刚刚一遍八段锦，甩手300下，站桩6分钟，昨晚站桩3分钟。
站桩的时候，看着窗外明媚的阳光下，很多同学在操场上上体育课，大概老师让他们做什么操吧，我远远看着那软塌塌的动作，心里的话是：要是我，就好好练。
站桩时可以睁着眼，我一边看着窗外的操场，一边想着内观呼吸吧。今早不是写了寒气重吗，妈妈说，她有时候按揉合谷穴，都会觉得腿上像是凉水泼下来。说明她感觉很寒冷。
我不由想起自己，不记得啥时候的感觉，就是我觉得自己像是在冰窖里生活，冷得很。和老公相遇的那天，我对他说，我不过是冰封在他记忆中的那个人，就像在一层透明的冰面下，死了很久的人。他的眼泪滴在我脸上，那眼泪是热的。
哦，我大概是遍体生寒的感觉吧。什么都没有感觉，就拿做饭来说，我也是最近这一两年才发现，我原来是多么害怕又讨厌做饭的啊。但神奇的是，当我意识到这一点，并在心里拥抱那个小娜娜后，这种感觉居然慢慢消失了。
因为冰层之下的我，有那样多的讨厌啊。我深以为痛，觉得它们都是我的阴暗面。要是冰层被融化，我的所有岂不是都暴露出来了，到时候我还怎么被爱呢？对的，你没看错。我估计心底一直有着这样的担心吧。
有个人，应该是个男孩子从哪里跳过去了。他估计没有按照老师说的，不能跨越栏杆之类的话去做吧。他拥有自己的感觉。
工具人是怎么养成的呢？我听父母老师的话，我按父母老师说的去做。他们说要善良，我就不能有一丝丝邪恶。他们说要勤奋，我就不能浪费一秒钟的时间，否则就是对时间的不尊重。他们说见人要有礼貌，我就要挤出笑容和人打招呼。他们说上学期间，所有精力要拿来学习，不能玩耍，不能和男生说话，不能谈恋爱。他们说.......
他们说了很多，我照着做了很多。可是我却越来越无力，不解，孤独。我像是不食人间烟火的人，没有作为人的情绪和感受。我像什么呢？机器或者说工具，指哪打哪，没有自我意识。
哦，第二次生命呀，精神生命啊，我这个疲累不堪的工具人，早就不堪重负，匍匐在地，无力前行了。
看上去我和人没有冲突，可是我也无法走进别人的内心。看上去，我胖乎乎的，总是微笑着。看上去我好像身体蛮壮的，其实早就寒气满满了。
我作为人的情绪情感，都毫无例外装在我那鼓鼓囊囊的大肚子里了。它们无言，它们听话，它们在我心里发酵，在我心里嘶吼，在我心里舞蹈，在我心里唱歌，在我心里跃跃欲试，在我心里扰攘不安。
有时候我们会觉得有些事情很玄乎，就像他们说，自我萌芽，要看机缘。而孕育它的土壤是痛苦。谁痛苦谁改变。
你看看，是不是有点蛮不讲理，无道理可讲？这叫什么话？明明人家已经很痛苦了，还要说，谁痛苦谁改变，你说气不气人。
一开始我是不信的，也很怀疑，他们是不是在说屁话，这是什么道理？可是我真的难受痛苦，慢慢去看，去听，去内观。慢慢发现那些个流浪在外的灵魂碎片，渐渐明白，这么多年来，我都和自己隔着很远的距离。我以为那些痛苦、脆弱、难堪、焦虑、紧张、失败，憎恨，都是坏的，都证明我是个笨蛋，傻子。所以要紧紧捂着，就像黄老师经常说的那样，我们把它们紧紧锁在地下室里，我以为这样就万无一失了。
我不知道的是，精神上好像锁住了它们，它们却在身体上表现出来。那些年，我无力倦怠躺平。直到慢慢抱持自己心里那些小小的小小的情绪，小小的小小的愿望，小小的渴望被看见，我才渐渐不那么累了。
我也渐渐告别那个寒气满满的工具人了，那就让我心里暖起来吧。心里暖了，外在也就暖了。
感恩遇见。
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