我曾经也想过一了百了

我曾经也想过一了百了

我曾经也想过一了百了，在听到海鸥哀鸣的时候。

我曾经也想过一了百了，在看到杏花盛开的时候。

我曾经也想过一了百了，被掏空的心已经无力承受。

我曾经也想过一了百了，在追着风筝奔跑的时候。

我曾经也想过一了百了，被当做铁石心肠无药可救。

我曾经也想过一了百了，在没能和你相遇的时候。

我想死的时候，还挺多的，第一次觉得死了比活着好，是在10岁。

我经常在文中提到，由于家庭环境，我整个家庭特别缺乏安全感，其实我的家庭环境挺正常，至少看起来是这样。既没离异，也没丧父。

可是小时候，我曾经很恶毒的想过：死一个吧，这样欺负我的人就少了一个吧。长大后，我也为这样的想法自责过，可是我知道上天会允许我们在极端条件下释放小恶。

对于一个10岁的孩子而言，差一点就自杀了，应该算是极端环境了吧。

也不是一开始就这样的，记忆中还是有过一段欢乐的时光吧。那个时候，爸爸还很年轻，妈妈还很温柔，家里的经济情况好像还不错。

最好的时光，是晚上睡觉的时光，每天晚上都躺在爸爸身边，听爸爸给我讲故事，如果说真有文学启蒙这回事，我最早的文学启蒙，就是我爸爸。

爸爸没有读过多少书，可爸爸会讲很多很多的故事，讲得绘声绘色，引人入胜。爸爸讲老虎的故事的时候逼真得让我觉得真的有老虎要来咬我，这个时候我就躲在爸爸的臂弯，他抱着我的时候，我就特别安心。老虎来了也不怕，我有爸爸。被爸爸抱着的我，是无论如何也想不到这个时候的安全感，会在往后以数倍的不安全为代价。

这个时候，就应该引用一句小学生作文语录了：快乐的时光总是那么短暂。在我7岁的时候，他们外出打工，在我10岁的时候，他们回来了，抱着我的妹妹回来了。每当有人说留守儿童是很最不幸的时候，我就特别羡慕说这话的人，他们一定是生活在父母非常和谐的环境里吧。因为除了我小时候模糊不清的回忆，唯一还有温度的记忆就是我和奶奶在一起作为留守儿童的时光吧。因为从10岁后，我就再也没有童年了。

他们外出打工两年，没有挣着钱，回家之后，也没有找到一条谋生的路。贫贱夫妻百事哀还是有一定的道理的吧，生活一点点磨光他们耐心的同时，也带走了他们仅有的温情。生活压榨剥削他们，他们理所当然的压榨我。

我，一个10岁的孩子，不会做的事情很多，没做对，打，不听话，打。看电视，打。不要觉得这些事只是小事，对于孩子而言，没有小事。他们的世界很小很小，小得只有爸爸和妈妈。因为整天挨打，每天以泪洗面，我一直觉得我小的时候就人格分裂了，在学校可以是个话包子，回家之后可以一句话也不说。我10岁就会洗衣做饭，很能干对吧，可是我一点也不想要这种能干。

我第一次想自杀，好像又是饭没做好，被打了一顿，爸爸叫我叫我洗衣服，我憋着气，没洗干净，又被打。虽然挨打已是家常便饭，可是当他的巴掌落在我的脸上我还是感到了绝望，这样的日子什么时候是个头。

在第二次被打了之后，我跑去隔壁房间，找到了老鼠药，拧开了瓶盖，就在我即将结束自己这卑贱的生命时，一个声音告诉我，再忍忍吧，忍忍就好了。是啊，都被打了这么久了，那就再忍忍吧，再熬两年，熬到初中住校就解脱了。就凭着这个熬的信念，我救下了自己一命。

我觉得我还是应该感谢爸爸，即使在以后的日子里，他带给我的泪水那么多，可是他讲的故事真的很好听啊。

我还是应该感谢现在更年期脾气暴躁的妈妈，感谢她没有把我一生下来就掐死，让我有机会经历这个不太美好的世界。

我感谢他们，可是我永远学不会原谅。

虽然现在的我已经能理解他们当时的窘迫，无奈，以及坏心情。

可是理解并不等于原谅。一个孩子的童年只有一次。

我已经不恨他们了，只是如果可以选择，我一定一定不要再做他们的孩子。

或许妹妹也是抱着这个想法离去的吧。

如果我在和他们生活在一起的日子里，有一点点愉快的回忆，那么就得感谢我的弟弟和妹妹。

第二次想死，是在高中，我的妹妹死了之后。

是的，我有一个妹妹，如果她没死，今年已经15岁了。

她是我们三姐弟中长得最漂亮，最有灵性的一个孩子。当别人说你妹妹真漂亮，比你好看多了的时候。我的心情是嫉妒的，也是自豪的。更多的是自豪，因为妹妹不仅漂亮，还很善良。

我小时候被骂了之后就不吃饭，她就奶声奶气的哄我：大姐吃饭了。

我不吃，你也不要吃好吗。

好。她说了好之后，果真不吃饭了。

我真不是个东西，那个时候，她才三岁，我就让她陪着我挨饿。

我不是东西的地方还不止这一点，我刚说我爸妈混蛋，实际上我也好不到那里去，我是他们的出气筒，妹妹是我的出气筒。生活对压迫他们，他们就来压迫我。我就去压迫妹妹，很多时候，她被我欺负了，反倒要回过头来哄我：大姐，你别哭啊，我帮你去打爸爸。在我神经分裂将书扔得一屋子，想要辍学的时候，，她一本一本的给我捡起来，把它摆好，那个时候，她才9岁。

她的生命永远停留在9岁。

在她生病的那一天晚上，我还打了她，她说她头疼，我以为我把她打疼了，就向她道歉，她说没关系，一会就不疼了，可是她的一会是永远。

她那时候已经病入膏肓了，已经痛得神志不清了，嘴里还在说，大姐我不怪你。我不怪你。

你不怪我，为什么不好好活着，很长一段时间，我都觉得是我把妹妹打死的，虽然他们都告诉我妹妹是自己先天性血管畸形，可是我还是觉得是我把她打死的，要是我那天晚上不打她，她的血管说不定就不会破裂，就算畸形，能好好活着也好啊。

作为报应，妹妹死了之后有很长一段时间，我都失眠，一闭上眼睛就是她，一睡着就是她，在梦里她还是说姐姐，我不怪你。

我写文章写了20万字了，却没有一篇文章写她，刚开始是心痛，提笔落泪，后来是觉得自己不配，那么美好的妹妹，怎么能被我我拙劣的技巧玷污了。

那段时间，我整个人特别特别的消极，这么一个活蹦乱跳的妹妹，说没有就没有了，连生死都是这么随意，人生还有什么值得期待的呢。

明明该死的人是我啊。妹妹那么怕黑，如果通往天堂的路没有灯，她会被吓哭的啊。

第三次想死的时候，就是上大学吧。其实也不是想死，就是不知道该怎么活。

什么事情也做不了，对自己失望透顶，觉得自己糟糕透了，我是个失败者，我是个loser,这样的负面思想，在很长的一段时间在我的脑海里安营扎寨。这个时候，我就会想起妹妹，如果她还活着，她会怎样安慰鼓励我。可是我没有妹妹，也没有安慰。

我曾经也想过一了百了，忽然看见你那明媚的微笑，原来总想着结束，没能把命运看透，只是没能找到坚持的理由。

以前怕不死，现在很怕死。连过个红路灯，都要胆战心惊十秒，一个小感冒就担心自己要挂了，是的，我越来越怂了，也越来越正常了。

感谢我的学霸哥哥，他让我活得还像个人。

虽然我已经长大了，虽然我表面上看起来乐观开朗，没心没肺，逗比无下限，可是只有我知道，那些童年的印记，就像一条蛇，时不时的咬我一口。我自卑，多疑，敏感，没有安全感。是他用爱一点一点的治愈了我，有时候我也会问，和我这样的人谈恋爱会很辛苦吧。他说：有一点，不过既然选择了，那就好好的爱吧。

能有你这样的人，存在于我的世界，悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦。

能有你这样的人，存在于我的心尖让我开始有些期待这个世界。

那么问题来了，如果分手了，我还会不会想死？不会。我会生不如死。

我曾经想过一了百了，现在只想好好活着。

我现在很好，爱着爱的人写着想写的文。