算有些良心。或者，她就是习惯了这样，监控我的全部。昨天，我刚醒的时候，就听到她的语言轰炸，尽情抒发她对我的不满，她是真的能说，更爱争吵时她站在道理的制高点，站在年龄优势上，看待我的一切，看待我一向不尽人意的成长，是的，我考了一个不怎么样的学校，我没找到工作，我更无心学习考试。说到动情处了，她就来到我房间，把我的床上用品和书都收走了。

知道吗？那天早上，我神清气爽地醒来，即便是中午，我都感到快乐和兴奋，心想今日的效率一定很高，不止是学习，更有毕业的事项，还有报名考试，还有和喜欢的人培养培养感情，玩玩游戏。隔离期间，还能过得这般充实，也是不错的。可是，当我回到房间，看到床上所有被子床单被收走（她说不想我呆在家里），看到我的眼镜和蓝牙耳机（我的命）也一并卷走，看到我的书被丢到客厅的地板上（晚上我因为没看清我还踩了一角拖沓了一段距离）。我就好恨，恨这个本该幸福的家却那么不得安宁，恨我有个这么控制欲强和偏激的妈妈，恨我自己是个废物......

生活就是这样，一旦一件事物衰了，就会像多米诺塔牌一样，件件事都倒了下去。感到不断下沉的生活和自己，毫无继续生活的希望和勇气。多么讽刺，我还在半个月前，做过一个心理测试，失眠症为0，抑郁症也没有。我多么需要依靠药物来治疗我内心的挣扎和痛苦，这种痛苦更是无人诉说。和家人就不可能了，和他我更不想表现自己颓废悲观的一面，没有兄弟姐妹，更没有什么感同身受的亲朋挚友，就连网络遇到的陌生人，都冷漠至极（总是有去无回的温柔和治愈），唯一救得了我的，只有自己。好累，这样。

今早9点多，我就在父母的争吵声中醒来。真的很好笑。或许在相亲媒人严重，我的家庭背景是那样的好，家境还算优渥，父母工作体面收入可观，家族更是红色家庭，可是，我却替我家感到羞耻，为邻居感到抱歉，我爸和我一样，也是个内心孤独的人，但他好在乐于社交，就算是抽烟打牌对身体有多不好，但有自己的爱好，有三两好友，至少可以麻痹自己所有不快。他，几乎不去干涉我的生活和成长。但我妈却无限逼近我的私生活。我好恨。这就是我永不愿和她做朋友的原因。我恨我不愿意告诉她的事，她想方设法的知道，且直言以对，恶意揣摩，以自己为我好的方式，采取一系列的解决方法，却不想这样的后果。

我的性格好奇怪。是不是父母造成的？我爸爸其实是个有些直男和暴躁的人，我妈更是一个性格强势偏激的人。我真的不想成为他们那样的人，可我没办法，不经意就会收到浸染，当我发现自己原来也很暴躁，在两性关系的处理上，原来脾气那么倔，那么偏激和强势，我就感到很难过，那种下意识的举动和失控的行为，我对自己真的很失望。我真的是个很差的人啊，不会有人爱我的灵魂的了。

回顾我的过往，生活却是对我有所眷恋，很多甜头好像不经意间落到我的手心，例如追的人也喜欢了自己，例如随便考考的古筝级数，最后一届不用考就有的教师资格证，还有好多好多。可是最让我意难平的是，当我真正想要某件事物的时候，它就在我眼前，我却怎么都抓不住和够不着。我不断在走弯路，或许是家里的问题，更多是，自己都不知道自己想要什么，自己的理想是什么？自己该怎么做出努力和付出？自己有没有坚定和信念？好糊涂的一生。

例如，高中去艺考是为了考到更好的学校，后来很多学校没考，考上的也是一般的学校，最后高考还是用文化分去考学校。艺考对我来说，真的有添砖加瓦了多少吗？每个周末，别的同学在寒窗苦读，而我却跑到培训班，玩一样的看电影写影评举办晚会。老师说，我有一本的料。可是，那次重本的考试，最后一题，我因为自己的失误，使得自己丢了十分，错失了那所心仪院校，而同一天下午场的考试，是随便考考就考上了。而同班很晚才决定艺考的同学，她却考上了那所好学校.....命呀，真的弄人。

还有我从初中玩到大的好朋友。她高考比我低了好几分，好像线都没过，就因为她是少数民族，就可以减分进入重本学校，在省会城市。到现在，她还会觉得自己因为读了个重本，就会有比我牛的想法，还有点不太看得起我读香港研究生的样子。谁会去细究，我当年艺考高考同时准备，还能考到比她高的分数，到最后，她却有了更好的平台和出路。现在她已经步入社会，在工作，供车供房，静待老公了。我却悬在那，不知自己做出那些选择真的有在提升自己吗？连我妈，也会在心底觉得，我不如她，不然她不会说出那些话。

当年多么想逃出省，去到别的城市考大学。却因为我爸随口说得一句话，填了个第四志愿，以为自己肯定会上得了一二三志愿，没想到自己终究来到了第四志愿，那是真的经济发展并不是那么好的城市。得知自己被录取后，我想不开，半夜两三点，出去淋雨。为何，机会到我手里，就总是抓不住，或者，做不到正确的选择呢？

例如上大学，我成功当上了团支书。当然，我是带有目的的，因为自己父亲是党员，家族是红色家庭，我真的很想成为党员，师姐说，当团支书容易入党，于是我竟然做班干了！可是辛苦了一年后，发现自己能力还不错，可就在最后“入党积极分子”的选举时，因为我的一个错误决定——看成绩民主选举，成功把自己踢出了团支书本可以占有的名额。我记得，在和别的班团支书聊天的时候，他们说，他们都是直接把自己名字提交上去的。我却那样傻，班里甚至是不想入党的，我却做了一个大聪明大好人，送给他们一个这么好的福利。到大四好不容易成为了入党积极分子，那又怎样呢？学校早就把这事抛之脑后了。

包括赴美带薪那件事，一直在我心理意难平。当时也是可以报名的时间，其中一个宿友和隔壁宿舍我玩的比较好的同学都去了，我还在犹豫，我说，我为了考研放弃它。多么值得去开拓眼界，去国外旅游还能赚钱的机会，却又一次被我放弃了。那个同学回来后，也有研究生读。我的室友也在不错的城市做着教师工作。我总是在和人对比，同样的出发点，而我却走得一塌糊涂。

后来考研的事就更不用说了。当时，换了宿舍，和我一起考的另外两个舍友都考上了。我大四那年就落榜了。可能我真的不会考试，不是学习那块料把。于是我又继续考继续落榜，让别人帮我申请学校，本来已经拿到一所英国学校的con offer了，可是自己对英语非常不自信，最后还是放弃了，最后还是一所自己申请的学校要了我。

话说这所学校，我爱它吗？它的口碑没想象中那么好，但它又像我同学所说的，它建立了完善的本硕博全日制、研究中心及重点学科。他们有那个母校自信，可是我好像没有，我甚至发毕业的朋友圈都不愿意说出自己毕业的母校是什么，我知道，没什么好炫耀的，我一直是很低调，甚至自卑到骨子里的人。并且，我的很多硕士同学，他们都是年级偏大，且是为了孩子的未来才拿的香港研究生。对比他们，我又把升学就业想得太简单，目光太短浅了。当我去香港的那段时间，我越是因为自己的浅薄越难过，表面的光鲜亮丽，去了好多地方旅游，买了好多好东西，越发证明，我是家里的蛀虫。

我对自己的能力充满质疑，以至我在面对任何挑战，没有一种坚定的信念和必胜的决心，我总是没有把握，我信命，我信自己是被抛弃的那个，就算生活能给我一个小甜头，也一定会回给我一个大苦果，那种感觉就像，你总是可以用自己的老本，过得了笔试，而面试你却怎么都过不了，我的人生就像一场场考试那样，卡在中间，进退两难，高不成低不就。

这就是我对生活失去希望的原因，无论我再有多少欲望，无论我做出什么努力，都得不到想要的，无论机会就摆在我面前，我却因为自己的犹豫和选择一再错过自己最想要的。同时，这也是我，对自己失望的原因，我深感自己就是个废物，每天就这样，混混沌沌，懵懵懂懂。

我的心声，难以言说，就怕一个不小心，被人看轻了，被人厌恶了。啊，原来你不过是披着小羊皮的废物呢。我亲爱未来的另一半呀，我该要求你什么呢？你会是很高很帅性格很好吗？你会是朋友很多很爱社交经常出去玩灵魂很有趣吗？可是我不是这样的人，我多么平凡，多么普通，没什么朋友，总是一个人行动，甚至有些乏味，性格有些古怪，你一定看不上我这样的人。所以我注定遇见不了，拥有不了这样的人。那么，你会是那种救世主一样的，性格包容的，一样阳光快乐的来到我身边拯救我爱上我吗？不会的，除非我上辈子拯救了世界，我想我这辈子都那么自私了，上辈子绝对不是那种大好人。

好可悲。厌恶自己的过去，却要想办法接受它。惧怕自己的未来，却要想办法迎接它。想离开这个世界，却还在和这个世界藕断丝连。想有个人来支撑我一下，却没有人。想出走，却没有钱，想呆着，却痛苦。好累，好累，好累。不断下沉的生活，和自己。谁来救救我...... （音乐，我的命）