很难记起什么时候自己开始被那些事情牵引，亦或是打记事起那些事情就从未停止。只记得有一次回单位的路上同事说她10岁的女儿问她，你知道看起来在笑的人内心其实很悲伤吗？同事们笑着现在孩子脑海里不知道装着什么东西，可我心里却真的泛着难过。
是啊，这世上有多少人看起来在笑，但心里很悲伤呢？每每说起这句话都让人觉得作作，大学毕业，和工作无缝衔接，单位轻松，同事人好，身边有猫，有好朋友，有热爱的事情。即使不算华丽也应该知足，可我的生活就像存在着一个永远也补不好的洞，只能始终尝试要接受，逼迫自己要接受。
工作以后，和你们聚少离多，在一起的时候总有点客气，所以那些我知道的事情没有机会提起，就都变成了那些隐约的悲伤，无可名状，也不值得一提。如果你们不快乐，那我永远都不可能真的快乐，我活在自我疏导里，活在自我疗愈里，但始终不活在真实世界里。
是疫情这段时间把我们都逼到现实，逼到不可不说的角落。不是你的演技比以前拙劣，是我们不得不看得认真发现破绽。无法忍受是人之常情，要解决，或许势必会有牺牲。我想过无数次，如果没有我的存在，就可以还你们彼此自由。我也想过，你在乎我，便可以以此要挟。吞下那些白色药片的时候甚至觉得自己浑身充满了英雄气概，可接踵而来的撕扯和歇斯底里在我心里留下了一道血红色的疤。那天晚上我用毅力保持那似有似无的清醒，努力配合输到胃里那一波一波的冷水，身体上的难受最终战胜了内心的挣扎，不知道自己是不想死还是不想活。
或许她躺在我怀里的时候我觉得自己是想活着的吧，死亡是一种最简单的解脱，可我实在难以想象我没有她或者她没有我的日子，她那么坚强，我那么脆弱，我甚至不知道一直以来是谁需要谁更多…我错估了很多事情，比如错估了自己的承受能力，错估了我对你的感情，还比如我至今不能确定你在不在乎我。
身体刚刚恢复便一波未平一波又起，我走错了路没能参与。那顿原本应该很开心的火锅吃的并不如意，我那时觉得，命是你给的所以你全不在意，说过了难听的话，然后又是一场歇斯底里，可这一次我们都哭了，你说会好好的。
我听了这话就觉得就算未来依然是岌岌可危的未来，也还想抱有希翼，有时候笑自己傻，明知不可求而求知，有时候又觉得一切都会变好起来，永远不失去希望。前路依然艰难，依然未知，依然不可描述，可要问起人间值不值得？人间，对付活着吧。
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