北北的画.jpg
2019-3-15
下班回到家。
我看到桌子上很乱，有香蕉皮、糖果皮、牛奶盒等垃圾，与北北的画画本作业书本笔堆在一起。
北北正坐在桌子上边看动画片边吃东西。
以往，我回来看到桌子上的这一摊，便会迅速动起手来收拾一番。（也有不收拾的时候，不过至少会把垃圾丢掉。）
今天看到后，心情很不爽，不想收拾，想让北北自己收。
“北北，把垃圾丢进垃圾桶里去！不要坐在桌子上！”我命令到。
他没动。
我把动画片暂停，重复一遍刚才的话。
他拿起香蕉皮，头也不回递给我。
我很生气，没有接。然后，我开始做自己的事。
他看到我没理他，把香蕉皮重丢在桌上，小声嘀咕：“那我也不去丢了！”
他从桌上下来，趴上面玩。
“走开！”我命令到。对他充满了敌意。
他不情愿，但看到我生气又不敢反抗。眼睛瞪着我，慢吞吞愤愤地走了。拿出一支铅笔，一下一下不停地在墙上戳起来。我明白他是在发泄不满，不敢冲我发火就把气撒在墙上。
奶奶喊他也不理。
我看到心里很难受，觉得对他态度太残忍。想到他在学校可能会受到同样的待遇，想到别人强势地欺负他而他不敢反抗的样子，我难受极了。
又生气又难过。
这和晚上睡觉前二人闹别扭的情景太像了。
开始，北北总是由原来因为我不满足他要求（再看一个动画片）而生气，变为因妈妈不理他而发火。
他从开始背对着我不理我，到后来翻来覆去，脚用力把床踢得咚咚响。
一开始，他这样我会更生气，更不理他，有时还会揍他。
有一次我突然明白，他这样是在发出信号，意思是想告诉我，他已经知道错了，想让我抱抱他，想和好。
所以后面，再闹的时候，我都主动拍拍他，说点软话。每次我这样做，他总是立刻不生气了，紧紧搂着我，有时候还会流几滴委屈地眼泪。
想到这些，我立刻意识到，今天也是同样的情况。
我立刻走过去，他以为我要阻止他，吓得立刻把笔丢在地上。
我拉他进房间，关上门。他立刻搂住我哭起来，我也抱了抱他。
这时我已完全冷静下来，温和地对他说：“妈妈刚才对你发火，是妈妈不对，向你道歉。不过，妈妈看到桌子上很乱，有很多垃圾堆在一起，心情就变得很不好。不过，妈妈心情不好是妈妈自己的问题，妈妈需要自己消化一下。现在我们一起把桌子收拾整齐好吗？我们分工，你把垃圾丢进桶里，我收拾其他书本。好吗？”
他积极地点点头说：“嗯！”
然后，二人拉勾决定就这么办。
收拾完之后，我们又约定以后要一起保护桌子整洁。
回想起来，我当时对北北发火不受意识控制，有些失控。开始对他冷漠发火，对他的惊讶、害怕、不满、愤怒毫不关心在意。可是稍微冷静下来想到他无辜的小眼神，又相当自责，后悔。
之前事后很少复盘想考，以致类似事情一次一次循环发生。
值得高兴地是，这次我重新回想并整理，这样做，我又有了新发现和感受。
从事情中可以看出，
1、我们一开始没有让北北养成好习惯的意识。在养他的过程中，总是会顾此失彼。太注重给他自由，让他专注地玩，而缺少了对他行为的一些约束和引导，他长大一些，却怪他没有好习惯，对他生气发火。
2、想让宝宝做事情或对宝宝不满时，我还无法做到“不含敌意地坚决”。而是每次发生不恰恰时对他充满敌意。要么对他千依百顺，要么对他冷漠至死。现在可以清醒地认识到，冷漠就是我对他的惩罚。
3、进步的一点是，我现在能觉知到不应对宝宝冷漠，主动与他和好。告诉他我的情绪和感受。这样照顾到他的情绪，化解内心不满，使他不致心理特别受伤。
4、和他一起收拾桌子，让他知道应该怎么做事。
这是我意（觉）识（知）到的几点。
顺着思路，我能想到的更好的做法是：
我把动画片暂停,把北北拉下桌子，坐在凳子上，我坐在他对面。
看着他的眼睛跟他说：“北北，妈妈现在有一件非常重要的事情要跟你说。妈妈上了一天班，有点累。刚才回来看到桌子上又脏又乱，心情更不好了，很烦躁。我们现在一起把桌子收拾干净好吗？我们分一下工，你把垃圾丢进垃圾桶，我收拾书本。”
收拾完之后，再跟他达成协议，以后要一起保护自己的劳动成果，保持桌面整洁，如果发现有人把桌子弄乱了，要提醒他放整齐。
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