路灯下的恋人

在武汉燥热的夜晚，我走在熟悉的傅家坡客运站前边的路上，看川流不息的车经过，路灯下有一对儿恋人在相拥，在低声说着话，我不禁被他们的拥抱触动。他们像从前的我们，那时武汉的冬天很冷很冷，总是下着雨，让人们都瑟缩着肩膀急匆匆的走路。

我看着你的眼睛满是柔情蜜意，你问我为什么总看着你？我说我太喜欢你，想记清楚你的样子，你笑我傻，用手把我的头转向一边。我们在凄冷的冬雨中相拥前行，说着我们各自的事情，那情形我现在仍旧能够回想起来。

你对我说假如我留下来，你就不会离开我，固执的我非要走，这些都怨我，我不否认我的情商很低。能够让我袒露真心的人不多，你是一个。

有时候太任性不好，我想过假如过年以后我留在你的身边，陪着你的喜怒哀乐，我们两个现在不会是这样的结果。现在我们和平分手，我又回归单身的生活，虽然这不是我想要的，可是我让自己得到了这样的结果。因为心里难受说的东西条理不清，我也不管这些，人往往眼前的人不珍惜，离开以后才懂得失去一个爱的人这么难受，像现在的我伫立在武汉的街头，羡慕着路灯下的恋人。

我知道了人世间的事情没有假如，喜欢的人不在身边让我感到特别的孤独，孤独久了容易病。快乐这种东西买不来，愉悦感也买不来，当我可以正视自己的弱点的时候，我才攒起来一身的勇气和过往告别。

我开始觉得不在伤心了，没有什么好伤心的，无数个失眠想念的夜我度过了，在床上抽烟写字的夜太多了。文字不能寄托什么，毕竟都是零碎的只言片语，没有一个故事说出来我内心的苦闷和抑制。假如我年少有为不自卑，才不会让你为我受罪，这简单的话戳中了我脆弱不堪的自尊心。

人生路上停停走走，没有攀登过一座山峰，怪不得我不会赚钱，不会安定，因为我不懂得割舍的情绪太多，多到让我的感官麻木，多到让我的身体湿热中毒。

怀念去年的秋天，落叶在风中飘荡，我提着星巴克的热咖啡和草莓坚果蛋糕去你的身边。仿佛昨天重现，谁都清楚，昨日不会重现，今天是清真教的开斋日，我突然有种念头想要看看古兰经。我的朋友对我说，回民姑娘都看古兰经，听人劝，这是我向往的，女人和男人一样，要听人劝才行，不管不顾做任何事不行，不说招惹祸端也会孵化许多矛盾。

我是一个特别特别固执的人，我从来不把自己澎湃的内心向别人袒露，我这种人恨一个人，爱一个人都是炙热的再压抑的；对自我克制很多，我恨的人不会让周围朋友知道，倒不是怕打架的事发生，只是觉得都成熟了，应该理智一些。我爱的女人也从来不让自己的朋友们知道，都知道我的脾气又直接又冲动，都想着我这个人赶快找个女朋友去磨我的脾气。

我唱歌超级难听，五音不全，我却可以为了表达喜欢你，练习了几十遍梁静茹的勇气，唱给你听。爱一个人不是终点，我终于从你这里知道了人世间恋人们的分分合合为什么那么多。爱你太吃力了，分分秒秒脑子里都是你的样子，你呢？你跟我拥抱，跟我亲吻，跟我上床，你还关心我的发展，我很感动。你跟别的男人暧昧，我恨不得把你打一顿，痛骂一顿，我没那样做，我提醒自己忍耐，真的良心是需要时间才能够看出来的，遗憾我和你异地三个月你的心彻彻底底的变了，曾经跟我说的那么坚定的你，把我对你的感情看的太轻了，我不在你的身边，你很漂亮，很爱笑，你身边想招惹你的男人很多，我能够在新郑耐得住寂寞，就问问你能不能在别的地方耐得住寂寞！

一场悲剧感情的剧终人散，像平庸导演拍的垃圾电影，让我看着坐立不安，一分钟都看不下去，身边还有一个喜欢看这种电影的你，我也不能起身离场，终于等到电影散场，你都不知道我的心里多开心，多想偷偷的笑一下！

红愁笔钝