我一个散步时在想什么

现在是2019年1月1日。距离除夕，还有31天。

从2016年开始的除夕，我都是自己度过。和家人吃过年夜饭后，他们出去娱乐，我就自己上四下无人的街。我习惯把围巾围成几圈，只剩下眼眶，足以看清这城市的夜色。除夕的街道，没有人间烟火，只有孤独的灵魂，和深冬清冽的晚风。四周是我叫不出名字的高楼，万家灯火，没有一盏是为我点亮。我数着鹅黄色的路灯，满不在乎的往前走。这是属于我的时间，我会在脑海里给自己放电影，回想我的一年。等我觉得累了，冷了，倦了 我就回家了。独自在家把所有的灯关掉，回到漆黑的房间关上门，蜷缩在被窝里自己给自己倒计时，过了零点，就要乖乖睡觉哦，然后在泪眼模糊中沉沉睡去。

今年，他对我说，放心吧乖，今年，有我陪着你呢。他说，我不会再让你孤单了。

我信了。

而还未等到今年除夕，他就离开了。

我曾在脑海里无数次幻想我们在一起走在街上的夜晚。我以为爱能填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，偏偏是爱。

他让我明白，世界上从来都没有感同身受，只有冷暖自知。

现在，我还是喜欢塞着耳机然后一直走在夜色里，看灯火阑珊，看街边卖的烧烤小吃，看来来往往手牵手的情侣，低下头不断的换着歌，并不觉得孤独。我可以一直就这样走下去，多晚回家都没关系，洗个澡躺在床上又是一天。

突然好想知道，我们失去的东西也会难过地想要找回我们吗？

他知道我的轻微抑郁，然后在我低谷时期再一次毅然决然的抛下我。

我从来没想着要他一定一定接住我的所有负面情绪，不是的，其实更多时候我在想，我一定要让他在这段关系中感觉到快乐，在和我相处中自然又舒服。但在其中，我仍然期盼他也能够宽慰我偶尔的不顺意。可是他没有。

这些年，我原谅了小的时候还没有学会真正做家长的父母 原谅了说过伤害我自尊心的话的老师，原谅了让我步入抑郁的朋友，也原谅了十六岁那个，敏感孤僻想着要怎么去死的自己。我也原谅了十八岁那个一心想着去他的未来的自己。

只是，我再也不原谅他了。

张嘉佳说过：一个人的记忆就是座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走，就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面，步步回头，可是只能往前走。

我也曾想过一了百了。

后来想想，算了。

我现在在听晨先生的写给黄淮：

你是我患得患失的梦，

我是你可有可无的人。

你是我辗转反侧的梦，

我是你如梦山河的故人。

我以前听说“所爱隔山海，山海不可平”的时候是嗤之以鼻的。我以为海有舟可渡，山有路可行，此爱翻山海，山海皆可平。也坚信“郎心自有一双脚，隔山隔海会归来”。后来我才知道，在跋山涉水时，在渡海越岭时，早就失散，再不复还。

“所爱隔山海，山海不可平。山海亦可平，难平是人心。”

终究是意难平，难平的，是人心。

我一个散步时在想什么