【给20岁的77封信——第3封】

#改变自己#

改变自己随时可以，20岁似乎是一个正当好的年纪。

【给20岁的77封信——第3封】

我的性格到目前为止有两次大的改变。一次在高一、一次在大二寒假。

高一，由张扬变得封闭。

初中之前，我不知道什么叫自卑。我觉得只要我想做的事情，我努力去做就一定会成功。

高一那年，数学学习彻底打败了我。最低分数89，满分160。那一张试卷我从来没有办法自己做完整，一定会有我不会做的题目，我最高只能考130。而曾经我因为2分之差没能进入的重点班的同学，他们满分的消息频频传来。

我开始自卑、讨厌我自己。我给自己无形中就设定了一个天花板，我绝对不可能超出它。

我不敢张扬了，我有什么资本呢？

发下来的物理小测上面写着班主任的“下课到我办公室来”，发我作业的同学轻轻点给我看这一句话；早读课上被数学老师点名去办公室训话，整个过程我都在云里雾里；成绩从40多名甩到100多名，期末考数学考了89，一度怀疑自己能不能在高二进入重点班……

那时候，我走路都是低头的。我经常觉得自己不属于教室，自己应该是一个游荡的灵魂。我常常去操场、去花园里、周末到学校学习、中午早早到学校，我只是希望自己能不在人群里停留。人群给我灼热感。

大二，接受现在的自己。

大二寒假，我去了广州。周一到周五，我上班，周六周日要么出去玩，要么呆在家里写些东西，很少看电视。我距离自己熟悉的圈子拉开了几千里的距离，我在广州时时感受到这个城市里人们贲张的血液。即使今年遇到了广州最冷的冬天，我上班的大多数时候是阴冷的，没有空调，经常淋湿。

有一次去另一个区的政务中心，那里很偏，我不小心丢了伞。回来的时候又坐错了车，换一辆车又继续坐错。那时候已经天黑了，我在雨里走了很久，我知道自己那一刻很难过，想平复一下心情，但我只想赶快回家，我在这样一个人生地不熟的地方是十分危险的。幸好我的手机还有充足的电量，我重新坐上了回家的车。路上妈妈打电话给我，我跟她说：“我现在心情很不好，不想说话，明天我再打给你吧。”如果放在以前，我也许会借机发泄。但有什么用呢？我只能靠我自己。回到家还好别人都没回来，洗澡、喝热水、乖乖睡觉，天气预报说明天还会是雨天。

有好几次，夜里都会不由自主地开始哭。也许是大哭把自己的矫情都哭没了，现在终于正常一点。以前老觉得自己是被目光灼烧的一个人，现在我知道，自卑的缘由是太看重自己。当我真的能够坦然在人群里安心做个普通人，我就真的摆脱自卑了。

那一段时间，我很孤独，只想着把工作做好。我主动学习很多东西，对于学校的网络公选课，我也开始做笔记，效果竟出奇的好。我感觉自己过得很充实，偶尔会胡思乱想一个人，除此之外我是一个整天上进的小丫头。

现在，我在努力把软肋变少，变成一个为自己而活的人。我想让自己充实忙碌，没有事情的时候，我不想呆在一个地方，我想不停地走。

我希望二十岁的自己，可以如愿改变自己成为自己想要的样子。