我曾经幻想自己24岁就会没了，今年我刚好24岁。
之前，我很庆幸自己长大了，可以自己挣钱花，可以不用小心翼翼地问家里要钱，心里油然而生地一股底气。
在同学的眼里，我是一个很有想法的人，想干什么就会毫不犹豫地去做，不会顾忌很多。
在大学的时候，有一段时间，自我感觉挺良好的，坦白讲，有一种傻气的优越感。
想着高中几乎每次月考都是班上的第一名，也以第一名的成绩考入一所211院校。
大学期间，第一次就过了四、六级，当时班上就两个同学过了六级，而我是其一。
这更加让自己有些骄傲，有些自满，看不到自己的缺点，因此，和两个室友的关系并没有相处好。
毕业后，就删了她们的微信，不联系，不打扰。
删掉微信，并不是有多讨厌，只是希望将来的日子里不再有彼此的参与，就不会有诸多不美好发生。
有些美好的瞬间会潜藏在记忆深处。
一开始想竭力融入到一个新集体，但发现很难，久而久之，习惯了一个人，独来独往，我行我素。
时至今午，我觉得一个人的日子很酷。
可当我坐在自己的办公座位上，一整天都对着电脑干活儿的时候，无人交流，却看到周围大佬们谈笑风生，氛围一片和谐、友好，而我就像一个工具人，只盯着电脑。
一开始，我并无心他们的说说笑笑，但慢慢熟悉之后，我仍然是一个局外人，插不了一句话，这让我觉得自己被划出了他们的圈子。
今下午，没有绷住，躲在厕所悄悄地抹了眼泪。
兴致勃勃地以为自己找到了一份满意的工作，但渐渐地发现自己并不快乐。
每天6：20起床，洗个脸，画个眉，抹个口红，穿好衣服，穿着高跟鞋，拎着包，出门上班，简洁明了。
起初，我很满意当下的状态，现在，有点不快乐。
我9：00上班，但因为8：00的地铁很拥挤，有时，还挤不上去。
所以定了6：20的闹钟，随便收拾一下就要1小时，到地铁站是7：20分左右。
乘地铁到公司刚好8：00，然后边吃上班路上买的早点，边听BBC。
8：00到公司，可以练习45分钟左右的英语听力，此时，同事们陆陆续续地来了。
我把自己活得很努力。
之前有一个同学说我为什么要这么努力，我当时没有一个好的答案去回答他。
现在，我脑海中出现了《奇葩说》傅首尔说的话：有些人的生活，可以轻轻松松，有些人的生活就是奥运会，生下来就在跑道上，如果不去全力奔跑，注定会被淘汰，更何况，即使努力奔跑，也未必能战胜很多人。
如果我不努力，谁来负责我的未来？
高三那会儿，因为严重的家庭变故，学习压力也大，中午一个人不敢睡觉。
因为一睡觉会做噩梦，梦里都是一些有关死亡的事情，醒来之后会头痛欲裂。
直到现在，依然没有午休的习惯，怕梦到不好的事。
如今，感觉自己有点累了，有点压抑。
以为自己一个人可以一直酷下去。
当我18:15离开公司，一个人坐地铁回去。
下地铁之后，穿过18分钟的昏暗街道，人群往来，络绎不绝，街灯有点暗淡，心里却总感觉好像缺了点什么。
街道两旁的声音不绝如缕，有叫卖水果的，有约饭洽谈的，有耳边轻声细语的，有油炸臭豆腐的……
但没有一个声音是在叫我的。
落寞吞噬了我当初一个人想来上海闯荡的热忱、雄心。
有人说年少不知愁，二十几岁就要死要活的，可他们不知道，那个安静少年的心已是千疮百孔。
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