刚一阵乱叫，疯了，又开始发作了，控制不住的大喊大叫，说一些乱七八糟不着边又不应该说的话．心里明明告诉自己不能不能，可就是没法控制．我讨厌任何人跟我说话，我听到母亲问我吃什么很烦，喝不喝水，吃不吃水果，我无比烦燥嫌她唠叨，我又不是个傻子，不知道吃喝吗？一直问．潜意识里我真的很烦母亲总是把几十岁的孩子当成小孩子一样对待，都不缺胳膊少腿，总是那么操心，把孩子一个个养得又懒又没担当．看着兄弟姐妹一个个那样子，我真的烦燥的想杀人．
我知道无论如何，我最不应该发火的对象就是我的孩子，因为我当时对自己的不负责任，到现在对孩子的伤害，没有好好的改掉毛病，还在生活中一次又一次的给孩子制造伤害．控制不住自己这张该死的嘴，满嘴什么哑巴，聋子，滚，爱跟谁过跟谁过去，说完这些话的时候，我自己的心里，胃里充满的象毒气一样的东西，让我感到非常的痛苦．看着孩子眼泪哗哗的流，我真的感到好烦燥好烦燥．
今天是一年一度的情人节，说白了，就是商家的活动借口，赚钱宣传语！年轻人，幸福人的节日！对于一般的人来说，没什么可过！而且昨天开会的时候，同事们都在讨论如何如何过，收什么礼物的时候，她们都是好开心的．只有我一个人低着头看手机，没有任何话语权．这些对我来说也毫无意思．
连过年我都逃避了自己所在的城市，跑到了很远的地方，很多人问我为什么不回家，我想知道家是什么？回去又能看什么？干什么？我不想看到任何人，尤其跟我亲近的人．一点也不想看到．我是不是变得太冷漠了？我是不是没有人性了？我是不是真的觉得自己很跟别人不一样?可能都不是，无法说出口的原因．很烦，反感，讨厌．
挑在今天去见了几个客户，效果还都不错，不过，状态不好的时候也是一直坐在那里，从大清早坐到中午才去，从下午坐到下午快下班才去见．有点怕，不知道怕什么．之前的熟人也怕，不知道说什么．就这么晃荡了一天．
领导给安排了一些事情，想着早睡，回来竟也工作到现在才完，工作的时候我也是认真的．可是就是不想别人跟我说话，害怕别人跟我说话．所以母亲和孩子一问我什么，我就燥的立马大喊大叫．我到底是不是有病？看着家里老年科的，内科的，消化科的，呼吸科的，乳腺科的，神经内科的，内分泌科的，急诊科的，眼科的，皮肤科的，肾内科的，最重要是心身科的那一大堆药，我在想，我这一年多难道都是靠吃药过来的吗？挣不了多少钱，都吃药了吗？天啦，真的要死了！焦虑的要命！
年前辅导作业，只要一开始，我便成了疯子一样的人．原本孩子不会的字和题，问我我可以很温柔的讲给她，可是我就是感觉很烦燥，一听到她叫妈妈我就无比烦燥，同一个问题每天都问，我怪她不动脑子，不认真，不专心，每次说完，我都觉得惭愧，我还不如孩子．人前人模人样，人后心里跟个变态似的，各种乱七八糟．
我知道我不应该停药，可是每次停药一个多月后我就成了这样，我的两个闺蜜，还有那个关心我的人，他们都说我很正常，不应该吃药，因为副作用太大，可是吃药的时候我是能控制住自己．难道是心里作用吗？我不知道．感觉自己的心好象着火了一样，充满了爆炸的节奏．
今天我也收到了520，上面写着"学习，争抢，自卑又怎么样？"但是我没有收，觉得毫无意义，就象他说的，给个十万二十万能怎么样？我要的不是这些，那么，我到底要的是什么呢？我也不知道，他比我更了解我自己，他让我去争，去抢，我该争什么，该抢什么？没有精力．每天都感觉好紧张，好多好多事，最后又什么都没做，还睡得非常晚．每天想着早睡，最后都睡的好晚．每天早上都拖着疲倦的身体，顶着黑眼圈去上班，状态不好的见客户，然后一个人吃五花八门毫无营养又不健康的饭．多么没劲．
其实我每天都想着我要活的更好一些，努力一些，让那几个人知道我过得很好．其实大家看我就是过得不错．而且我每天都会发朋友圈．但是只要犯病后，就会很长时间不发，刚才看了下，已经一个星期都没有发了，不知道发什么．觉得很无聊．之前，只是想让大家知道我过得很好，现在突然也不想了，没有谁会关注我的吧！
关心我的人很多，可在这个时候总是觉得自己好象没有朋友，感觉一些都好空，好乱，好不堪！
本来还想着下班回来买束花给母亲，结果花没买，还惹她生了气，又把孩子也整得哭，自己也心情超级不好．好象很久很久都没有开怀大笑过，忘记了开心是什么？
每天晚上睡觉时，我都跟孩子道歉，妈妈错了，妈妈心情不太好，她说她原谅妈妈，就是妈妈声大的时候她很害怕，她怕妈妈疯了怎么办？是啊，我要是真的疯了，孩子该怎么办？怎么办？怎么办啊？？?
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