我表面是一只温顺的小绵羊,其实内心是一匹暴躁的恶狼。前提是,是否触犯我。
代表集体外出交流,不知是好是坏。特别是对于我这种不善言辞,只会蒙头干饭的人来说,有点难,我有点社恐。
临出发时,七分兴奋,觉得这一路是好风景,领略不同地区的人情风景,走遍世界的每一个角落,看过城市的繁华、匆忙,也想看看遥远农村的稀泥和浓厚的乡土人情,想给自己一片大大的天空翱翔。
三分害怕,我本出自农村,从小家教较严,稍微做的不好或者惹母亲生气,就会受罚。从小,养成一种唯唯诺诺的性格,生怕大声说话会惊扰了他人。学习成绩也还不错,一直受到老师和同学们喜欢。内心也是一匹骄傲难驯的野驹,喜欢挑战有挑战的事情和人。
几年的教育,改变我的只是表面,表面乐观了,看起来是个交流达人,实际,内心住着一个啥都害怕的孩子。所以,我社恐。
外出,代表的不仅仅是我自己,还是整个学集体。我慌了。
我是幸运的,幸运的我,总是被不同的人照顾着。同行的同仁们、异地他乡的陌生人们,他们或许照顾我晕车时的难受,吃饭时照顾我的胃,好吃的,他们总是像对待自己的孩子一样,不停的给我夹菜;或许害怕我无聊,带我去乘船、漂流;或许想让我留住眼前风景,把唯一一间海景房让给了我…
自己真的很幸运。因不善言辞,总是沉默寡言,但大家并没有排斥我,而是给我许多好吃的,转换着不同的话题,试图找到我喜欢的,总是在鼓励着我。
幸运的孩子,其实也应该懂得感恩的。
入乡随俗,这文化我内心深刻着。可热情的自家酿制的酒文化,让我胃很难受。很多次,我差点当场生气了,眼泪已经在眼角徘徊了好久,只差一分毫掉了下来。但想想,我已不是单个的我,我代表的是一个大集体。此地,大家待我都很好,总是在照顾着我。忍一忍,转一下头,眼泪鳖了回去。但每次的酒文化,都让我的胃波涛汹涌,只至现在,我闻到酒就头疼,胃就翻腾了。
有时候静心想想,这可能就是长大的代价了吧!你已不再是那个只管吃饱喝足玩好的无忧无虑的孩子了。
不曾想过什么,只想生活好每一天,享受当下即可。辛苦点,没事的。哪个年长者的天下不是辛苦打下的呢。
但压垮人的,往往是一些事情导致的一些情绪。
因外出交流,手里的很多工作一堆积就是一大堆,对谁都不好。试图和同事换下时间,但发现,每个人都很忙。怎么办?总不能放任不管,可这是我的本职工作呀。不得已下,请了同行同组的人代替做一下,原本认为,这是很简单的事情,双方一拍即合。
可领导似乎不理解,似乎带着情绪说我,说我不尽职,说我不会像其他老师一样学习…
那一刻,我真的很委屈,看着领导发的消息,看着领导在大群里面通报我,我真的崩溃了。只想做的事情是,反驳她,质问她…
许久都未释怀。我知道,我不足,但为了某一件事情,我会尽职尽责去做,即使做的不好,但我从不敢马虎。
我知道,我的辞职,是不对的,或许会给这个大集体带来一丁点影响,但我做出那一步的决定,也是纠结了很久,考虑了许多。最终做出辞职决定的,也是一句另我伤心的话导致的。
可这也不是理由。自辞职申请提交那以后,总是会在红榜上出现我的名字,不管我做的怎么样。
有绝望,有冲动,想自此罢工,不干了。
可终究放不下这一年来,陪我走过的一些人。最后几天岗,无论如何,我会站好的。
流完泪,粗鲁的擦拭了下脸,拿过手机:好的,这个问题是我考虑不周,对不起,我一定会站好最后一班岗的。
越长大,越发现,世界好像并没有那么好了。身边的有些人也慢慢的变了。望回过头来,自己仍是个善良的孩子。
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