这几天每刷到你的动态情绪便要翻涌一次，
昨天是看到了那条彩虹，
今天是看到了你离去的瞬间，
我没敢点开看。
如果爸妈知道我有这么难过，
一定会认为我追星追疯了，
甚至我也快要这么认为了。
我也不知道我到底是怎么了，
爷爷和姨姥姥离开的时候都没有这么不敢面对，
大概是心里只承认生老病死、寿终正寝这一种离开世界的方式吧。
我总是从别人的口中才能获得对自己行为的解释，
比如我前几天为什么那么淡定，
而这几天又为什么这么难受。
是因为我真的开始接受「你走了」这个事实。
我真的一点儿都不想成为一个做作的苦情分子，
因为一个根本不认识我的人，
我却让他的离去充斥我悲伤的长河里。
可是霍金先生认识我吗？金庸先生认识我吗？
为什么为他们的离去而悲伤就那么名正言顺呢?
因为他们是伟大的、高级的、值得悲伤的，
而这位温柔的、帅气的、绅士的；
没几部作品的、一点儿也称不上伟大的小演员是不值得悲伤的，
你悲伤了，就说明你为了情色走火入魔。
可是已经有很多人为霍金先生和金庸先生哭泣了。
霍金先生和金庸先生的价值是我从别人的口中听到的，
可是Godfrey的价值是我自己感受到的。
所有人都为伟人的离去悲伤，
因为所有人都想表示自己读过他们的书、理解了他们的世界。
他们是改变了世界，却没有改变我，
Godfrey做到了。
我庆幸自己看过寻梦环游记、看过香蜜，
好让我在漫漫为你悲伤的时光里为自己的情感找个寄托。
谁又能说得清楚死后你去了哪里呢？
反正我相信你还在。
所以你为他们遮风挡雨，
为他们化成一条彩虹，
护着书豪磕到地板上的膝盖，
继续着你的温柔与绅士。
我知道你一点儿也不想追究谁对谁错，
所以我也不去追究谁对谁错。
我算不上想你，
只是为你可惜，
反正你也不是王沥川，
反正这世上还会有温柔的人，
反正我一定会遇到，
反正我还有老林们，
反正悲伤也没用，
反正你没离开，
反正我们终会相遇。
又多了一个奔向台湾的理由，
毕业之前我一定一定一定要去。
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