主啊，我真遇见了你，因为我的心平稳安静！
回想过往的岁月，回想经历过的林林总总，我确信那是你带我走旷野之路，如同你带以色列人走旷野之路一样，因为只有你知道如何把我从旷野带入你所应允的安息之地！
我难以相信，当我不再做事，时间从慵懒中、默想中、书本中流畅而过，而我的心竟然可以平稳安静，这不是我自己可以做到的，唯有靠着天父的恩赐！
同许多人一样，我曾经也期盼好事业、多财富、多知识、好德行，但是这些都不是我在天父面前祈求的，我只祈求天父给我一颗“平稳安静”的心！
外人看不到我内心大起大落的情绪变化，而我自己却深受其苦，冰火两重天的情绪让我经常有被烤成煎饼的感觉。每天我像在情绪的大海中冲浪，感受着情绪的上扬与下落，我尽力把自己培养成一个冲浪高手，不至于在情绪的浪潮中翻倒，由此我很痛苦！主啊！我只求有一颗平稳安静的心！
我学习心理学，研究性格学，我想搞明白为什么会如此？最终我得到的答案是我的人格特质就是如此，并且这种特质的深渊状态是精神分裂、抑郁、自杀。天哪，怎么会这样，我为什么会是这种人格？然后我去看其他人格，哪个会更好呢？没有，一个也没有，当跌入深渊的时候，每个人格都会以不同的方式进入死荫之地。主啊！给我一颗平稳安静的心，让我不进入死荫之地！
去年年底，我决定停止我的培训机构，有两个教学点近100多的在读学员，如果不是因为主与我同在，我自己万万做不到。今年一月的第一周，老师们给孩子上完课，我就宣布放假了，内部决定不再开课。然后疫情来了。主啊！你带领我们的道路总是正确，我们看不到明天会发生什么，但是你都知道，因为一切本就在你的计划与安排中！
我在决定停止培训机构之前已经找好了工作，那是我热爱并熟悉的心理教育行业，结束了近十年的自由自在生活，我开始了朝九晚五的工作。我感谢主的恩赐，觉得一切都会因此而变得平稳安静！
但是疫情来了，线下的培训不能开展，我们只能做线上的，线上不受时空的限制，加上疫情带来人们的焦虑与各种关系问题，对我们来说，危机背后不仅充满着压力，更充满着机会。突然异乎寻常地忙碌起来，我不知道应该为疫情期间凸显的心理问题忧虑，还是为能体现我们的工作价值而高兴；我不知道应该为疫情带来的伤害哀恸，还是为疫情带来的机会欢呼？！
在长长几个月的时间里，我似乎看不到疫情，只看到焦作不安与充满欲望的人性，我对我热爱的工作、热爱的团队以及我一直来的理想充满了怀疑！越来越没有时间、没有时间、没有时间，我的身心也越来越没有动力去做头脑认为应该做的事情，我进入了前所未有的混乱与矛盾中！
主啊，我真的感谢有你！你是我的依靠，是我的盼望与信心！我想我需要做一个选择来解决我的内心冲突。暂时地解决方法就是换个工作，当然换个工作等于是逃避，逃避意味着会面临更大的冲突；永远地解决方法就是归到基督里，不由自己掌权，安静等候天父的预备与计划。这不是选择，这是抉择！主啊！我多么需要你，没有你，我万万不行，万万不能！
这个抉择从属世的眼光来看，是那么的困难，因为我结束培训机构后还有很大的债务，如果要完全由家人来承担我的负债，于情于理我都感觉说不过去。就如我所听到的声音：你将成为一个被施者，要靠别人活着；没有钱所有人都会看不起你；女人一定要有自己的事业与金钱，不然你会很惨！
主啊！你赐我理智的灵，理智的灵告诉我，我听到的声音都是虚假的，虚假的声音充满了这个世界，我们活在虚假中！今天我要在你这里找到真实，你的话语才是真实的，我要验证你的话，不是为了试探你，而是我选择毫无疑惑地相信！
我做了抉择后，主就做工了，家里没有一人反对我的决定，所有人都欣然接受我的选择，在我的记忆中，我的内心似乎从来没有如此的平稳安静。我知道，主一直在带领我，带领我走出旷野，走进迦南之地。我舍弃工作，抵挡诱惑，拒绝虚假，这与我是做不到的，但是在基督里可以做到。
我在家里无所事事，同时甘享主恩，每天经历着神的同在与神奇。昨天晚上九点多钟，一家人都洗漱好，我与女儿在床上嬉闹了一会，女儿也与她爸爸开点小玩笑，期待多年的那种亲密、祥和与喜悦不自觉地临到了家中每个人身上，我的内心充满感恩！
主啊！我不离弃你，求你不离弃我！让我一直寻求你，依靠你！你做我永远地保障，我走你命定的道路！
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