我表面是一只温顺的小绵羊，其实内心是一匹暴躁的恶狼。前提是，是否触犯我。
代表集体外出交流，不知是好是坏。特别是对于我这种不善言辞，只会蒙头干饭的人来说，有点难，我有点社恐。
临出发时，七分兴奋，觉得这一路是好风景，领略不同地区的人情风景，走遍世界的每一个角落，看过城市的繁华、匆忙，也想看看遥远农村的稀泥和浓厚的乡土人情，想给自己一片大大的天空翱翔。
三分害怕，我本出自农村，从小家教较严，稍微做的不好或者惹母亲生气，就会受罚。从小，养成一种唯唯诺诺的性格，生怕大声说话会惊扰了他人。学习成绩也还不错，一直受到老师和同学们喜欢。内心也是一匹骄傲难驯的野驹，喜欢挑战有挑战的事情和人。
几年的教育，改变我的只是表面，表面乐观了，看起来是个交流达人，实际，内心住着一个啥都害怕的孩子。所以，我社恐。
外出，代表的不仅仅是我自己，还是整个学集体。我慌了。
我是幸运的，幸运的我，总是被不同的人照顾着。同行的同仁们、异地他乡的陌生人们，他们或许照顾我晕车时的难受，吃饭时照顾我的胃，好吃的，他们总是像对待自己的孩子一样，不停的给我夹菜；或许害怕我无聊，带我去乘船、漂流；或许想让我留住眼前风景，把唯一一间海景房让给了我…
自己真的很幸运。因不善言辞，总是沉默寡言，但大家并没有排斥我，而是给我许多好吃的，转换着不同的话题，试图找到我喜欢的，总是在鼓励着我。
幸运的孩子，其实也应该懂得感恩的。
入乡随俗，这文化我内心深刻着。可热情的自家酿制的酒文化，让我胃很难受。很多次，我差点当场生气了，眼泪已经在眼角徘徊了好久，只差一分毫掉了下来。但想想，我已不是单个的我，我代表的是一个大集体。此地，大家待我都很好，总是在照顾着我。忍一忍，转一下头，眼泪鳖了回去。但每次的酒文化，都让我的胃波涛汹涌，只至现在，我闻到酒就头疼，胃就翻腾了。
有时候静心想想，这可能就是长大的代价了吧！你已不再是那个只管吃饱喝足玩好的无忧无虑的孩子了。
不曾想过什么，只想生活好每一天，享受当下即可。辛苦点，没事的。哪个年长者的天下不是辛苦打下的呢。
但压垮人的，往往是一些事情导致的一些情绪。
因外出交流，手里的很多工作一堆积就是一大堆，对谁都不好。试图和同事换下时间，但发现，每个人都很忙。怎么办？总不能放任不管，可这是我的本职工作呀。不得已下，请了同行同组的人代替做一下，原本认为，这是很简单的事情，双方一拍即合。
可领导似乎不理解，似乎带着情绪说我，说我不尽职，说我不会像其他老师一样学习…
那一刻，我真的很委屈，看着领导发的消息，看着领导在大群里面通报我，我真的崩溃了。只想做的事情是，反驳她，质问她…
许久都未释怀。我知道，我不足，但为了某一件事情，我会尽职尽责去做，即使做的不好，但我从不敢马虎。
我知道，我的辞职，是不对的，或许会给这个大集体带来一丁点影响，但我做出那一步的决定，也是纠结了很久，考虑了许多。最终做出辞职决定的，也是一句另我伤心的话导致的。
可这也不是理由。自辞职申请提交那以后，总是会在红榜上出现我的名字，不管我做的怎么样。
有绝望，有冲动，想自此罢工，不干了。
可终究放不下这一年来，陪我走过的一些人。最后几天岗，无论如何，我会站好的。
流完泪，粗鲁的擦拭了下脸，拿过手机：好的，这个问题是我考虑不周，对不起，我一定会站好最后一班岗的。
越长大，越发现，世界好像并没有那么好了。身边的有些人也慢慢的变了。望回过头来，自己仍是个善良的孩子。
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