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花开半时偏妍

花开半时偏妍

作者: 半憨儿 | 来源:发表于2018-02-07 21:43 被阅读0次

    我把自己躲在一个冬日的暖阳里,和一条表弟刚买回来的白色的拉布拉多,表弟称之为小黑,因为之前我们曾养过一条拉布拉多,黑色的,一年以后丢了。或许这个名字也是对小黑的一种缅怀方式。

    总觉得这个冬天是有生以来最冷的一个冬天,而且风特别的大,我把整个冬天的无所事事归咎于寒冷的冬天不宜出门,老黄历上有一句话叫做诸事不宜,所以我躲了一个整整的冬天,靠酒和火锅度日,实在烦躁不堪时也会拿起一本闲书读上两句,寂静的冬阳下本该适合读书,仿佛从来没有一次性读书超过50页,心情就再也按捺不住,起身踱步,再躺下再读50页,整个冬日焦躁到极点,跟一好友闲聊时提到这个冬天可能是我过的最糟最燥的冬天,也从来没有觉得这个狗年来的如此的漫长,老黄历又说辰戌相冲,于是便释然了。

    星座学上说,巨蟹座是敏感、多愁善感、缺乏安全感的星座,每当看到这里都想起身骂娘,怎么就总结的那么准确,更准确的来说放在我身上就成了一半海水一半火焰的性格,这是朝好听了说的,难听了在医学上被界定为精神分裂,所以活了三十年依然安好,我多次总结过自己的心理抗压能力和自我暗示能力,不然坟头草已有人余高。

    我总是在说这是一个浮躁的社会,岂不知浮躁的不是社会和世界,浮躁的是自己而已,毕竟我把帽子戴起来护住了脸,把自己反锁在家里三日不出门,社会和我没有任何一丁点关系,浮躁的只是我无处安放的灵魂和感情寄托。人都有过愤青的年纪,我们把那个年纪统称为青春,可是人过了三十再愤青的话,那也只能是一种笑话,再愤上几年都要被孩子嗤之以鼻了。

    2011年的时候,我躲在南方的一个小县城里,现在回想起来那时候的生活方式是最正常的,身位放的很低,遇见成年人就点头哈腰,没有谦卑,没有傲娇,一门心思扑在赚钱上,亦没有感情纠葛,更没有孩子萦绕,抽空会打篮球,会打桌球,会逛超市把自己的小出租房里布置的朝气蓬勃,会不定时的跟远在家乡的父母电话报平安,会陪客户后喝到凌晨三四点酩酊大醉把所有的家当都喝丢,次日微微一笑,又喝多了。那一年我买过很多的衣服,不是穿给谁看,只是健康的生活方式,那一年也年轻气盛,一人敢单挑重庆的两桌打工仔,后来头破血流缝了15针,险些丢了性命。也是那年我觉得我的人生不可估量,充满了无限的可能性,世界那么的美好。只是到后来都作掉了,作掉了自己,作坏了别人,我把这几年称之为教科书式的:“作业”,也算用了六年的时间明白了一个成语和一个词语,成语叫:三思而后行,词语叫:三思。貌似儿时母亲在我五岁的时候就跟我讲过一个道理:天上下雨地下滑,自己磕倒自己爬。那么简单的道理,我用了三十年才想明白和体会。

    无数的心灵鸡汤里都说过,读书并得不到现时报,可为什么还要读书?鸡汤里是这么回答的:你现在的气质里藏着你读过的书,爱过的人,走过的路,经过的事。这也算我读过的太多的鸡汤里为数不多的认同的一句。正如前段时间在微博里还是书里看到过,一个二十岁的年轻人千万不要着急着去看鸡汤和成功学,毫无意义,路是走出来的,蹚出来的;经验是自己吃亏吃来的,汗泪流出来的,不是从成功学里学来的。正如现在普遍的社会现象,社会上结交的人数每天每年都在与日剧增,也在不经意间慢慢的疏远,为什么?因为你身边的席位就那么多,到后来留下来的只有那么几个,不用嘘寒问暖,但真正遇到事了,也就那么几个,其他的不叫朋友,被统称为有利益牵扯的共同体。

    为什么此篇短文句句不牵扯,段段不联系,因为偶得一瓶好酒,再加上心情焦躁,实在不尝不快,关于喝酒,诚然承认三十岁的年纪不该有酒瘾,但是当你把我当作一个一半海水一半火焰性格的精神分裂者,聊以酒精自慰,也许就不再那么谴责和鄙视,因为没有它或许我熬不住这些年。酒场在我看来分为外场和内场,和别人喝的被我统称为外场,因为要说话,听到不喜欢或者不感兴趣的话题,为了避免尴尬,要点头是是是好好好的应付,实属太累。内场就简单多了,读书50页后回来喝,踱步50再坐下喝,喂狗以后也可以再喝,打完孩子以后还可以喝,不必顾忌别人的感受,实属痛快,也只有在夜幕来临时,手攥一瓶好酒,半熏半醉,这一刻世界才算安静,写上几个字,写下一段回忆,不关乎字体优雅与否,不在乎短文文采好坏,只因为此刻的世界安静祥和,只属于你自己。

    前些时日在朋友圈里写到过,那段时间也像现在特别的难熬,度日如年,焦躁不安,都打包好行李去西藏,偶网遇一四川朋友,他问我去西藏的原因是什么,因为届时他在西藏骑行的路上,他说想去西藏的人只有三种,失恋、失业、失心疯。后来我告诉他我是属于失心疯的那类,他劝我哥哥你还是别来了,失心疯没有治愈的方法,即使你到了天涯海角,病依旧是病,只能自愈,到了西藏也只是看了风景回去依旧失心疯,无法治愈,后来细细想来,言之有理,放弃,继续失心疯。

    前几日,女儿婴幼园举行年会,年会前夕,女儿因为完不成作业焦躁不安,哭啼不断,我安慰道:闺女啊,爸爸要告诉你,人生除了生死无大事,一定要淡定,后来哭啼愈发厉害,整整哄了半日。我究竟是说的太多了还是她的问题没有得到根本的解决才这样,至今冥想数日不得解。

    人生除了生死无大事,多么豪言壮语,多么气兮盖世,哪年看的这句话已经完全忘却,至今信奉多年,所以在“作业”的路上愈行愈远,从此一发不可收拾。也是因为这句话,我觉得世界在我眼里只是一个地球仪,当我冲动以后;也是因为这句话你今天是你,可能明天你在我的世界里就已经不是你,用句北京话说:爷就是这么尿性。喜欢北京人的自称爷,也不排斥湖北人的自称老子,却嫌弃家乡山东人的俺。

    表弟是一个神一样的存在,坚持自我多年,依然不得志,熟悉我的朋友皆知,表弟能文不擅武,IT技能,动手能力,自知望尘莫及并深深崇拜,并且写的一首好诗好文,但字体却远远不敢恭维,丑。深谙我前生半世多年境遇,哥俩经常计较,但三十余载从未红脸,好友皆说,你此生足矣,我回复一个字:呸!

    看待生死,年幼多病,头晕至甚,往往白日不敢睡眠,一旦醒来即会想此生一死再无还醒之日,余日不得安。细细想来,精神分裂已然从童年开始埋伏,此习惯绵延至今白日从不敢睡,醒来世界空空一片,唯一想到死。百度、google,寻死方法,无一不痛苦,便退却不了了之。更为甚之,百度太人性化,每当搜到百度自杀,便出现:“这个世界虽然不完美,我们仍可以治愈自己”。于是便妥协。自妥之:此生亦能无限!

    文已至此,想起中庸哲学,想起半字哲学:

    看破浮生过半,半字受用无边,饮酒半酣正好,花开半时偏妍。半帆张扇免翻颠,马放半鞭稳便。

    如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲欢的姿势,一半在土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光,非常沉默非常骄傲,从不依靠,从不寻找。

    叙以至此,酒已半酣,所以前文才错综不堪,难以入目,实属不在意,只是酒酣半至,无所依托,罢了。

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