孤独书

我似乎总起一样的名字，是否代表我一直在走老路。

孤独的感觉不尽相同，毕竟，曾经孤独的时候，头上还没有白发。毕竟，当时的孤独只是孤独。

不若这般，带着彻骨的冷意，冷得让我想回到那年，将那个并不存在的初冬的温热的橘子拿出来取暖。

那个时候，也有那么多不快乐。人都有这么多不快乐，可还犹豫着不想去死。也许对这世界仍充满想象。

我想起自己的学生时代，想起更小的时候。真想对那个时候的自己说，好好珍惜吧，别看你总是挨打，可你不晓得，身体上的疼痛和自尊的受损只不过是成长最轻的馈赠，你的人生中永远不缺乏大礼。不，不，你无需用尽全身力气对抗，因为你知道那是白费力气。

孤独是深植体内的底色，滋养骨血，吞噬一切。

很早的时候，你屡屡被骗，屡屡受挫，渐渐明白，有些东西对你来说是多余的，比如少女间的友谊。你不知道诸如闺蜜这般令人作呕的词语是如何产生出来的，你只知道，你不需要它。奇怪的是，人性本就是经不起推敲的，大家还偏要去分个远近亲疏，似乎没有小团体自己就成为被群嘲的孤立对象。

也只有国人，才会如此怕自己没有圈子，没有团体，没有闺蜜吧。

披上开衫，还是很冷，冷感肆虐入骨，将灯都打开，光感是无动于衷的冷漠，无法给予哪怕是表皮的温暖。

这个时候，真想好好痛哭一场呐。可是隐忍太久，忘记了怎么去放声大哭。

哭的多了，泪水也廉价。

被切割过的表带总带着一种十分对称的不和谐感，上面的指针一分一秒，是生命流逝的声音。我从来未曾好好感受过，自己就这样一步步接近死亡。据说有一个心理实验，在一间黑屋子里，将被判处死刑的囚徒双眼蒙上，将他们缚在床上，告诉他们处决方式是割腕，他们会因失血过多死亡。

这当是一个充满争议的实验，因为大大违背人权。囚徒最终死去了，却是死于自己的恐惧。他们在他的手上割了一刀，甚至连肌肤都没划破。然后在他耳边放着一直在滴的水声——这令他误以为滴的是自己的血。

论人性的丑恶，我也讲不出来，可对于别人，是不惮怀着恶意揣测的。这一点上，我和伟大的鲁迅先生是一致的。他也一定很孤独吧。

这样说来，真是恬不知耻啊，可是又有什么关系。

太宰治无法面对被剖析的人性，选择了自杀，在他翻看被自己用刀片划开的那些从不曾暴露在阳光下的阴暗与暴虐，也会有翻江倒海的反胃吧。

人间不值得。

仍在人间游荡的如我一般的孤魂野鬼，不过是尚存一息，或是心愿未了，或是犹有不甘。说到底，自己的心还没死透呢。

到底怎样才能让自己彻底懂得。

或许早就懂得，不过是自己逗自己玩。

外面争吵般的热闹，令我深深困惑。我们学习吃饭喝水说话走路，却并不能让自己自由行走在天地之间，因为这世界有许多界限。

我太久没有看到外面的世界了，所以才会深深痛苦。我的痛苦前面只有一个定语，那是我的，只属于个人的绝对私密的独有，无法分享，无法感知，无法懂得，无法了然。

更痛苦的是，我总是很软弱。虽然各种烂俗的鸡汤文总在教我们如何变得强大，可这种难度不亚于健身教练对我说你可以通过锻炼瘦身一样。我曾经为了点击率努力过，将自己的文推到各个版面，现在已经很久不这样做了，因为发现取悦别人是一件很难的事，为了讨好而写出的东西自己都不想读第二遍。

因为那些文字没有灵魂。

剥夺了我的灵魂，等于让我去死。

我不想变成只会讨好的行尸走肉。

很久以前，在我还是花季少女的时候，那个时候大概还是有权利做梦的。会有很多不切实际的想法，会认为，人在这个世上的重要使命，便是寻找缺失的另一半，我们自己是 一半顽石，另一半，必定散落在某个角落。不要嘲笑我琼瑶剧看多了虽然那时我的确将她的小说都读完了，但我同时也读了很多其他的东西。所以那天妈妈说你是不是言情小说看多了，不切实际的想法多的时候，我很愤怒。

我觉得别人说这话也就算了，作为关系如此亲近之人说出这样的话来简直就是在侮辱我。

是的，我对人和人之间的关系仍心存幻想，所以才会愤怒，愤怒于不理解，不懂得，同时有着深深的无力。因为我不会解剖，无法将自己整个放在解剖台上剖析我自己。我无法看透你，正如你无法看透我一样。因为慈悲，所以懂得，是因为，还不够慈悲么。

南无阿弥陀佛大慈大悲救苦救难观世音菩萨。

欲救人，先自救。我成不了天使也成不了仙，只继续在这人世间飘飘荡荡，换一个表面的自由自在。