与父母

怀着美好的愿望回家，多少年没有陪父母一起过中秋了？这也是近年来我在家停留最久的一次——一天半。

黄老师说，他回家陪伴父母就是放下所有的事情，专心听父母说话。我也很想这样去践行。因为我深深的知道，我有多爱，又有多少愧疚。

但是这样的美好愿望还是一点点的打破了，直到今天妈妈想要送我去车站，我是不想的，盛情难却，去就去吧，路上却彻底让我崩溃了。

我常常在想，对于我的父母，子女意味着什么呢？通过物品的奉献来表达孝敬吗？显然还是不够，他们需要照顾，身体的不适也是父母经常倾诉的内容。

那么有了这些，就可以了吗？不！妈妈需要陪伴，需要理解，需要关心爱护。这些不是通过总结性的言语表达出来的，是我一点一滴体会到的。甚至很多时候，是通过父母的抱怨品味到的。

可以说，父母最需要的就是这样的孝敬。但是他们不自知，而且他们更加不知道，女儿没有的，是无法反哺给父母的。而我，还没有真正的释然父母对于我也需要关爱，却得不到的这份痛苦。

这几天，除了一起看看电视，我们也会有言语交谈，但因为观点不同，基本上都是蜻蜓点水。但即便如此，父母的口无遮拦，还是会刺痛我，让我的愤怒逐渐积累。

坐在火车站候车，听着别人的聊天，我突然无限伤痛，又一次想，父母真的想过我需要什么吗？是不是因为这些年他们的需要一直得不到满足，就只剩下了对自己所求的关注呢？

还是记述一下让我心里不舒服的几个瞬间吧！

那天讨论外甥女考研的事情。我说，考研最好有一定的职业规划，不然考研不仅仅是浪费精力财力，对于女孩子而言，更是青春的耽搁。父亲却说，孩子的成绩肯定考不上重点，以后就业，也不见得看你毕业于什么学校，学了什么专业。

我当时仿佛一口气堵在那里，立刻不说话了。我想到了当初我每次面临抉择的时候父亲的作用，那时作为孩子的我确实很渺小，父亲作为主宰，帮我很多，只是让我不能做自己，这个郁闷一直纠结在心里。等我气息喘匀，想一想，父亲现在的观点倾向，是有利于孩子自己做决定。这是外甥女自己的事，允许她自己去闯荡，也好。

妹妹经济状况肉眼可见的丰足，在每个父母需要的关键时刻，他们确实也是发挥到重要的作用，这一点，我本来是感觉很欣慰的事。但是到底是哪里突然觉得不舒服了呢？是为我曾经即便捉襟见肘也要努力奉献，但不被看见吗？作为父母，他们的付出的平衡点，和被子女奉养的平衡点，标准在哪里呢？

于是，在又一次父母说，妹妹买了多贵的猪肉，又买了多好的衣服，以及多么好的东西时，我内心的声音终于再也压制不住。我说，现在我的经济条件达不到跟妹妹比肩，有可能揭不开锅的时候，还需要父母周济。不出所料，母亲立刻接上话，最困难也不故意把自己说得惨。我不再说话。想一想，是啊，结婚以后，再困难，我的惨，说与不说，又有什么分别？

好在，定了定心，我想明白了一件事。我不知不觉又在求父母认可了。这样的潜意识可能永远不能抹杀。那么我能做到的就是，做我可以做的，无愧于心便好。过去不比较，现在更不要比较。其实，我可以越来越多的满足自己了，不是吗？

本以为会勉强有一个良好的收场。但是事与愿违。我跟妹妹聊起来各自的崩溃时刻，妈妈插进话来，又一次讲在石家庄跟我讲过的，当时突然有邻居要打她，家人却无人保护。这个痛，我懂。只是这个痛在反复的描述过程里，痛被不断的定义，标签，放大了，在妈妈的眼中，我想应该是极端之痛吧！妈妈说，那时那么困难，我都没觉得没脸见人，你们现在至于吗？！

那一瞬间，准是有恶魔附身，我口气很冲的说，这个事你最近已经讲过了。谁都有谁的痛，未必你难过别人就都是快乐！我讲了我的两段痛苦经历，恶狠狠的说，这些你们懂吗？

至此，我再也不看妈妈的眼睛了，我猜想她一定是一直在流泪了。只是不知道更多为了自己不被理解？还是被子女抢白不受尊重？或者，有那么一点可能，她会想，自己的闺女，也不容易呢！

不知从何时起，我再也不是报喜不报忧，虽然父母年岁已高，但是一直背负的感觉实在太累，不知他们知道吗？

妈妈当然还会讲自己很多身体的不适，只是我无能无力，我只是忍不住想起姥娘当初讲述的情形。我能跟她说，人要学着与痛苦共存吗？我知道我也会老，基因的作用，让我的身体已经在呈现越来越多的无奈，这些，我还要继续用倾诉，用内心的抱怨去面对吗？我有力量给到妈妈阳光吗？没有，至少现在没有！

难得的共度中秋，以后，我要继续创造机会吗？肯定是，父母是我的责任。只是我能做到多少真的让他们幸福呢？我想，我不幸福，他们很难真的在我这里收获到我给予的幸福吧！但愿我能释然，但愿他们能懂。