「图源网络，致敬作者」
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那最初的时候，看到一个文学评论，讲安妮宝贝也算张爱玲的一支，感到奇特又瞬间心领神会，也是的，我的感觉我自己不清楚么。我的人生快乐枯萎在26岁，其实也是差不多的，竟然只有那么短，却也那么假。所以当我看到一个人的头像是张爱玲，会本能觉得她就是我心中要的人，或那就是我自己，这种感觉休戚与共。我这些年图什么？我想要解脱于欲望感受痛苦的沉沦，即便我过分一点你也明白我是觉得你很好，我曾经无限拥抱过的人并没有反手拥抱我。我很小的时候，没看过张爱玲，因为害怕，害怕萧索，畏惧苍凉，如同宝钗那句，最是怕移了性情。其实如果不懂，怎样都是沉迷与躲避，知道就可以避免。我害怕知道了不快乐，这就是庆山所言的「自欺」。对于村上春树，最大的感受是他处世为人的态度在文本中的伸展，每个人都会面临他人的评价，无论是生活还是面向群体发表文章，回应的态度很重要，我很真实，可是，我想要朋友，这是当下觉察那个时期最大的原罪。我也做不到熹贵妃回宫的心态，我不是做不成，是那样子做不得太久就得突然废掉。我会为了有人捡了我的钱包还给我，在八九岁的时候发生的这事，我就突然觉得他之不同，比我大很多岁，他十五六岁，在我看来就也算不得了，我写情书给他，我只是寂寞女孩。张爱玲保护不了另外的女孩，庆山也走在自己内心觉察自己。
有人和我聊天说起来，张爱玲就是个小女人，我觉得这句话就是废话。我写得文章也透露除了这一点，可是我感受到评论者总想拆碎我这种本真心态。于是现在很多写作者喜欢搜集许多资料，搞索引派，我是不愿意的，自己本身就够有趣的了，自己本身如果不能够成为故事的上空，那么我写作何用。是的，我的世界必须得让我自己的日常文本来阐释，看起来存在规则的小说，大家在讨论小说故事散文，我想说的是，它们之间没有界限，该是什么就是什么，我吃不上这口饭，你也不会给我抛来半个骨头，我们没有这个层面的彼此交互，我写困惑，其实是我的迷惘瞬间的快乐，温存我的冷静，克制我欲死之心，如果你觉得我似乎你对抱怨过，那么我对你来讲，从此你就什么也不是了。因为就我而言不需要朋友交谈，说出那些话，已经太不容易，你还觉得是抱怨，那我们无缘。我对张爱玲没有误解，我自己的道路我自己走，我很清楚我是谁，在做什么，一个文章的体裁如果在乎那就是为了求生，如果我只不想欲死，解决办法完全就不是这样的了。我是觉得你利用我的情绪，虽然我似乎过分，但也是你先过分的。我如今一个朋友也无，但是我最快乐的空间天堂，我的本性就是有点快乐，浅薄，轻浮，沉沦，又特别容易悲伤，很多重，瞬间就变化了几分，和世俗人相处，我总是无端成为嫁衣，这个是我不需要的，能够折射谁的人生，我不需要再考虑你是谁他是谁，我的感受是自由自在的，下笔的字我连想都不想，就是这么的简单。
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很多人不能完全的说恨，也有一些好处。比如我母亲介绍了石城，石老师，他的存在是对我天性的第一次扼杀，第二次，我遇见于海东的恋爱，第三次，就是这最后一次的恋爱，葬送在26岁昔年的海滩，最初我喜欢李碧华，小张爱玲的《青蛇》，前些日找到秦海璐的话剧版，男主角是《人世间》里的秉义，我在这里也写过《红尘袈裟》，其实我对于女主明知不可为还是为，可是我看到的都是文人相轻的吸血鬼，给我几个钱我就的帮你给谁，这个状态不是一直都有，每个写作者都有自己想要表述的世界，里面都是或真或假，并不存在不写自己的经历，单纯的虚构；说一个人的文章都是真的，背后有一个意思很简单，那就是说你缺技术，其次，她虚构她就是高级的；知道最可怕的是什么，给你再摧毁你的信念感，我不会把我的创作心态，和我自己的语言和任何兑换，迄今为止所有的交换都是多余。每一次交换都是陨伤，我不恨的原因也简单，不给谁能量，你们都是不配的，《金锁记》中的婚内出轨在一个大家族里，谁好处多，假如有的话；分了家后，想法又不同。人一生害怕被欺骗辜负乃至于顾影自怜，留给自己一点念想，窗帘背后是否还有一个目光远送。人都有自己的皇冠。
七堇年自从离开了最小说感觉也是不同，她也没有最初的盛放了，但是试过《大地之灯》的盛放，后面的也是透支后的修复，她喜欢安妮喜欢简嫃也喜欢孤独，句读和忍耐，我不想再对你说，每一次让你阅读，让你们回应我都得到了什么，更多的黑色的死，如果真的就是是钱就要，那我不会痛苦，是否可以平衡，可能不能，始终克制等同于死，怎样都是坠落，那么自由落体，最自然的状态。如今我听到地震已经无感，我知道，我控制不了的事我就没感觉，其次如今这个状态我的感觉也无所谓，并不重要，事情与感觉从来没关系，除非它成为经久不败花岗岩一样的传颂。
是我不再害怕。
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我不想解释清楚因为就不会有清楚这一说，文字就是从心的水流。可是我也不需要自我说服。我觉得我心里没有那么污流了，我排泄着那些垃圾，如果你觉得不妥，开始就不要废话在我身旁，不要觉得说留下的痕迹，在世界上没有扩散，扩张。我要的感同身受既不会索求也不再给予，如果你问我为啥还不睡，我就会说没有理由怎么的，有的人就觉得伤害了自恋。那么我也是一样的，你说了损伤我自恋的话盖因你不懂我，我的主题你也无兴趣，我记得我一直都在做什么决定，因为一切都是错的，才那么美。我让所有的链接和循环，都解了套，就彻底自由了吧。
破了戒就要受戒，虽然不快乐但幸好还有很多超越人本之间的闪转腾挪，都非常有趣。
每当我想到这些让我介意的事，是的，我曾经介意，一直都介意。我不会为了任何原因忍耐哪怕一分钟也无论你是谁，沦为消费者也无所谓，清净的意思就是自己喜欢的方式。尝试并且清空，我们谁不扮演角色，若你觉得我扮演了，那只是你而不是我。
就像少年派和老虎的故事，我们看到的是自己的感觉，《迷失Z城》《美人鱼》周星驰的，都有很多的借景，大量的借鉴背后，一旦觉察，魅就会削弱减半。是的，倘若我是用心流写作，那就是我的命，你让我改变就是符合你的条件，我不强求进入什么标准也就可以想童年回溯重新形成重要的自己自性，那样我会很高兴，不要告诉我标准，也没可能改变标准，我天生就有自己的语境，一个人想改变的时候就会改变，如果她受伤了你就狠狠地戳，你会遭到自己的反噬，除非你已经内化了这个行为。
即便你是内化了，我也没什么好羡慕的，反正我也的确众生博爱一视同仁，感受不到什么纯真的信赖与拥有，我有我的自由，我的命而已，我自己来支配。
我说话是强硬的，也是透彻的，我是纯粹的，也是混淆的，如果我开始就告诉你我是讨厌你的，那也不足为奇。
短短数年，不快乐的事已经覆盖了，成为我的盔甲与往事的放映室。我要活在我的世界，你爱说什么那就是什么，我不会让你出现在我的不快乐之上，即便我想享受不快乐的乐土、土壤。
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