最近这一周所感受到的，是我这一辈子最震惊的发现。那些出现的画面和声音，扑面而来，比寒冬三九天的北风还刺骨。
我真的感到绝望和害怕了。我能不能不要承受和面对这一切？
有时候想到他，我会感到非常抱歉。是我把他拖进这个泥坑里，我想要在这个人身上投射我所有的情感和剧本。
我不相信他会喜欢我。我渴望得到爱和关注，可是我知道他会讨厌我。这是我赋予他的期待。
虽然我很渴望见到他，得到他的关注，但是为什么一看到他我就想跑？我意识到了我想跑的心情，为什么？然后我就看到了一张脸对我铺头盖脸地指责和谩骂。甚至一想到了会被他看到，紧张和激动下，我在期待应对一张指责和百般挑剔的脸。
也正是因为同样的原因，在有机会一起走路，一起吃饭的时候，(之前我多么地盼望的机会)，我的身体会那么地回避和隔离。这个发现曾让我那么地不解和疑惑，太自然而然地离开和闪躲，可是我之前那么地期待，为什么？这一周，我知道了答案。我预期到了，我们的相处和他对我的态度，会让我不舒服、难过、恐惧、痛苦。
那些咆哮、恐怖和痛苦的预期，来自于一个人，我的妈妈。
因为她曾经那样对待我。她曾经歇斯底里、情绪失控，肆无忌惮地对待我，为了让她自己好过。
这些过往太痛苦和绝望了，曾经绝对地被我屏蔽到了意识之外。可是，它们一直都在。化在了我所有的，面对亲密关系的感受和态度里。现在，我把它们翻了出来。那些过往的岁月太恐怖了，亲密关系太恐怖了。
恐怖又渴望，我该怎么办？
所以在面对他的时候，我只是很渴望和他在一起，但是，我又在和这种渴望作斗争。因为这种渴望，他有可能会对我咆哮。他不会喜欢我的呼唤的。
从他的感受上来看，他大概会觉得我是个奇怪的人吧。不是喜欢，相反，我在一直地向他传递我不喜欢他。也许还有怨恨和恶毒，是我内心深处真正的，对那个“原型”的恨吧。同时在传递“我就知道你不喜欢我，你这个大骗子，大坏蛋”。也许内心深处对这个角色的无以复加的恨，是我需要面对和处理的吧。
如果他在和我的关系里，充当了“内在小孩”的角色，也许我会把当年所受的所有的屈辱和被憎恨、厌恶的感觉“还”给他。
这大概就是恃强凌弱的快感吧。
只是现在是时候去向“原型”，那个真正折辱和暴力虐待我的人宣战了！所有的冲突都是来源于她，我真正的深恶痛绝的人也是她。
希望我在痛苦和绝望中，也能坚持，用对的方式对待自己。安抚和陪伴自己。
爱，才是值得追随的。爱，才是有力量的。
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