放下的回忆

晚上帮室友晒袜子，晒到后面摸到蓝色的袜子，挺厚，挺粗糙的。这是第一印象，后面突然想起来什么。
哦原来我也买过类似的袜子啊。记得16年刚回来（退伍）在协警队的时候，那时候入秋开始冷起来。网易严选刚出来不久，当时东西还不错，袜子还挺好看的。详情图写的挺漂亮的。我就买了一双英伦款式的（记得12、13年还很流行的时候款式有格子纹路的，红蓝线条交错田字格样式的）
我在房间里，（爷爷房间的旁边）找袜子还是穿袜子的时候，爷爷走过来，看到我笑着和我说自己也穿这样的袜子，我一看爷爷脚上穿的袜子真的款式都差不多。我甚至有点以为是爷爷穿了我的袜子呢，但过去一摸摸发现已经被穿旧穿松垮了，就明白这不是我的，“这是我的吗，不是，”只是刚好颜色和款式比较像我的。
我记得爷爷这时候笑着，是故意和我来开玩笑的。

当时还是白天，天是亮的。 天气和今天晚上一样，有点冷，但没有这里这么潮。不知道怎么就想起来了这个画面。这么多年过去了，实际上是接近两年整了，我还是很想念爷爷在世的时候。至少爷爷健在我拼搏有动力，赚到钱可以回去孝敬爷爷。做差了，回去也有饭吃。老人不嫌弃我成就高低，相信我能认真去做，就能好奇来。因为第一年和我说的话经常的就是，刚开始做没关系，慢慢做会好起来的。
记得还在爷爷家住的时候。爷爷总是会存一些老人会和听戏发回来的面包和泡面。我问看戏要钱吗，爷爷回答说那是个哪里哪里的老板，就是花钱请老人来看戏，每场还有发“酸包”有时候发泡面，怕你饿了渴了，哦还有水。
当时我比较诧异真的有这样做慈善的老板吗，真是豪气。还有点好奇，但我没有跟去看戏。如果可以我还真的有点想过去听一场戏，大概我会流泪了。因为当时的老人已经不在了。编辑到这里我想到了以后要做的事情，就是组织老人看戏，请人来看戏。我也想把这份温暖传递下去，这也是我赚钱的意义。 用钱做一下舒适的事，想到这里就变得更加难受了。
说的远了。当我想起来袜子的事情的时候，喉咙已经被封住了，卡住的感觉非常难受。说不出话来，想念和悲伤混合在一起，我暂时性地变成一个人不想说话的人，开始变得安静。
其实早该放下了，是我自己记得太清楚。过往的生活大多数都是和爷爷奶奶生活在一起。生活在一起的时候觉得他们很老气，思想固执。拼命地想办法搬走，给自己找个轻松住的非常，建立自己的区域。想要走上上流社会，我想要过上好生活。
但等我失去的那一刻，金钱对我来说并不是那么重要，我只想要要回失去的时间去陪伴爷爷。但一切都已经来不及了。
“十年饮冰难浇热血” 时间过去这么久了，一个月还是会有几天陷入莫名的伤感和悲伤之中。 懊悔没有空出陪伴亲人的时间，我一直难过这一关。无法释怀，追究自己的责任。 过年没有回家，如果有回家情况是否会不一样，如果我能在老家继续照顾老人生活，可能情况会好很多。
在爷爷余生的时光里，我本来是有很多机会去陪伴他的，但是我没有，只考虑到发展事业和自己的钱，忘了爷爷奶奶的生命有限，他们一直在吃药，虽然表面看不出来。 看到他们还能说说话，骂几句我的心顿时好了一些，在病房了，我买的是晚上的车票，还要继续赶回去发货。一天都不能耽误，因为19年2月3月都是缺货的关键时刻，我也有点贪玩，市场恢复发货的第一天，我没有选择要货，因为自己平常是在市场打包发货的，市场没有店只能摸着黑去打包。我选择不去打包第二天货就少了很多。当时没有想到这个问题，第二天无可奈何只能拿货到萧山家中打包发货，有点原因导致第二天拿到货比较少，那段时间忙的不可开交。

唉，事情都过去了，至今回想起来身子还一热，感觉错过了很多。懊悔不已，自己总是面对选择的时候决策出最优的选项，回过头来想，自己错了，并不是那样的。即使当时以为自己选择了一个最优选择。至今想想，有几步路走错，积累起来就走的很远了，距离别人就岔开了。
当时真的是没有想到，
现在有了经验了，遇到机会的时候我还能再站起来。 等到遇到挑战的时候，我准备好了战斗不退缩。
我最近总是给自己下目标，希望自己能够快速地站起来，直视自己的不足之处。给自己目标给自己动力，希望生活能够更加好起来，因为19年和20年都是在走下坡路，快递业务员因为件少，都有点不愿意来收件了，我一天过一天。心里也不是滋味，想着要改变，缺没有做什么很好的改善，这是我长期的问题。

21年3.6日凌晨，我记得记忆里穿袜子的时刻，很舒服。像 上完班回来，坐在床上，稍作休息，忙碌了一天。仿佛在房间里的感觉到那个空间的温暖，不干燥不湿。有温馨的回忆，留下来给我。我记得房间大概的摆设和颜色。
但一切都已经回不去了。